Alain Affelou divorce de Rosalie Van Breemen. Elle refusait de porter les lunettes Tchin-tchin, et de poser pour le nouveau slogan Afflelou : “femmes à lunettes femmes à… boulettes”. En revanche, Ségolène Royal a proposé candidature.
Paul Mercusot
Dans les années 1970, le Colonel Sanders faisait la présentation de ses fast-food, les Kentucky Fried Chicken, en personne. Afflelou l’a plagié. Voici la vidéo qui en apporte la preuve…
Afflelou est donc déclaré “Hillbilly” de l’année…
Paul Mercusot
Madame de Fontenay, née Geneviève Pullman à vu le jour chez Darty. Elle est présidente du comité Miss France. Elle réside à Saint-Maclou. Geneviève de Fontenay a deux fils. Hercule Poirot, un homme réputé pour ses mystérieuses affaires de style, et Xanax Poirot une pointure de l’industrie pharmaceutique. Hercule et Geneviève exploitent ensemble la société Endémique qui fabrique des virus informatiques, lesquels se sont répandus sur les chaînes de télévision. Tel le virulent starattack ainsi que le redoutable nickpeople. Ils ont vendu leurs droits d’exploitation sur un cheval de Troie chevauché par Miss France. Ceci leur valut un procès que gagna la cavalière. Geneviève fut élève dans une école hôtelière où le plumage des poules la mena à l’esthétique. En 1957 elle se spécialise dans l’épilation du maillot. Elle rencontre Louis Poirot, un grossiste en légumes, le père de ses deux garçons. Elle commence une carrière de mannequin chez Banania, où elle est élue miss chocolat. Elle en remporta la fève lors de nombreux concours.
Elle personnifie une certaine rigidité morale qu’affectionnent les français. C’est pour cette raison qu’elle a opté pour le chapeau empesé. Elle ne le quitte jamais, même pour dormir. En 2002 elle est élue commissaire priseur lors du national émérite, une vente aux enchères dont les fonds sont reversés à la paroisse de Lizy sur Ourcq. Elle y a passé son enfance, entre son grand-père, le curé du village, et sa grand-mère.
Geneviève n’a jamais caché ses opinions politiques. Elle a soutenu la campagne d’Arlette Laguillier, qui représentait la Ligue Pornographique Révolutionnaire, et celle de Ségolène Royal, qui “concupisçait” (pardon je voulais dire conspuait) l’UMP. Voici un petit vidéo-clip qui la représente en villégiature…
Paul Mercusot
Vous pouvez me signaler en commentaire toute erreur qui se serait glissée dans cette biographie.
Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.
Paul Mercusot
Cette vidéo a été censurée par Tupperware. Nous l’avons remplacée par :
Paul Mercusot
Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique serait mise en cause dans la vente par correspondance d’un brevage douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas du sang du Christ.
Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont fabriquées par des religieux espagnols, membres de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…
Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent de la chartreuse : la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal, RFA. La consommation de ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques. Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les désagréments suivants : érections, écoulements intempestifs, et surtout l’apparition de grosseurs dans la zone pelvienne. Chez certains plaignants, les tumeurs apparues sont au nombre de deux.
La prise de ce stimulant est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les affections constatées.
Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage n’était pas destiné à la vente immédiate. Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent. Comment s’est-il retrouvé sur le marché et surtout dans un catalogue comme celui d’Adam et Eve reste mystérieux. Les voies du ciel sont impénétrables…
C’est une affaire à suivre…
Paul Mercusot
A peine mis en prison, voilà qu’ils frappent encore ! Cette fois-ci c’est le village entier de Tarnac qui va finir embastillé ! Même l’école maternelle est surveillée. Actuellement 130 gendarmes et cinq hélicoptères survolent la maison de retraite et le plateau de millevaches. Les terroristes aux catainers ont encore frappé à Tours aujourd’hui. Douze TGV sont restés en rade à Bordeaux suite à des sabotages de lignes. Voici le cerveau présumé du mouvement :
qui avait échappé aux arrestations du 11 novembre : Pépé le Moko. Il a un passé agité. Si vous voulez tout savoir sur lui cherchez sur google :
sale gosse ! pépé le moko wordpress…
Paul Mercusot
Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…
C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël chez Poutine) . C’est pas parce Nikola a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son aînée ? D’accord elle a épousé un beauf. D’accord, elle n’avait même pas besoin d’argent.
Tout le monde le sait, Nikola n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé Saintes-Paires et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.
Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause. Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance. Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :
C’est sous-titré pour le Dalaï Lama.
Paul Mercusot
Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo
Candidat à la reconstruction du PS, voici Jean-Pierre Raffarin relooké par la même équipe qui a relooké Ségolène Royale lors du Show de Bercy
Après sa cuisante défaite l’ex-présumée première secrétaire se prépare pour 2012. Il y a quoi en 2012, au fait ? Ah ! Les présidentielles !
De source sûre (François Hollande), Secolère éplucherait le petit et le grand Albert (pas Einstein crânes de piafs !). Les bréviaires de la sorcellerie !
Elle tout appris sur les plantes mortelles qui tuent sans laisser de traces. Elle a aussi commandé trois kilos de bougies sur le site de la redoute avec un godemichet, ses piles, et des épingles à tête. Depuis elle s’est enfermée dans sa cuisine avec des casserolles de cire fondue, des poils pubiens de Martine Obry. On sa soupçonne de façonner des dagydes. Elle a payé 20 000 euros sur les cotisations de Désir de Mourir pour qu’une femme de ménage les récupère dans la douche de la première dame du PS ! (Martine Obry pour ceux qui n’ont pas suivi le film). Elle va vraiment très mal Séco : elle s’est s’est mise à mordre et à griffer. Malgré son agressivité quelqu’un a pu la filmer. L’énigme du godmichet est résolue. En voici l’explication sur cette vidéo.
Il faut espérer qu’elle n’a pas fait la même chose avec l’objet fétiche de François Hollande !
Paul Mercusot
Il va falloir que nous autres bloggers soyons prudents : on se retrouve rapidement accusé de faire partie de groupuscules anarco-terroristes ces temps-ci ou accusés d’association de malfaiteurs. Il suffit d’être près d’une gare au moment où il y a eu un sabotage (c’est mon cas) , de tenir des propos un peu sulfureux, d’avoir fait partie de groupuscules surveillés par les renseignements généraux (c’est mon cas : la Grande Loge Mixte Française) de se connecter sur Bellaciao ou d’aller aux États-Unis au moment où se produit un sabotage (c’est mon cas aussi). La brillante enquête et surveillance des renseignements généraux de Corrèze (antenne de Brive où ils sont deux, voire trois, à peigner la girafe ou se faire les ongles) a abouti à neuf arrestations. Les RG de la Corrèze oubliés du reste du monde, ont fait l’évènement.
Il ne faut pas oublier que les dignes fonctionnaires de police s’ennuient ferme en Corrèze. Ils ont néanmoins des ambitions carriéristes. A l’instar du jeune diplômé de l’école de la magistrature, responsable de l’énorme bavure d’Outreau, les policiers de la Corrèze se feraient volontiers un peu de pub. Quand on se retrouve dans la pampa, affecté à la surveillance de Bity, la résidence de l’ancien président de la République, il y a des chances pour qu’on soit inexpérimenté ou mis sur la touche.
Sur les dires du FBI (sic) ils inculpent sans preuve à charge des jeunes, qui ont le tort de vivre autrement et d’aller manifester. Le Procureur, nommé par l’Etat Sarkozyque en profite pour faire un grand tapage médiatique. On se sait jamais il pourrait peut-être finir décoré, et garde des sceaux à la place de Rachida Dati. De toute façon il ne pourrait pas faire pire !
Avis aux bloggers : rien que l’utilisation du terme révolution risque de vous valoir une suspection de sabotage. Et si vous avez des pinces dans une de vos granges c’est encore plus risqué. …
Nous allons donc, pour notre part, nous mettre à l’abri d’inculpations éventuelles et d’écoutes intempestives : nous changeons notre tête de gondole “ la révolution en porte-jarretelles” par “la ligue pornographique révolutionnaire”. Arlette Laguiller se propose de nous soutenir.
Paul Mercusot
Cette vidéo explique enfin les raisons de la rupture de François Hollande avec Ségolène Royale. Depuis, Madame Hollande chausse ses bésicles. A Bercy, en revanche, elle portait des lentilles.
François Villon
Suite à l’élection de Dominique Mortemousque (Sénateur de la Dordogne) à la Présidence du Sénat, (défection des trois autres candidats UMP) un des plus jeunes Présidents du Sénat, les frais de bouche des sénateurs ont été erradiqués du budget de l’Etat. D’une part nombre de senateurs avaient des difficultés pour mâcher, tel le sénateur Raffarin, d’autre part beaucoup écourtaient les réceptions.
Le modèle a été importé d’Angleterre où la chambre des communes souffrait de problèmes récurrents induits par l’incontinence de ses vénérables représentants. Il est disponible pour les hommes comme pour les femmes.
Le modèle est élégant et discret, se dissimule sous un costume d’hiver comme une tenue d’été.
Paul Mercusot
Le président et sa femme, engagés dans la lutte anti-tabac, ont décidé de présenter au parlement une loi classant le tabac au rang des drogues dures, et en interdisant purement et simplement la vente. L’avenir du cartel de producteurs de tabac français est donc maintenant entre les mains de notre président.
Paul Mercusot
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