Archives de février, 2014


Guide du savoir-vivre dans les réceptions à l’attention des messieurs.

– Ne pas mettre des pantalons trop longs et des chaussures vernies. Les pantalons qui « accordéonnent » sur les chaussures font plouc. L’effet est encore plus désastreux le pantalon est taillé près de la jambe. Ça fait fait jeune homme tout frais émoulu d’un BTS de commerce, qui a acheté son costume aux promos d’ Auchan.

– Ne pas détailler des dames. De dos ou de face, ça fait mauvais genre : le genre qui reluque les fesses ou les seins. Restez près des plus âgées. C’est plus galant, et ça vous permet de regarder les plus jeunes en vous penchant pour parler à l’oreille de votre interlocutrice.

– N’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi. Les voisins d’ urinoir peuvent le répéter à l’envi.

– Évitez de rire fort. C’est vulgaire.

– Ne pas se gratter les fesses, même discrètement. Quant à remettre ses attributs en place parce que le « boxer » neuf a la couture qui pique : c’est encore plus  flagrant. Il faut serrer les cuisses l’une contre l’autre pour faire passer la couture sur le côté. C’est un peu acrobatique, mais plus élégant.

– Évitez de parler de votre psychanalyse. Le sujet risque de vous passionner mais d’ennuyer votre interlocuteur, surtout si c’est une femme.

– Ne pas étaler votre situation sociale et financière. Si vous êtes fauché vous vous ferez repérer d’emblée. Les vrais riches sont discrets.

– Ne pas fondre sur la plus belle femme : elle pensera que vous êtes le boulet de service.

– Ne pas accaparer les personnes en vue. On vous prendra pour un lèche-cul.

– Pensez à prendre un mouchoir. Si vous vous mouchez avec du papier toilette ou les serviettes de table de mémé, ça fait désordre.

– Évitez de manger des cacahuètes. Vous risquez de vous étouffer ou de postillonner.

– N’étalez pas votre culture. Les gens cultivés ne le montrent pas.

– Ne vous goinfrez pas. Ça fait pique-assiette.

– Ne passez pas de groupes en groupes pour vous mêler de leur conversation. Ça fait idiot de service.

Quand vous aurez évité tout ces pièges, vous pourrez peut-être utiliser le préservatif dans le fond de la poche de votre veste, celui qui est collé au chewing-gum et au cure-dent, avec la plus belle femme de la soirée…



Depuis son vaisseau Google,  perdu au fin fond d’un univers qui n’existait que sous forme de SDK, Dieu fit appel à Kepler, un ange, pour programmer Eclipse; car il fallait bien créer quelque chose. Dieu s’emmerdait tout seul là haut et avait envie de s’amuser un peu. Il lança sa première application pour Android : Hello World ! De cette application naquirent les univers, les galaxies, les micro-ondes, les planètes, les smartphones, les aspirateurs et ainsi de suite. Mais, suite à un bug informatique, les univers se multiplièrent à l’infini et Dieu, bien avant que son fils, Jesus Christ, ne rencontre le même problème avec les petits pains, se trouva dépassé par ce qui semblait provenir d’une extension de menu.

Un virus infecta tout le système informatique du vaisseau et la vie apparût sur une planète sous forme de droïdes capables de se reproduire tout seuls.

Dieu inventa le XML afin d’ordonner un peu ce chaos. Mais cela ne fut pas suffisant. Dieu décida d’inventer le C++ et JavaScript ce qui engendra des périodes de végétation luxuriante mais aussi de glaciation suite à une erreur de packaging.

Dieu pensait avoir suffisamment compliqué les choses afin que personne ne puisse remarquer que son programme dysfonctionnait. Mais un hacker dissimulé dans un trou noir, apparut et créa un système parallèle avec une programmation diabolique et quasiment inviolable. Son nom était IOS, comme l’agent spécial du même acronyme.

Dieu embaucha Steve Jobs, un ange noir, lequel l’embrouilla avec une histoire de pomme. Dieu ne vit pas arriver le vaisseau du hacker, Xcode qui répandit les ténèbres sur le portail de l’univers en développement.

Dieu avait laissé l’enfer se créer.

Dans son infinie patiente, Dieu fit appel à d’autres anges, mais ceux-ci provoquèrent une pagaille monstre en créant les Windows phone, les Blackberry et autres.

A bout d’arguments, Dieu créa Phonegap, pensant que cela mettrait tout le monde d’accord. Mais les système alignèrent leur SDK en bataille rangée et Dieu baissa les bras.

C’est alors que lui vint une idée pour  domestiquer cette anarchie ; la religion. Dieu la créa, avec des variantes suivant les systèmes d’exploitation.   Il compila ses tutoriels  sous forme de chapitres et de versets et  leur donna le nom de bible, Torah, Coran et autres.

Ce fut un peu plus compliqué pour les droïdes orientaux, car ils avaient inventé un système d’écriture inaccessible  aux autres droïdes : les sinogrammes. Compiler les tutoriels, dont certains étaient écrits sur des carapaces  de tortue fut difficile. Dieu inventa le scanner,  Google Translator  et le moulin à prières.

Paul Mercusot