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Guide du savoir-vivre dans les réceptions à l’attention des messieurs.

– Ne pas mettre des pantalons trop longs et des chaussures vernies. Les pantalons qui « accordéonnent » sur les chaussures font plouc. L’effet est encore plus désastreux le pantalon est taillé près de la jambe. Ça fait fait jeune homme tout frais émoulu d’un BTS de commerce, qui a acheté son costume aux promos d’ Auchan.

– Ne pas détailler des dames. De dos ou de face, ça fait mauvais genre : le genre qui reluque les fesses ou les seins. Restez près des plus âgées. C’est plus galant, et ça vous permet de regarder les plus jeunes en vous penchant pour parler à l’oreille de votre interlocutrice.

– N’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi. Les voisins d’ urinoir peuvent le répéter à l’envi.

– Évitez de rire fort. C’est vulgaire.

– Ne pas se gratter les fesses, même discrètement. Quant à remettre ses attributs en place parce que le « boxer » neuf a la couture qui pique : c’est encore plus  flagrant. Il faut serrer les cuisses l’une contre l’autre pour faire passer la couture sur le côté. C’est un peu acrobatique, mais plus élégant.

– Évitez de parler de votre psychanalyse. Le sujet risque de vous passionner mais d’ennuyer votre interlocuteur, surtout si c’est une femme.

– Ne pas étaler votre situation sociale et financière. Si vous êtes fauché vous vous ferez repérer d’emblée. Les vrais riches sont discrets.

– Ne pas fondre sur la plus belle femme : elle pensera que vous êtes le boulet de service.

– Ne pas accaparer les personnes en vue. On vous prendra pour un lèche-cul.

– Pensez à prendre un mouchoir. Si vous vous mouchez avec du papier toilette ou les serviettes de table de mémé, ça fait désordre.

– Évitez de manger des cacahuètes. Vous risquez de vous étouffer ou de postillonner.

– N’étalez pas votre culture. Les gens cultivés ne le montrent pas.

– Ne vous goinfrez pas. Ça fait pique-assiette.

– Ne passez pas de groupes en groupes pour vous mêler de leur conversation. Ça fait idiot de service.

Quand vous aurez évité tout ces pièges, vous pourrez peut-être utiliser le préservatif dans le fond de la poche de votre veste, celui qui est collé au chewing-gum et au cure-dent, avec la plus belle femme de la soirée…