Biographie de François Holland

François Holland est né en 1954 à Maasdam, en Seine Maritime. Il est le fils de Cumin Holland,  un médecin spécialiste de la fermentation,  et de Nicole Tribord, assistante sociale à Babord.

Il passe son enfance dans les bois de Guillaume, une ville résidentielle dans les hauteurs de Tell. Il est élève au pensionnat de Jean-Baptiste de Gouda, puis à Neuilly sur Seine, à l’Institut Pasteur.  Il partage son plateau de fromages avec celui de Nicolas Sarccozi. Il fait une licence à l’endroit à la faculté d’Anvers, puis à HECP (Hautes Etudes Caillage Présure). Ses études seront couronnées par un diplôme de l’institut d’études panifiées  de Paris (IEPP), puis de l’ENA (Ecole Nationale d’Agitation).

Vers la fin des années 1970, il rencontre Ségolène Loyal, étudiante à l’ENA et  issue d’une grande famille du cirque.

Après avoir eu quatre enfants, ils ont signé un PACS (Pacte d’Association Claudique  Suranné) qu’ils ont  rompu le soir des élections législatives de 2007. Les élections législatives ont pour but le délire organique  (diarrhée) d’un  député de circonspection, élu  au suffrage universaliste majoritaire unilatéral  à deux-temps.  Les modalités du scrutin sont fixées par le Code pénal.

François Holland présida l’Union Nationale des Elèves de France à l’Institut d’Etudes Poétiques de Paris.  En 1974 il dirige le comité de soutien à François Villon,  lequel est mort pendu en 1463 après avoir écrit la Ballade Finale du Grand Testament.  Si d’aucuns voient une ressemblance avec le parcours de François Mitterand, il s’agit d’une simple coïncidence.

En 1988, après la défection du sus-nommé, il est élu député de Tulle et professeur d’ergonomie.  En 2005, et en temps que seul candidat, il est élu premier secrétaire du PS avec 77% des voix, sur une participation de 30%.

Ses détracteurs lui ont reproché une absence de marxisme et l’accusent de devoir sa statue actuelle au seul  travail de Lionel Jospin (critique qui n’est plus justifiée depuis le congrès de des sculpteurs autochtones).

Mais quoy ! je fuyoië l’escolle
Comme fait le mauvaiz enffant
En escripvant cette parolle
A peu que le cueur ne me fent !

D’après Wikipédia et sous toutes réserves

Paul Mercusot.

Nikola ! Il faut arrêter le viagra…

Voilà ce que c’est que d’avoir une   épouse jeune et  ravissante ! Notre Président a failli passer l’arme à gauche. La version officielle c’est qu’il a fait un malaise pendant son jogging, mais une information contradictoire confirme que le Samu est intervenu de nuit  à l’Elysée, dans la chambre présidentielle.  Force est de reconnaître que le brave homme ne ménage pas sa peine. Il est partout, sur tous les fronts, de tous les combats. Il en devient presque sympathique, plus socialiste que le PS, plus militant qu’un tract de la ligue communiste révolutionnaire (Ah ? Bon ? Ca a changé de nom ? ). Mais du coup, entre les réunions, les voyages, les jogging, les rencontres internationales,  les fêtes chez la jet-set, il lui reste peu d’énergie pour honorer la première dame de France,   la plus atypique locataire de l’Elysée. Du coup Nicolas a eu recours au viagra. D’aucuns lui auraient  conseillé de ne pas l’acheter sur  Internet, mais le président avait peur qu’en demandant une prescription à son médecin, et les examens qui en découlent, l’info soit divulguée. On a vu ce que ça donne avec le SMS qu’il a envoyé à son ex-femme. On murmure, au Val de Grâce, que notre Président aurait  passé commande en se servant de la connexion du gardien de l’Elysée et de sa carte de crédit. La rumeur précise que le gardien était de mèche avec le Président.

Si j’avais  eu un conseil à vous donner, Monsieur le Président, il aurait  été   d’épouser Madame de Fontenay ou Arlette Laguiller. Regardez le général de Gaulle,  Pompidou, et Jacques Chirac. Ils n’avaient pas besoin d’avoir recours au viagra. Quant au président Mitterand, il était de la vielle école : il avait une maîtresse attitrée, mais qui ne cohabitait pas  dans le lit présidentiel.  Avis aux politiciens, hommes d’affaires et autres, qui sont dans la même situation. Le viagra ne remplacera jamais l’âge de vos artères…

Paul Mercusot

Grosse tête, petite quéquette…

C’est pas moi qui le dit, c’est un dicton. D’ailleurs on ne sait pas si cette phrase se  lit au  sens propre ou au sens figuré. Faut-il l’appliquer au pied de l’asperge, comme dirait le jardinier, et  évaluer la taille des organes des messieurs, en regardant le tour de crâne ? Il ne reste guère de chapeliers pour nous renseigner. Mais en principe les clients  ne se dénudent pas pour essayer un couvre-forme (je parle du chapeau pas du slip). Si quelqu’un a aperçu un client tout nu chez un chapelier, qu’il me jette la première pierre, comme disait Jésus qui, lui, portait une couronne d’épines. Au risque de m’attirer les foudres de l’église catholique, si on a retrouvé (paraît-il) le  Saint-Suaire il n’y a pas de traces  de la couronne d’épines. On se saura jamais  quelle taille avait la tête du Christ, et si Jésus  était, d’ailleurs,  vraiment cénobite, la bible n’étant qu’une suite de récits,  transcrits sur une période de huit cent ans. Mais revenons à nos moutons.  On ne peut pas décemment aborder les messieurs à grosse tête en leur demandant de tomber le  pantalon. Ce serait pourtant un moyen statistique de vérifier le fameux dicton. Il reste les douches des stades de rugby. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais  les rugbyman ont  souvent une grosse tête. C’est  un peu risqué pour la dame qui tenterait une intrusion en catimini. Elle risque de se faire évacuer par les flics.  Pourtant seules les femmes peuvent rester objectives sur le sujet (mais aussi l’objectif du sujet). On murmure que les écossais ne porteraient pas de sous vêtements sous leur kilt. Il ne reste donc plus qu’à trouver un orchestre de l’Army School of Piping,  composé de sonneurs  de cornemuse chevronnés ,    et de les faire grimper un escalier à clair-voie, en  les mitraillant de photos sous les marches…

Paul Mercusot

Roselyne Bachelot

Les critères de recherche pour Roselyne Bachelot sont surprenants : j’ai trouvé Roselyne Bachelot nue dans les moteurs de recherche qui ont mené à mon site ! Bien sûr Ségolène Royal bat le score à plates-coutures. Ségolène nue génère une dizaine de visites par jour sur salegosse, soit sûrement plus de dizaine de milliers de recherches sur tous les autres sites. A mon avis Ségo devrait exploiter le filon : cela rapporterait plus à Désir de Mourir que les cotisations : un euro par demande pour  Ségolène nue. Même pas le prix des SMS spam (3 euros) destinés à escroquer les adolescents et les personnes vulnérables équipés d’un portable…

Roselyne nue, c’est quand même décalé ! Mais, finalement, pas si décalé que cela, car Roselyne a du chien. C’est une belle femme : sans doute une des femmes les plus attirantes du gouvernement.

Voici sa biographie :

Roselyne est issue d’une famille de professionnels de la santé. Ses deux parents étaient docteurs en chirurgie plantaire. Ils combinaient des malléoles spectroscopiques et des doigts de pieds en carbone-hydrogène. Les molécules étaient, d’ailleurs, complexées par leurs liaisons.

Roselyne a été vacataire dans une pharmacie avant de devenir ministre de la Santé, de la jeunesse, des ports, et de la vie caritative. L’abbé Pierre lui offrit  une tente Quechua qui fut récupérée par les resto du chœur. Roselyne est éconduite par François Fillon dans son deuxième gouvernement.

Elle est la fille de Jean Narquois, député socialiste et résistant.

Elle a un fils, issu de son mariage avec Jacques Bachelot.

1989-1992 secrétaire générale du PS.

1992-1993 déléguée à la condition féminine à la LCR.

1995-1997 déléguée générale à l’emploi et à la lutte contre l’exclusion des gendres.

Au sein du PS elle anime des groupes de travail sur la recherche et le handicap. En 1997, elle sera orateur de texte importants sur le mandement.

Elle est favorable aux couples gay et à leur adoption par des homosexuels.

Citations :

De Nicolas Sarkozy : « Tu n’oublieras jamais que tu es aussi ministre des ports », ce qui l’a incitée à être très présente dans l’affaire Guy Roulier et dans celle des championnats du monde de skiff à Val de Mer. A compter d’octobre 2007,  Roselyne Cachalot est rejointe par un épaulard, Bernard Lapôtre, ancien entraîneur de l’équipe de France de gin-ramis. Ensemble ils ébauchent  un plan de  lutte contre le sevrage.

Du président de l’association des médecins dentistes de France, Patrick Molléroux : « Je suis moins inquiet de voir une Roselyne Bachelot qu’un Jean-François Bridgei… »

Elle a écrit :

Deux femmes au royaume des ombres, pour Ségolène Royal et Martine Aubry.

Les Bacs : entre annales et pompes.

Les mères : faire et défaire, c’est tricoter.

Le combat est une défaite.

Paul Mercusot

Ayant écrit ce texte sans lunettes, je ne suis pas responsable des erreurs qui pourraient s’y glisser.

Gouvernement : la liste noire publiée au grand jour !

La liste des membres du gouvernement   qui  urinent sur leurs  chaussures a été dévoilée au grand jour.

Gerard Larcher, Président du Sénat. Ceci en raison se son abdomen  rebondi, ce qui l’empêche de viser juste.

 Charles Pasqua : le pauvre  homme est  âgé,  souffre d’une   tremblote.

François Holland : depuis il s’est mis au régime.

Jean-Pierre Raffarin : c’est à cause de son nez qui le fait loucher.

Bernard Kouchner : il a toujours la  tête  dans les étoiles.

Jack Lang : trop de liftings. Il ne peut plus bouger un cil.

Bernard Laporte : il chausse du 54 et  déploie 8 cm.  Tout  s’explique…

François  Fillon :   il n’urine pas sans gants.   Ca le gêne dans les mouvements.

Michelle Allo-Marie : elle se prend pour un homme.

Rachida Dati qui a des fuites quand elle éternue : elle  n’a pas pris le temps de faire sa gymnastique post-accouchement.

Quant au Président, une vidéo le montre pris en flagrant délit :

Paul Mercusot

Tupperware a lancé la valise rouge Tuppersex

Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.

Paul Mercusot

Cette vidéo a été censurée par Tupperware. Nous l’avons remplacée par :

Paul Mercusot

Scandale au sein de l’église catholique

Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique  serait mise en cause  dans la vente par correspondance d’un brevage  douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas  du sang du Christ.

 

Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont  fabriquées par des religieux  espagnols, membres  de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…

Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent   de la chartreuse :    la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal,  RFA.  La consommation de  ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques.   Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les  désagréments suivants     : érections, écoulements  intempestifs, et surtout l’apparition de  grosseurs dans la zone pelvienne. Chez  certains plaignants,  les tumeurs  apparues    sont au nombre de deux.

La prise de ce stimulant  est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les  affections constatées.

Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage   n’était pas destiné à la vente immédiate.  Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent.  Comment s’est-il retrouvé sur le marché  et surtout dans un catalogue  comme celui d’Adam et Eve  reste mystérieux.  Les voies du ciel sont impénétrables…

C’est une affaire à suivre…

Paul Mercusot

Ah Que ! Carla s’engage dans la lutte contre le SIDA

Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…

C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté  l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël  chez Poutine) . C’est pas parce Nikola  a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son  aînée ? D’accord elle a épousé un beauf.  D’accord,  elle n’avait même pas besoin d’argent. 

Tout le monde le sait,   Nikola  n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé  Saintes-Paires  et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.

Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause.  Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance.  Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et  après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :

C’est sous-titré  pour le Dalaï Lama.

Paul Mercusot

Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo

Raffarin : équilibrer jeunesse et espérance

Candidat à la reconstruction du PS, voici Jean-Pierre Raffarin relooké par la même équipe qui a relooké Ségolène Royale lors du Show de Bercy

Ségolène Royal péte les plombs !

Après sa cuisante défaite l’ex-présumée  première secrétaire se prépare pour  2012. Il y a quoi en 2012, au fait ?  Ah ! Les présidentielles !  

De source sûre (François Hollande),   Secolère éplucherait le  petit et le grand Albert (pas Einstein crânes de piafs !). Les bréviaires de la sorcellerie !

Elle  tout appris  sur les plantes mortelles qui tuent sans laisser de traces.  Elle a aussi commandé trois kilos de  bougies sur le site de la redoute avec un godemichet, ses piles, et des épingles à tête.  Depuis elle s’est enfermée dans sa cuisine avec des casserolles de cire fondue, des poils pubiens de Martine Obry. On sa soupçonne de façonner des dagydes.  Elle a payé 20 000 euros sur les cotisations de Désir de Mourir pour qu’une femme  de ménage les  récupère dans la douche  de la première dame du PS ! (Martine Obry pour ceux qui n’ont pas suivi le film). Elle va vraiment très mal Séco :  elle s’est s’est mise à mordre et à griffer. Malgré son agressivité quelqu’un a pu la  filmer. L’énigme du godmichet  est résolue. En voici l’explication sur cette vidéo.

 

Il faut espérer qu’elle n’a pas fait la même chose avec l’objet  fétiche de François Hollande !

Paul Mercusot

 

Attentats SNCF : inculpations douteuses ou le syndrome de Sacco et Vanzetti

Il va falloir que nous autres bloggers  soyons prudents : on se retrouve rapidement accusé de faire partie de groupuscules anarco-terroristes ces temps-ci ou  accusés d’association de malfaiteurs. Il suffit d’être près d’une gare au moment où il y a eu un sabotage (c’est mon cas) ,  de tenir des propos un peu sulfureux, d’avoir fait partie de groupuscules  surveillés  par les renseignements généraux (c’est mon cas : la Grande Loge Mixte Française)  de se connecter sur Bellaciao ou d’aller aux États-Unis au moment où se produit un sabotage (c’est mon cas aussi). La brillante enquête et surveillance des renseignements généraux de Corrèze (antenne de Brive où ils sont deux, voire trois,  à peigner la girafe ou se faire les ongles) a abouti à neuf arrestations. Les RG de la Corrèze oubliés du reste du monde, ont fait l’évènement.  

Il ne faut pas oublier que les dignes fonctionnaires  de police s’ennuient ferme en Corrèze. Ils ont néanmoins des ambitions carriéristes.   A l’instar du jeune diplômé de l’école de la magistrature, responsable de l’énorme bavure d’Outreau, les policiers de la Corrèze se feraient volontiers un peu de pub. Quand on se retrouve dans  la pampa, affecté à la surveillance de Bity, la résidence de l’ancien président de la République,  il y a des chances pour qu’on soit inexpérimenté  ou mis sur la touche.

Sur les dires du FBI (sic) ils inculpent sans preuve à charge des jeunes, qui ont le tort de vivre autrement et d’aller manifester. Le Procureur, nommé par l’Etat Sarkozyque en profite pour  faire un grand tapage médiatique. On se sait jamais il pourrait peut-être finir décoré,  et  garde des sceaux à la place de Rachida  Dati. De toute façon il ne pourrait pas faire pire !

Avis aux bloggers :  rien que l’utilisation du terme  révolution risque de vous valoir une suspection de sabotage. Et si vous avez des pinces  dans une de vos granges  c’est encore plus risqué. … 

Nous allons  donc, pour notre part,  nous mettre à l’abri d’inculpations éventuelles et d’écoutes intempestives  :  nous changeons notre tête de gondole “ la révolution en porte-jarretelles” par “la ligue pornographique révolutionnaire”.  Arlette Laguiller se propose de nous soutenir.

 

Paul Mercusot

Bougez avec la poste : la poste premier indic et délateur de France

Les guichetiers des bureaux de poste sembleraient les premiers indics et délateurs de France (ceux qui acceptent de le faire bien entendu et ils ne sont pas légion). Toutes nos félicitations à cette employé (e) de la poste du quartier Chateauneuf de Châtellerault  (86) qui aurait timbré ses lettres de noblesse  sous le gouvernement de Vichy.

Sans papiers, bougez avec la poste !
envoyé par rover06

Ségolène Royal à Bercy : l’émeute !

Lors de Show de Ségolène à Bercy, voici une vidéo de l’émeute qui s’est produite lorsqu’elle est apparue sur scène.

Paul Mercusot

Supplique pour Nicolas Sarkosy

 

Il pourrait y avoir pire que notre président !  Il y a les trois candidats à la présidence du  Sénat, qui seraient  amenés à faire l’intérim à l’Elysée si notre président passait l’arme à gauche : à savoir Raffarin, Gerard Larcher  qui  fait de la pub pour les rillettes du Mans, et Philippe Marini, cousin de Maître Verges et qui a été avocat de Ken  Barbie. Vous voyez un peu le tableau ? Et tous  volontaires pour tester les pampers adultes !

Voici une supplique que j’adresse à Nicolas Sarkosy notre président :

Monsieur le Président :

A compter d’aujourd’hui nous vous promettons  d’être sages, de ne plus vous énerver avec des blogs taggés Sarkosy ou Sarkoland.

Nous vous promettons de ne plus vous comparer à Napoléon.

Nous vous promettons de ne plus crier Sarko facho dans les manifs.

Nous vous promettons de ne plus exposer les photos truquées de Carla nue (On remplacera par Ségolène). De toute façon tous les mecs vous envient Carla qui est beaucoup plus jolie et gentille que Cruella, votre prédécente épouse.

Faites attention à votre cholestérol, à votre tension et à votre taux de sucre.

Un calin de Carla  le soir, c’est mieux que le xanax, et ça évite les accidents cardio-vasculaires. Faîtes surveiller votre nutrition, votre sommeil.

Ne lisez pas les journaux, n’écoutez pas la radio. Laissez faire vos ministres. De toute façon ils ne peuvent pas êtres plus nuls que Raffarin.

Une demi-heure de yoga chaque matin et un pétard du 14 juillet avant le coucher.

C’est pas le moment de faire une attaque  parce qu’on vous chahute un peu et que l’économie mondiale a un pet dans l’aile. Vous avez l’air fatigué.

Pardonnez-nous toutes nos offenses comme nous vous pardonnerons les votres, si vous évitez de mourir pendant la crise, et de laisser votre place aux trois grasses en lice… (je voulais dire grâces en lys).

Paul Mercusot

Senat : les frais de couches remplacent les frais de bouche

Suite à l’élection de Dominique Mortemousque (Sénateur de la Dordogne) à la Présidence du Sénat,  (défection des trois autres candidats UMP) un des plus jeunes Présidents du Sénat, les frais de bouche des sénateurs ont été erradiqués du budget de l’Etat. D’une part nombre de senateurs avaient des difficultés pour mâcher, tel le sénateur Raffarin,  d’autre part beaucoup  écourtaient les réceptions.

 

Le modèle a été importé d’Angleterre où la chambre des communes souffrait de problèmes récurrents induits par l’incontinence de ses vénérables représentants. Il est disponible pour les hommes comme pour les femmes.

Le modèle est élégant et discret, se dissimule sous un costume d’hiver comme une tenue d’été.

Paul Mercusot

Nicolas et Carla Sarkozy présentent ce film dans les lycées…

Le président et sa femme, engagés dans la lutte anti-tabac, ont  décidé de présenter au parlement une loi classant  le tabac  au rang des drogues dures, et en interdisant purement et simplement la vente. L’avenir du cartel de producteurs de tabac français est donc maintenant entre les mains de notre président.

Paul Mercusot

Discours du Pape Benoît à l’Elysée

Geneviève de Fontenay filmée à son insu !

Depuis qu’elle a revendu Endemol la société qui organisait les érections de Miss France, qu’elle gèrait avec son fils, Hercule Poirot (fils de Louis Poirot), Geneviève vit mal sa retraite. Elle participe encore à quelques rares manifestations. Elle reçoit souvent la visite de son amie Arlette Laguiller qu’elle a soutenue lors des élections de 2002. Malgré son engagement envers Ségolène, en 2007, cette dernière la bêche royalement.
La société Endémol organise également les émissions Star Academy et Nice People.
Endemol a recemment prit des parts dans l’industrie pharmaceutique. Elle finance la commercialisation d’un dérivé du viagra baptisé Endémique, dont les effets secondaires (érection de 48 heures) sont enfin maîtrisés.
Paul Mercusot

Attentat à L’Elysée

Il y en a qui se font pincer en pleine manif à traiter le Président de la République de fat chaud !   Tout cela à cause sa très  publique vie privée,  qui  ne masque pas le désastre économique français. Le président et sa femme ont beau faire la une  de Détective, il n’en reste pas moins que le peuple est mécontent, et le manifeste. Même si le Président et son épouse se targuent de recevoir le catalogue Adam et Eve,  et d’exposer leurs problèmes de couple dans psychologies.

D’abord, qu’est-ce que c’est qu’un fat ?  Un fat est un personnage vaniteux, satisfait de lui-même. Il y en a beaucoup autour de nous qui répondent à cette définition. Pourquoi cibler notre Président plus que ses ministres  ?

Et pourquoi chaud ?  Il pourrait y avoir plusieurs explications, mais celle que je retiens c’est qu’il est toujours très rouge. D’ailleurs il bouge souvent  le cou comme s’il transpirait sous son col trop serré.  Le Président Mittérand donnait toujours l’impression d’être calme et d’avoir les mains froides. Idem pour le Président Chirac qui  prenait quelques UV en salon,  pour compenser sa pâleur.  Notre Président est plus jeune : il donne beaucoup de lui-même tout au long d’une journée,  il est au front, sur toutes les batailles. Quand il parle au peuple  on sent qu’il transcende  son discours :  il nous fixe droit dans les yeux, nous serre contre son coeur par écran interposé. 

Personne  ne devrait tancer notre Président de cette façon, même pendant une manifestation qui lui est hostile.  Il est le symbole de notre pays, et il a été élu démocratiquement.  Il brille  au firmament de la cinquième république. Il  a  déjà sa statue au musée Grevin et il a acheté une concession au Père Lachaise, devant le mur des Fédérés. Il y fera, d’ailleurs,  planter un cerisier.

Je suggère donc quelques slogans plus soft  que Sarko fat chaud :

Allo plats chauds.

Sarko sado.

Méli Mélo

Vade  retro

Osso  Bucco

Fidel Castro (celui-là gardez-le au cas où on vous filme, il est à double tranchant)

Manu Chao

Paul Mercusot

Auteur de romans (si ils sont publiés ! Il ne sont pas censurés ! ) et de blogs…

http://www.paul-mercusot.com

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 Vidéo sélectionnée par Paul Mercusot

Auteur de romans (si ils sont publiés ! Il ne sont pas censurés ! ) et de blogs…

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vibromasseurs Mamyx partenaires de l’Ile de la Tentation

Paul Mercusot

Petite leçon d’anglais

A l’usage d’une meilleure communication entre communautés françaises et anglaises. C’est de l’humour anglais…

Paul Mercusot

La sale blague de sales gosses aux fonctionnaires de police..

http://www.koreus.com/audio/petard.html

Un policier d’une patience infinie…

A consommer sans modération (l’enregistrement)

Paul Mercusot

Pépé le Moko (fiché edvige)

Pépé, résident d’une maison de retraite, située dans un joyeux village  du Sud Ouest, est torturé par sa libido. Pour remédier au problème, il a mis au point une technique de drague infaillible : il sillonne le village en fauteuil roulant.

Ce qui lui permet de demander  de l’aide pour  les actes de la vie extérieure.

Pépé fait beaucoup de visites aux services publics qui ne sont pas encore équipés d’une rampe d’accès. Il sollicite donc la postière ou la secrétaire de mairie, ou quelque dame passant par là…

Pendant les jours fériées, il se tient  à l’affut, devant la boîte aux lettres de la poste, et demande de l’aide aux dames pour atteindre son objectif : la  fente… Il s’agit de la fente de la boîte aux lettres, il va de soi…

En cette saison Pépé sévit près des tables de pique-nique. Il s’y aposte avec les chiens du villages. Les motivations sont un peu différente : les uns guettent le contenu du panier, lui surveille les propriétaires du  contenant…

Pépé vise les couples sans enfants : les familles nombreuses ont toujours les gosses dans les pattes.

Quand le mari s’éloigne,  Pépé engage la conversation avec la femme, qui s’appitoie sur sa condition.   Il fait semblant d’être sourd, s’arrange pour que la victime  s’approche de lui, et tripote ce qui est à sa portée : cuisses, genoux, seins, etc…

Quand Pépé est repéré, il change de terrain de chasse. Il quitte l’artère principale,  roule dans les chemins en terre, et s’avance vers les campement des camping-cars, près de la rivière pour y repérer les dames qui lisent seules  sur leurs chaises longues.

Il est malin, Pépé, il tourne autour de sa proie, mine de rien, son fanion orange  hissé sur son cheval électrique.  Il brinquebale   dans les nids-de-poule, sur les mottes d’herbe, fait sembant de chavirer,   deux trois mots échangés, et hop : la main au panier…

Il paraît qu’à la maison de retraite, le personnel féminin enfile une combinaison d’escrime avant de lui prodiguer les soins.

De peur que dans un élan amoureux il ne décide de traverser la rivière, sa famille  a équipé sa chaise roulante d’un moteur amphibie. D’où le drapeau orange  qui permet de le retrouver en cas de crue…

En sus de la technique de drague, Pépé a une technique de défense très au point : si vous le remettez en place, il glapit et appelle au secours.

Pour un peu vous vous retrouveriez entre deux gendarmes, accusée de sévices sur les personnes âgées et handicapées…

Moralité de l’histoire : se méfier des petits vieux à drapeau orange… C’est signe de houle…

Paul Mercusot

les beaufs de la country

Depuis quelques années, les seins de Dolly Parton et les tresses de Willy Nelson se sont exportés en France. Le country a fédéré nos beaufs, après avoir été la musique de référence des red-necks américains. Ce qui nous permet de cerner  géographiquement les noyaux durs de la beauferie en France.   Au risque de me faire lyncher, je vais donc citer les départements les plus touchés par le virus country :

le Bas-Rhin, le Haut-Rhin, La Lozère (qui l’eut cru ?) les Bouches du Rhône et les Charentes. Les départements dans lesquels le front national sévit allègrement.  Associés à ces mouvements country, des groupes d’émules français  du général Custer, qui reconstituent  dans nos campagnes, les batailles des sudistes contres les nordistes (avec costumes d’époque et arsenal militaire). Sur les sites internet associés à la country on trouve  toute une bibliographie sur les batailles des gentils sudistes contres le vilains nordistes, et des gentils blancs contre la barbarie indienne, ainsi que,  parfois,  des liens vers le Ku klux Klan. De quoi faire dresser les cheveux sur la tête. Je ne vais pas diffuser le lien d’un de  ces sites qui organisent des camps de guerre, mais je l’ai trouvé  en visiteur sur mon propre site. Un surfeur égaré  qui a confondu indianisme avec ku klux klan.

Le débat est ouvert et j’attends vos lumières. L’année dernière notre maison d’édition s’est faite pièger et nous nous sommes retrouvés invités pour une présentation de nos livres sur le site de deux festivals de country. Au premier festival,  j’ai eu un doute en voyant la faune qui s’y agglutinait. Au deuxième, j’avais la certitude que nous nous étions fourvoyés dans un milieu d’extrême droite. Nous avons donc coupé les ponts avec le monde de la country français et n’acceptons plus aucune invitation. Nous ne sommes pas les seules victimes de notre étiquette, puisque  les romans de Kirk Mitchell se trouvent aussi récupérés par ledit mouvement. Ce qui me conforte dans la certitude que ceux qui présentent cet auteur comme une référence de leurs valeurs, n’ont pas lu les romans,  ne savent pas que Mississippi Burning est aussi de la plume de Mitchell. Pour  qui veut débattre du sujet, les commentaires sont ouverts…

Paul Mercusot

http://www.paul-mercusot.com