God save the Queen

Margaret Thatcher, dite la dame de fer, gouverna l’Angleterre de 1925 à 1990. Elle fut la première et inique femme du parti conservateur. Elle fut également la seule femme du premier ministre. Margaret arriva au pouvoir en situation d’instabilité, et elle redressa l’économie au prix de réformes pondérales. Elle fit une coupe réglée dans les surcharges. Elle a effectué le plus long mandat depuis Winston Churchill.
Attachée à des convulsions méthodiques, elle a invoqué la souveraineté britannique devant les conservateurs et les libéraux. Elle mena une politique étrange, en opposition à l’URSS, marquée par la promotion de l’Atlantide, la guerre des Malouines et l’échangisme au sein de l’union européenne.
Nonobstant sa politique économique aboutit sur d’abondantes privatisations dont celles de l’élevage de chiens Corgi dont la reine était friande. La reine n’était pas la seule à être friande de ces chiens, car un artiste en vue, Mark Mc Gowan en a dévoré un, en direct à la BBC. Il y eut aussi une baisse de la friction papale, une maîtrise de l’infiltration et du déficit par l’affaiblissement des syndicats.
Le journal soviétique l’Etole Rouge lui décerna le surnom de « dame de fer en 1976 », dans le but de stigmatiser son anti-communisme. A ce jour aucune figure britannique, en dehors du Queen Mary et de Lady Diana Panzer n’avaient obtenu cette qualification.
Margaret Thatcher attache une grande importance aux valeurs luthériennes, travail, famille patrie et de « self-made », ce qu’elle a expérimenté en temps que fille d’épicier, mariée à un vieux et riche lord anglais.
En temps que député, elle soutient une loi qui décrédibilise l’homosexualité, mais soutien la législation sur l’avortement. Elle prendra parti contre l’abolition de la peine de mort.
En temps que premier ministre elle sera eurosceptique et obtiendra un rabais britannique sur l’importation de ses concitoyens en europe. Elle  supprimera la distribution de lait dans les écoles primaires ce qui lui vaudra le surnom de Thatcher Milk Sucker.
Paul Mercusot
D’après Wikipédia anglais et sous toute réserve d’une bonne traduction google

Roselyne Bachelot nue

Alain Rousset,   surnommé «La mouette Rieuse » est né le 16 février 1951 à  Gazelle sur Léon dans la Loire. Il est dépité  de la Gironde, président du Conseil Régional d’Aquitaine,  et président de l’association des Légions de France.

Il suit un cursus à l’Institut d’Etudes Prolifiques de Paris et a également obtenu  un diplôme d’études supérieures judaïques. Il a été recteur du cabinet d’André Lagardère, puis de Philippe  Marelle, un as du palet.

Il est ensuite relégué à l’industrialisation du bassin du Lac, lequel était contigu à un étang.

Il est directeur du groupe Elfes et Mitaines de 1986 à 1998. Ce groupe connut un vif succès avec le tube « croque-mitaines » qui défraya la chronique.

Député de la 7eme circoncision de la Gironde (ça se voit sur la carte, il en manque un bout),  il succède à Pierre  Vuecourte, maire de Vuelongue (33).

Il a été élu au conseil régional d’Aquitaine en 2004 au deuxième tour,  avec 87,54% des voix, face à François Bayrou et Xavier Crados qui récoltent 46,33% des voix. Le front national fera 11%, ce qui prouve qu’en gironde il y a autant d’imbéciles qu’ailleurs, mais quand même moins que dans le midi.

Anciens mandats :

-         Conseiller  minimal de Pessac

-         Communauté pubère de Bordeaux

-         Visse et prétend au conseil régional de la Gironde.

-         Président et co-créateur de la communauté  théocratique de Pessac-Bordeaux United, plus communément surnommée Emmaüs.

-         Créateur du premier festival de film international de l’histoire de Pessac (si ! c’est vrai !)

-         Président de l’association priorité  au très grand vent (TGV)

-         Président de la commotion cérébrale analytique.

-         Tête de Lys à gauche (alors ça c’est rare) lors de l’exposition florale annuelle de 2008.

Si quelques erreurs se sont glissées dans mon résumé de Wikipédia vous pouvez les corriger  en commentaire.

Paul Mercusot

PS : Désolée pour le titre, Monsieur le Président de Région, mais il fallait bien trouver quelque chose pour attirer les lecteurs.

Petit guide à l’usage de celles et ceux qui ne voient pas arriver les cons

Comment définir un con en partant du principe qu’il y aura toujours plus con que soi, mais aussi toujours plus intelligent. Il y a des sites où on peut calculer son QI. Je suis certaine que si j’essayais, le mien serait en dessous de la moyenne… La différence pourrait se mesurer par le fait qu’un con est statique, alors qu’une personne d’intelligence moyenne ou supérieure se remettra en cause. On ne reconnaît pas un con du premier coup. Il est souvent serviable et, en deux temps trois mouvements, vous met le grappin dessus alors que vous avez encore la bouche ouverte sur les objections. Les cons peuvent éventuellement jouer au tiercé ou au loto. Mais il y a aussi des gens intelligents qui sont accros au jeu. Les cons parlent beaucoup :  c’est un signe. Ils ne vous laissent pas le loisir d’en placer une et vous assomment avec leurs discours. Il y a aussi des bavards chroniques mais qui sont intéressants à écouter.

Forte de ma propre expérience, je vais vous donner quelques pistes :

- Un con vous vide de votre énergie.

- Un con est tout le temps dans le calcul, car il n’a pas la capacité de s’adapter aux situation :  il  anticipe les problèmes…

- Un con sait tout et démonte systématiquement tout ce que présentent les autres.

- Un con voit des cons partout : les  autres cons sont ceux qu’il ne comprend pas.  Et ils sont légion… Ça le rend soupçonneux.

- Un con est incapable d’humour : il prend tout au premier degré.

- Les cons sont souvent à la tête d’associations. Ils peuvent y prendre la parole… et la garder. Pour faire taire un con c’est un vrai parcours du combattant.

- Un con est franc… (je n’ai pas dit franc-maçon) Mais il y a aussi des gens maladroits qu’on ne peut pas ranger dans cette catégorie. Ce qui peut induire en erreur.

- Un con friqué vous parle toujours de son fric. Un con fauché fait croire qu’il a du fric.

- Un con n’a jamais honte, mais vous donne envie de glisser sous la table si par malheur vous êtes assise à côté de lui.

- Les cons sont rassurants. Il est là le piège… Pour peu que vous soyez un peu fatiguée il vous collera aux basques.

- Un con est jaloux et envieux. Même s’il le dissimule.

Petit guide pour éviter les cons à l’usage des naïfs :

- Brancher le sonotone.

- Si vous évitez vos amis quand vous parlez avec un con, c’est que vous en êtes consciente mais que vous n’avez rien trouvé de mieux à faire.

- Ne pas se fier aux bonnes manières. Il y a des cons qui présentent bien et qui savent se taire quand le serveur vient poser les assiettes sur la table.

- Repérer la radinerie. La radinerie est la clef de voûte de l’édifice du con.

- Faire la différence entre un vieux con et un jeune con. Le vieux est souvent aigri : le jeune est juste vantard. Il ne deviendra aigri qu’après avoir ramassé quelques claques.

- Un con ne se remet pas systématiquement les testicules en place en public.

- Dans les années 1970, un con pouvait vous dire « Tu as bien jouï ? ».

- Dans les années 1990 un con vous dira qu’il  vous faut lire “Une homme et son plaisir” de Tordjman et Gellman.

-  Dans les années 2009 un con vous fait lire le rapport de la Cour des Comptes (après vous avoir demandé si vous avez  bien jouï)

- Les cons ont souvent une moto. Mais il ne faut pas en faire une généralité, il y a des motos intelligentes.

- Les cons peuvent rédiger une lettre bien tournée, et sans fautes d’orthographe.

Je vais arrêter l’énumération ici. Vous pouvez apporter vos lumières en commentaire

Biographie de François Holland

François Holland est né en 1954 à Maasdam, en Seine Maritime. Il est le fils de Cumin Holland,  un médecin spécialiste de la fermentation,  et de Nicole Tribord, assistante sociale à Babord.

Il passe son enfance dans les bois de Guillaume, une ville résidentielle dans les hauteurs de Tell. Il est élève au pensionnat de Jean-Baptiste de Gouda, puis à Neuilly sur Seine, à l’Institut Pasteur.  Il partage son plateau de fromages avec celui de Nicolas Sarccozi. Il fait une licence à l’endroit à la faculté d’Anvers, puis à HECP (Hautes Etudes Caillage Présure). Ses études seront couronnées par un diplôme de l’institut d’études panifiées  de Paris (IEPP), puis de l’ENA (Ecole Nationale d’Agitation).

Vers la fin des années 1970, il rencontre Ségolène Loyal, étudiante à l’ENA et  issue d’une grande famille du cirque.

Après avoir eu quatre enfants, ils ont signé un PACS (Pacte d’Association Claudique  Suranné) qu’ils ont  rompu le soir des élections législatives de 2007. Les élections législatives ont pour but le délire organique  (diarrhée) d’un  député de circonspection, élu  au suffrage universaliste majoritaire unilatéral  à deux-temps.  Les modalités du scrutin sont fixées par le Code pénal.

François Holland présida l’Union Nationale des Elèves de France à l’Institut d’Etudes Poétiques de Paris.  En 1974 il dirige le comité de soutien à François Villon,  lequel est mort pendu en 1463 après avoir écrit la Ballade Finale du Grand Testament.  Si d’aucuns voient une ressemblance avec le parcours de François Mitterand, il s’agit d’une simple coïncidence.

En 1988, après la défection du sus-nommé, il est élu député de Tulle et professeur d’ergonomie.  En 2005, et en temps que seul candidat, il est élu premier secrétaire du PS avec 77% des voix, sur une participation de 30%.

Ses détracteurs lui ont reproché une absence de marxisme et l’accusent de devoir sa statue actuelle au seul  travail de Lionel Jospin (critique qui n’est plus justifiée depuis le congrès de des sculpteurs autochtones).

Mais quoy ! je fuyoië l’escolle
Comme fait le mauvaiz enffant
En escripvant cette parolle
A peu que le cueur ne me fent !

D’après Wikipédia et sous toutes réserves

Paul Mercusot.

Grosse tête, petite quéquette…

C’est pas moi qui le dit, c’est un dicton. D’ailleurs on ne sait pas si cette phrase se  lit au  sens propre ou au sens figuré. Faut-il l’appliquer au pied de l’asperge, comme dirait le jardinier, et  évaluer la taille des organes des messieurs, en regardant le tour de crâne ? Il ne reste guère de chapeliers pour nous renseigner. Mais en principe les clients  ne se dénudent pas pour essayer un couvre-forme (je parle du chapeau pas du slip). Si quelqu’un a aperçu un client tout nu chez un chapelier, qu’il me jette la première pierre, comme disait Jésus qui, lui, portait une couronne d’épines. Au risque de m’attirer les foudres de l’église catholique, si on a retrouvé (paraît-il) le  Saint-Suaire il n’y a pas de traces  de la couronne d’épines. On se saura jamais  quelle taille avait la tête du Christ, et si Jésus  était, d’ailleurs,  vraiment cénobite, la bible n’étant qu’une suite de récits,  transcrits sur une période de huit cent ans. Mais revenons à nos moutons.  On ne peut pas décemment aborder les messieurs à grosse tête en leur demandant de tomber le  pantalon. Ce serait pourtant un moyen statistique de vérifier le fameux dicton. Il reste les douches des stades de rugby. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais  les rugbyman ont  souvent une grosse tête. C’est  un peu risqué pour la dame qui tenterait une intrusion en catimini. Elle risque de se faire évacuer par les flics.  Pourtant seules les femmes peuvent rester objectives sur le sujet (mais aussi l’objectif du sujet). On murmure que les écossais ne porteraient pas de sous vêtements sous leur kilt. Il ne reste donc plus qu’à trouver un orchestre de l’Army School of Piping,  composé de sonneurs  de cornemuse chevronnés ,    et de les faire grimper un escalier à clair-voie, en  les mitraillant de photos sous les marches…

Paul Mercusot

Upside down, boy you turn me…

Leroy Merlin, le géant du bricolage, l’innovateur du magasin où on loue des vélos pour traverser les 10 000 M2 de rayons ( répertoriés par des étiquettes pendues à 5 mètres du sol ) où on erre une demi-heure avant de trouver un vendeur, vient d’inventer le concept de la maison qui pivote du haut vers le bas. Pour, essentiellement, faciliter la peinture des plafonds. En effet, qui n’a pas souffert de torticolis en haut de son escabeau, essuyé les gouttes de peintures sur les lunettes, les taches sur le plancher, combattu le vertige, pensé à pitonner le plafond et s’assurer avec un corde de rappel ? Qui n’a pas maudit les lois de la gravité qui décident que les plafonds sont en haut alors que le plancher est en bas ? Leroy Merlin a engagé des ingénieurs qui ont tourné le problème dans tous les sens, avant de penser à retourner la maison. Bien sûr il existait des rouleaux à manche long, avec récupérateur de peinture. Vu de loin, ça paraît alléger la corvée. Mais vu de près c’est une vraie galère, car, pour ne pas se retrouver couvert par les 20cl du récupérateur, il faut penser à tenir le manche droit. Je parle du manche du rouleau il va de soi… Pour le peintre amateur, le genre qui met les pieds dans le seau en descendant de son escabeau, ne maîtrise pas ses gestes, c’est mission impossible… Bref, tournée dans tous les sens, la peinture au plafond restait un véritable parcours du combattant. Mais Leroy Merlin n’en est pas resté là. Il fallait un système de fixation des meubles. Renverser une maison est une chose, mais il faut penser à tout ce qui risque de chuter : vaisselle, matelas, lits, armoires, ordinateurs. La société a opté pour un partenariat avec la colle Pattex, la colle sans trou sans vice, qui fixe des étagères sur les murs en quelques secondes. Ces maisons sont construites par la société Aubry, spécialiste du renversement, dont le siège est dans le Nord de la France, et dans laquelle le PS a placé des actions.
Paul Mercusot

Biographie de Bernard Tapie

Bernard Tapie est né en 1943 dans le XXe arrondissement de Paris. C’est un homme  affable, prolifique et rabatteur de télévision. Il a une réputation de contre versets, en raison  d’une certaine allergie aux écritures. Il a fait parler de lui dans l’épître aux Avides où les Lettres Dupont retracent ses démêlés judiciaires avec Adidas et le Crédit  Lomé (au Togo). Il a eu une brève carrière de chanteur sous le nom de Dick Rivers. Sa banane   été accidentellement recouverte par un lifting. Il a fait un passage éclair au ministère de la ville où il créa la section des caninettes ou motocrottes de notre capitale.

Il fut député des Côtes du Rhône avant d’être rendu inintelligible par l’assemblée nationale.  Il s’est rattrapé depuis en  apparaissant dans des séries télévisées où il joue le rôle d’un flic bruyant, après avoir joué celui de Nanard dans le bébête show. Bernard Tapie est connu pour des expressions telles que « Jo la flotte » « Salut ma brune » et « sévèrement brûlé » . Ce qui lui a valu un procès de la part de la  grande loge féminine de France dont la présidente est sourde. Le grand Orient de France était déjà assigné en justice  par la grande loge féminine pour l’expression « à bas l’infâme » que la présidente, invitée à une tenue,  avait interprété comme « à bas les femmes ». Il paraît que la dame, qui côtoyait le politicien dans une soirée,  aurait compris « salut ma burne ».

D’après le site  Wikipédia, et sous toutes réserves.

Paul Mercusot

Biographie de François Fillon

En cours d’incubation, comme la grippe mexicaine, importée  de Cuidad Juarez par les narco-trafiquants…

Il a occupé diverses fonction politiques depuis 1981 : député, ministre, conseiller conjugal. Au cours du troisième mandat présidentiel de Jacques Chirac, il est ministre des  affaires pénales, des trouvailles et de la solidité. Il y mène des réformes sur la dureté du travail, qui sera ramené à 60 heures, et des retraites, qui  seront égarées. Il devient ensuite ministre de l’éducation où il se fait jeter par le gouvernement  Grillepain,  après avoir présenté sa loi sur  la réforme de l’éducation : la loi Fuyons. Vexé, il se range du côté de Nicolas Sarkozy et l’aide à préparer sa campagne présidentielle. Las ! Les espérances de François sont dépassées : Nicolas est élu. Le ministré se trouve donc à la tête du gouvernement,  devant le billot prêt à recueillir la sienne.

Pendant ses années d’études, François fut un lycéen facétieux. Il mit du poil à gratter dans la soutane de son professeur d’anglais, balança une capsule d’hydrogène dans le décolleté de la mère supérieure. François faisait ses études dans une école privée catholique. Il fit du scoutisme et perdit son équipe dans les brumes du Mont Aigoual. On la cherche encore.  Il  décrocha un baccalauréat de tauromachie qui le mena à  des études de journalisme en Espagne. Il interviewa Berthe Silva, rédigea une note sur le général Franco. Suite à ces  diverses gaffes de plume, il s’orienta vers une carrière politique.

Durant l’été 1992, il fait  une campagne remarquée  contre le traité de Maastrique avec une chèvre : celle de Monsieur Seguin.

Il épouse une gauloise, Petula Clark, dont naîtront  cinq grandes tiges.

Selon le journal « Le Point » il aurait initié la loge « Devin » du Grand Orient de France (ah ! zut !  j’ai mélangé les pages wikipédia, c’est Noël Mamère).

Paul Mercusot

La prochaine biographie sera celle de Noel Mamère. Suite à un commentaire que j’ai censuré, ce blog ne diffusera aucun texte douteux ou diffamatoire. Sa vocation est d’être potache,  de rester en dehors  de tout réglement de comptes sociaux ou personnels.

Geneviève de Fontenay

Madame de Fontenay, née Geneviève Pullman à vu le jour chez Darty. Elle est présidente du comité Miss France. Elle réside à Saint-Maclou. Geneviève de Fontenay a deux fils. Hercule Poirot, un homme réputé pour ses mystérieuses affaires de style, et Xanax Poirot une pointure de l’industrie pharmaceutique. Hercule et Geneviève exploitent ensemble la société Endémique qui fabrique des virus informatiques, lesquels se sont répandus sur les chaînes de télévision. Tel le virulent starattack ainsi que le redoutable nickpeople. Ils ont vendu leurs droits d’exploitation sur un cheval de Troie chevauché par Miss France. Ceci leur valut un procès que gagna la cavalière. Geneviève fut élève dans une école hôtelière où le plumage des poules la mena à l’esthétique. En 1957 elle se spécialise dans l’épilation du maillot. Elle rencontre Louis Poirot, un grossiste en légumes, le père de ses deux garçons. Elle commence une carrière de mannequin chez Banania, où elle est élue miss chocolat. Elle en remporta la fève lors de nombreux concours.

Elle personnifie une certaine rigidité morale qu’affectionnent les français. C’est pour cette raison qu’elle a opté pour le chapeau empesé. Elle ne le quitte jamais, même pour dormir. En 2002 elle est élue commissaire priseur lors du national émérite,  une vente aux enchères dont les fonds sont reversés à la paroisse de Lizy sur Ourcq. Elle y a passé son enfance, entre son grand-père, le curé du village, et sa grand-mère.

Geneviève n’a jamais caché ses opinions politiques. Elle a soutenu la campagne d’Arlette Laguillier, qui représentait la Ligue Pornographique Révolutionnaire, et celle de Ségolène Royal, qui “concupisçait”  (pardon je voulais dire conspuait) l’UMP. Voici un petit vidéo-clip qui la représente en villégiature…

Paul Mercusot

Vous pouvez me signaler en commentaire toute erreur qui se serait glissée dans cette biographie.

La carrière du sénateur Raffarin

Jean-Pierre Raffarin est né le 6 août 1948 à Poitiers, dans les Charentes-Poitou, pays de la tradition du goût. Il est le fils de Jean Raffarin, cultivateur de pommes de terre, qui devint homme à tout faire. Jean Raffarin fut sous- secrétaire d’état à cuniculture sous le gouvernement de René Coty. Jean-Pierre a deux sœurs : Jacqueline et Françoise. Françoise épousa un vilain.

Il étudia le droit à l’Université d’Arras après avoir fréquenté le bahut Henry II de Poitiers.

Diplômé de l’école supérieure de commère de Paris, il fit son stage dans une poissonnerie. La poissonnerie Barbeau, rue Saint-Denis.

Contrairement aux autres politiques, il travailla ; dans le privé.

Il fut directeur du marketing pour les cafés Grand-Père, et directeur général de Bernard Brief communication, qui coula en 1988.

Le canard enchaîné révèle qu’il a été indemnisé par l’ANPE alors qu’il dirigeait la cellule d’évacuation des toilettes de Lionel Scoléru.

Il devint membres des jeunes Rocardiens, et secrétaire général du GPS. Sa devise était : « à trois cent mètres, tourner à droite ».

En 1995 il est nommé ministre des petites et moyennes entretoises par Alain Huppé. Il mena une action en faveur des artisans crémiers, action qu’il nomma : « le beurre, l’argent du beurre et le sourire de la crémière… »

Après la défaite de la droite en 1997, il lance le club méditerranée, qu’il décrète hispano-compatible.

Personne n’a jamais compris ce qu’il entendait par cette expression. Il devint premier ministre en 2002, conduisit la réforme des maisons de retraite qui furent décentralisées à Saint-Laurent du Maroni, en Guyane. Il fait adopter la loi sur la laïcité, appliquée, dans les écoles et lycées, aux étudiants d’origine étrangère, les français étant toujours autorisés à porter leurs croix et autres symboles religieux.

Le non au référendum sur la constitution Européenne lui fut fatal. Il remit sa reddition au Président Chirac, lequel engagea Hyppolyte de Grillepain, un politicien croustillant. Parmi ces citations qui l’ont rendu célèbre :

La route est droite, mais la pente est forte » et « Oui the Yes needs the No to win against the No !», « positive aptitude ».

Jean-Pierre Raffarin est président du club de réflexion politique : Monomanie Intrusive. Les travaux furent axés sur les feuilles à rouler format long, associées à la marijuana, en vente libre dans les bureaux de tabac.

Il a été battu à la présidence du Sénat, par Gérard Larcher, un ancien vétérinaire rubicond.

Ouvrages de Jean-Pierre Raffarin :

La vie en rose.

Le livre de l’Atlantide

Pour une nouvelle gouvernante.

92, nous somme tous des ruraux.

La France dans le bon cens.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes sources.

 

La vie de Nicolas Sarkozy

Issu d’une famille de la petite noblesse bavaroise, Nicolaï Sarkösy grandit en culottes à bretelles dans les superbes Vogesen. La ligne Bleue des Vosges ouvrit son horizon sur son futur avenir politique. Son ancêtre était un paysan turc qui s’était battu contre les bohémiens, et qui fit suivre les gens de son village d’origine en Bavière. Depuis, l’idée a fait recette. En 1944, sa famille, exorcisée, émigre en France.

Son père Pol Sarközy devint publicitaire. Il collait les affiches sur  les panneaux grand format qui ornent les banlieues défavorisées. Il épousa Andrée Mollah, étudiante en théologie.

Ancien élève du lycée Chacal, il redoubla sa sixième au parc Monceau. Il obtint un baccalauréat de série B en 1973. Étudiant à l’université privée de Nanterre, il décrocha une maîtrise de droit en 1978. Il effectua son service militaire à la base aérienne du 16e arrondissement de Paris où il rejoint une unité de nettoyage, surnommé « groupe cupide ». Il rentre ensuite à l’institut poétique de Paris. Il obtint un DEA de poésie avec un mémoire sur une révérende homme, symbole des années 69. Le titre du mémoire était « soixante neuf, année érotique ».

Après avoir raté le concours d’entrée à l’école de journalisme, il opta pour un CAP d’avocat. Il travailla ensuite dans un cabinet immobile spécialisé dans le gel d’appartements vides.

Il eut trois épouses : la première lui donna deux fils, et du fil à retordre. Il obtint le divorce après huit ans de procédure. La deuxième épouse, Cécilia, divorcée de l’âne Martin, lui donna une fille. Sa troisième épouse est Carla Bruni, une nymphe échouée à l’Elysée.

Nicolas Sarkozy est membre honoraire du Rotary Club et du club de brigde  le Saint  Siège, présidé par le cardinal Ratsingé.

Il fut témoin au mariage de Charles Pasqua; En 1974 il adhère à l’union des phallocrates pour la république, qui deviendra ensuite le RPR (rassemblement des phallocrates pour la république). Il mena une guerre sans merci à l’antisémantique et introduisit l’enseignement de la méthode globale de lecture dans les écoles primaires (ah ! C’est pas lui ? Mille excuses). Une forte recrudescence d’illettrisme s’ensuivit.

Il fut élu Président de la République le 16 mai 2007. Le 20 décembre 2007, recevant le titre de chanoine honoraire de Saint Jean de Letron, attaché à la fonction présidentielle, il prononce un discours, appelé discours de Letron où il fait référence à la récente encyclique Spe Salvi. Il rappelle les liens qui unissent la France et le Saint-Siège et souhaite une laïcité moins rigide selon lui, qu’il appelle « laïcité passive». Certaines personnalités politiques telles que François Bayrou ou Corinne Lepage s’en sont émus, indiquant que ce discours, parlant de laïcité passive, ouvrait la voie au communisme. Concernant la citoyenneté des catholiques dans ce discours, Nicolas s’appuie sur l’historien Jean Béquilla.

Paul Mercusot

PS je ne suis pas certaine de mes sources, dans cet article. Vous pouvez apporter précisions et rectifications en commentaire. Lycéens, abstenez vous de faire un copié collé de ma biographie, vous risquez de récolter des heures de colle…

La vie du pape Benoit XVI

 Issu d’une vieille familles d’apiculteurs, le pape Benoït XVI butina les fleurs bavaroises avant de devenir Cardinal. Sa famille étant de souche modeste, il fallût quelques années d’économies pour réunir les fonds nécessaires à l’achat de sa robe, aux galeries Lafayette.

Dieu ordonna sa prêtrise et lui offrit un doctorat de théocratie. Il fut professeur de  dramaturgie théologique et comportementaliste.  Il obtient une maîtrise d’enseignement avec une thèse consacrée à l’histoire de Saint-Bonappetit, un Dieu païen dont l’église catholique récupéra le culte au Xe siècle après Jésus Christ. Dans la tradition païenne, Saint Bonnapetit présidait aux banquets et autres bacchanales. Il était représenté par une tête de taureau. La confrérie des bouchers s’en inspira pour présenter les têtes de veau sur leurs étals, dont le  nez est truffé de rameaux bénis.

A l’âge de 35 ans, il devint consultant au concile de Vatican II,  et garde du corps de l’archevêque de Cologne, le Colonel Springs.

En 1977 le pape pie V le nomme archiduc de Munich et Freising.

Président de la Commission Théologique pontificale internationale. Il est par ailleurs rapporteur à la Vème Assemblée générale du Synode des évêques en 1980. Il remit la pénitence au goût du jour en réintroduisant l’usage du fouet dans les grands séminaires .

Le Saint Esprit le désigna pour la succession de Jean-Paul Belmondo, l’ancien Pape. Auparavant, on le fit asseoir sur la chaise papale, laquelle est équipée d’un trou pour vérifier si le pape est bien de sexe masculin. Depuis l’histoire de Jeanne la Papesse, le Vatican ordonne systématiquement cette investigation.

Si quelqu’un trouve quelques erreurs dans ma biographie,  (je ne suis pas très sûre de mes sources) vous pouvez me les faire remarquer en commentaire.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé avec ma biographie. Vous risquez d’avoir des ennuis…

Annonces sado-maso et fétichistes

Afin de rentabiliser ce blog nous passons quelques  annonces sado-maso  payantes.  Les fonds seront reversés à la Ligue Pornographique Révolutionnaire, que dirige  Arlette Laguiller :

Couple de traders cherche inspecteur des impôts, pour contrôle fiscal.

Jeune fille soumise cherche vieux monsieur dominant : collier,  caniche, moumoute  et laisse fournis.

Homme soumis cherche chaussures à semelles de plomb pour le piétiner (politiques s’abstenir).

Peter Pan cherche martinet à clochettes.

Vieux beau cherche vieille moche. Riches s’abstenir.

Fétichiste de canards bleus cherche baignoire accueillante : bain moussant et brosse en fer fournis.

Gardien de la paix cherche bouilloire à sifflet pour brûlures au second degré.

Vends vélo de course avec équipement profilé : a beaucoup servi, surtout la selle.

Dame patronnesse cherche curé plaintif.

Chasseur demande à être suspendu dans filet à palombes.

Homme discret cherche sycophante.

Juge   cherche robe  pour « gay pride ».

Cadre supérieur de la poste  cherche jeunes recrues. Appareil dentaires et soquettes requises.

Raseur cherche interlocuteurs attentifs.

Adepte du fouet cherche cicatrices.

Annonce imposée par le Président Sarkozy, sous peine de poursuites pour l’article sur la poupée vaudou et  la publication de  sa photo truquée :

Vend concept de la pensée unique. Enchères sur ebay le 06 mars 2009.

Un zeste d’exotisme avec cette vidéo fournie par nos amis américains expatriés en France. Il s’agit des moeurs des étudiants américains moyens.

Paul Mercusot

L’abbé Pierre avait perdu la foi

Pour qu’il nomme Martin Chiche à la présidence  des Emmaüs, l’abbé Pierre devait avoir perdu la foi.  Il a fait entrer le vers dans les fruits défendus. Le gouvernement se frotte les mains. Saint Martin ne partage pas son manteau avec les pauvres : il les fiche  à poil. Descente spectaculaire  dans les Emmaüs, arrestation de pauvres bougres, fouille, perquisition, garde à vue du directeur. Du grand spectacle destiné à taxer les votes du nain de jardin (le Breton binocleux qui ressemble à un pitbull).

Je propose que nous sollicitions Carla afin qu’elle accueille les SDF et les sans-papiers dans le jardin de l’Elysée : sous des tentes Quechua estampillées  du  noeud rouge de la lutte contre le sida. C’est pas une bonne idée, ça ? Personne n’ira les arrêter là bas. Et d’abord :  est-ce que  le Président a  des papiers en régle ? Qu’est-ce qui nous dit que ses parents n’étaient pas des clandestins ? C’est aussi une piste à explorer. Vous voyez un peu les gros titres : le Président fils de clandestins hongrois.

Dans l’élégante lignée de la   politique  gouvernementale on pourrait peut-être vérifier les origines des ministres. Bernard Laporte  par exemple. Est-il génétiquement labellisé ? Il est un peu grand pour un français de souche…

Où va-t-ton cacher nos sans-papiers, maintenant ?  Dans les temples ? Dans les bois ?

Il reste les Cévennes, là où les protestants se terraient  pendant les révoltes. Puisque les catho ont vendu leurs clandestins  au diable, voyons ce que les protestants proposent dans leurs caches du Mas Soubeyran. Ils ont bien accueilli Le Pen et sa femme pendant l’assemblée du désert de 1998 ou 99…

Paul Mercusot

frotti frotta

Il y a bien longtemps, Gainsbourg sonna le glas du frotti frotta avec sa décadence…  Le slow  passa de mode, devint ringard. Draguer sans toucher était plus tendance.

Le slow était l’instant délicieux où un garçon venait chercher une fille pour la serrer  contre lui. Les filles étaient ravies, parce qu’élues par le grand dadais qui venait les solliciter en regardant ses pieds. Au début  quelques distances académiques  étaient respectées, puis les corps commençaient à se coller. Dans le nuage de fumée des “boîtes” strié par les spots colorés, les filles découvraient leur effet sur les garçons. Pour celles dont la mère avait oublié de préciser que les roses ne naissaient pas dans les choux,  la rencontre avec le danseur  leur enseignait que le chou a une tige. Aujourd’hui nos jeunes filles n’ont pas cette chance. Elles se fadent des “techno” des “rêves” où les garçons  oublient les leurs,   anesthésiés par  le diktat gestuel et les décibels.  

La génération d’avant-guerre, étouffée dans le carcan des conventions, avait inventé la valse, le tango, la marche, toutes sortes de ruses  de sioux qui permettaient aux corps de se rencontrer.

Les années  quatre-vingt  ont créé une génération de  garçons  timides,  dont la difficulté à draguer les filles est proportionnelle à celle des filles à aller vers  les garçons.

Par mesure de salubrité, on devrait donc remettre le slow au goût du jour,  le rendre obligatoire dans les lycées,  à compter de la majorité sexuelle.

On l’étendrait également aux administrations et au parlement. Faire danser le slow aux politiques  et aux hauts  fonctionnaires leur ferait le plus grand bien. Cela leur éviterait les accidents cardio-vasculaires pour les uns, l’ulcère de l’estomac pour les autres.   Evidemment les sénateurs, trop âgés, seraient épargnés par la mesure : en raison des risques de fracture du  col du fémur…

Paul Mercusot

Gouvernement : la liste noire publiée au grand jour !

La liste des membres du gouvernement   qui  urinent sur leurs  chaussures a été dévoilée au grand jour.

Gerard Larcher, Président du Sénat. Ceci en raison se son abdomen  rebondi, ce qui l’empêche de viser juste.

 Charles Pasqua : le pauvre  homme est  âgé,  souffre d’une   tremblote.

François Holland : depuis il s’est mis au régime.

Jean-Pierre Raffarin : c’est à cause de son nez qui le fait loucher.

Bernard Kouchner : il a toujours la  tête  dans les étoiles.

Jack Lang : trop de liftings. Il ne peut plus bouger un cil.

Bernard Laporte : il chausse du 54 et  déploie 8 cm.  Tout  s’explique…

François  Fillon :   il n’urine pas sans gants.   Ca le gêne dans les mouvements.

Michelle Allo-Marie : elle se prend pour un homme.

Rachida Dati qui a des fuites quand elle éternue : elle  n’a pas pris le temps de faire sa gymnastique post-accouchement.

Quant au Président, une vidéo le montre pris en flagrant délit :

Paul Mercusot

Tupperware a lancé la valise rouge Tuppersex

Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.

Paul Mercusot

Cette vidéo a été censurée par Tupperware. Nous l’avons remplacée par :

Paul Mercusot

Scandale au sein de l’église catholique

Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique  serait mise en cause  dans la vente par correspondance d’un brevage  douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas  du sang du Christ.

 

Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont  fabriquées par des religieux  espagnols, membres  de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…

Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent   de la chartreuse :    la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal,  RFA.  La consommation de  ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques.   Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les  désagréments suivants     : érections, écoulements  intempestifs, et surtout l’apparition de  grosseurs dans la zone pelvienne. Chez  certains plaignants,  les tumeurs  apparues    sont au nombre de deux.

La prise de ce stimulant  est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les  affections constatées.

Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage   n’était pas destiné à la vente immédiate.  Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent.  Comment s’est-il retrouvé sur le marché  et surtout dans un catalogue  comme celui d’Adam et Eve  reste mystérieux.  Les voies du ciel sont impénétrables…

C’est une affaire à suivre…

Paul Mercusot

TGV de Bordeaux retardés : les anarco-écolo ont encore frappé !

A peine mis en prison, voilà qu’ils frappent encore  ! Cette fois-ci c’est le village entier de Tarnac qui va finir embastillé ! Même l’école maternelle est surveillée.  Actuellement 130  gendarmes et cinq hélicoptères survolent la maison de retraite et le plateau de millevaches.  Les terroristes aux catainers ont encore frappé à Tours aujourd’hui.  Douze TGV sont restés en rade à Bordeaux suite à des sabotages de lignes.  Voici  le cerveau présumé du mouvement :

qui avait échappé aux arrestations du 11 novembre : Pépé le Moko. Il a un passé agité. Si vous voulez tout savoir sur lui  cherchez sur google :

sale gosse ! pépé le moko wordpress…

 

Paul Mercusot

Ah Que ! Carla s’engage dans la lutte contre le SIDA

Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…

C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté  l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël  chez Poutine) . C’est pas parce Nikola  a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son  aînée ? D’accord elle a épousé un beauf.  D’accord,  elle n’avait même pas besoin d’argent. 

Tout le monde le sait,   Nikola  n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé  Saintes-Paires  et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.

Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause.  Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance.  Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et  après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :

C’est sous-titré  pour le Dalaï Lama.

Paul Mercusot

Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo

Raffarin : équilibrer jeunesse et espérance

Candidat à la reconstruction du PS, voici Jean-Pierre Raffarin relooké par la même équipe qui a relooké Ségolène Royale lors du Show de Bercy

Le Président Sarcozzi interné !

C’est l’histoire de l’arroseur arrosé.  Notre Président, à force de  chercher à  caser les fous  et les gosses en prison,  poursuivre  les humoristes en justice,  déclarer tout et son contraire suivant le courant  médiatique,  a effrayé son clan.  Ce dernier  s’est demandé quelle serait la volte-face  suivante ou la nouvelle  gaffe.  Le flan  a  compoté (pardon je voulais dire clan a comploté)  l’hospitalisation de son président en unité psychiatrique.  C’est mieux qu’un putsch. Comme on supprime des emplois dans la fonction hospitalière, il y a des chances que le président atterrisse en prison, là où on projette d’envoyer les malades mentaux adultes et ceux de douze ans.  

Pendant qu’il préparait sa reforme avec Rachida Darti, deux vieilles dames se font attaquer et violer.  L’une d’elle est dans un état très grave. Le conseiller du président  lui demande de sauter sur l’occasion pour faire une déclaration fracassante  pour  la sécurité des personnes âgées.  Le Président répond  :

“Les vieux on s’en bat les croûtes :  ils ne voteront pas aux prochaines présidentielles” 

La phrase a fait le tour des ministrés qui, pour le coup,  se sont sentis   sinistrés. Même Rachida Darti, qui  entend sciences occultes et comprend érotisme (je sais je vous l’ai déjà faite celle-là et elle est de Pierre Vassiliu) a réalisé l’ampleur du désastre présidentiel.  Déjà que le chef de l’Etat leur  avait fait le coup de “casse-toi pauvre con” !

Les ministres ont gentiment entouré leur trublion :   quelques mogadons  dans le space-thé, et hop ! direction les urgences. Afin qu’on ne  reconnaisse pas Nicolas Sarccozzi,  on l’a déguisé en Golda Meir.  C’est vrai qu’il y a une  certaine ressemblance au niveau du nez et du regard. Les comploteurs  ne savaient pas qu’elle est morte depuis des lustres… Ils n’ont pas inventé le Yom Kippour les ministres !

La République est orpheline. On a nommé le président du sénat, un vétérinaire châtré (pardon je voulais dire charpenté )  pour l’intérim, le temps que le Président se retape la cerise.

La valise érotique au secours de Bruno Gaccio et de Ségolène Royale

A peine formé, le couple Bruno Gaccio et Ségolène  Royal bat de l’aile.   Ségolène  est dramatiquement coincée. C’est pour cette raison qu’elle a épousé François Hollande, politicien  au teint  mimolette, un foudre d’oreiller dans le lit conjugal.  Ségolène a rencontré  l’amour en  Bruno Gaccio,  humoriste.   Elle avait vraiment besoin d’humour notre Ségo nationale. Leur premiere rencontre   sexuelle fut un désastre.  Heureusement ils ont été sauvés par la télévision  européenne. Ils ont eu  l’idée de regarder le programme du  vendredi 28 novembre en soirée. Ils y ont découvert la valise érotique  rouge,  présentée sur une chaîne dont nous tairons le nom.

C’est pas parce qu’on est humoriste ou politicien qu’on se promène la quéquette au garde-à-vous.  C’est même souvent le contraire.  Et pourtant !  L’équilibre du monde  repose sur des histoires de sexe  !  La valise rouge a fait l’objet d’un documentaire européen.  Elle est commercialisée au Portugal, a fédèré nombre de femmes. Comme toujours, les femmes  innovent dans des domaines que les hommes redoutent. Au portugal les réunions “valise rouge” prennent de l’ampleur.  Les valises contiennent des accessoires érotiques, dans l’optique du catalogue Adam et Eve,  qui est commercialisé dans le fief de Martine Aubry.  Ces valises dévoilent leurs secrets  lors des réunions destinées  aux femmes. Les réunions  vulgarisent l’art d’utiliser des  godmichets, bagues pour pénis,  huiles comestibles,  poudres parfumées à la vanille, string en cuir, fouets, etc.

Pour celles et ceux qui sont intéressés, contactez-moi sur mon email  et je vous enverrai une documentation gratuite…

Paul Mercusot

Le gouvernement Sarccozzi frappe encore !

Ces têtes là promettent encore quelques joyeuses années aux bloggeurs et de tristes années à la démocratie.  Momentanément relégués au second plan  par les élections au PS, ils se sont replacés sur devant de la scène médiatique.

Après  réfléchi à des idées de génie telles qu’envoyer les gamins de douze ans en prison (c’est pour la consommation des pédophiles…)

Après avoir embastillé  des jeunes  anarco-écolos corréziens.

Après avoir essayé d’interdire la  vente de la poupée vaudou sarkozy.

Après avoir emprisonné  un vieux monsieur de 78 ans qui avait roulé avec son vélo sur le pied d’un membre du clan Sarccozzi.

Voilà qu’on  arrête un ex-PDG de libération.  On  fait une rafle à son domicile, on le traîne devant un tribunal pour des histoires de diffamation.

http://www.liberation.fr/medias/0101269669-en-trente-ans-je-n-ai-jamais-vu-aucun-directeur-de-publication-traite-comme-ca

«une première», selon l’avocat de libération, en matière de délit de presse. «Je suis l’avocat de Libération depuis 1975 et c’est la première fois que je vois un directeur de publication faire l’objet d’une interpellation et d’un mandat d’amener», déplore-t-il. «Je suis scandalisé que l’on inflige un tel traitement pour un délit qui n’est pas passible de prison».

Il ne serait pas un peu paranoïaque notre président ? Il y a eu des précédents dans l’histoire : Néron, Napoléon, et le petit dernier, vous savez celui qui a sévi vers le milieu du XXeme siècle…

Pour info vous pouvez acheter les manuels vaudou et leurs poupées sur chapitre.com. Voici les liens. Mes romans aussi sont en vente sur chapitre (je vous dit cela parce que mon éditeur trouve que je passe trop de temps sur les blogs et pas assez à les présenter en librairie…)
 
Manuel  et poupée vaudou Ségolène Royal

http://livre.fnac.com/a2484565/Alain-Corsozsky-Segolene-royal-le-manuel-vaudou?Mn=-1&Mu=-13&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=0

Manuel et poupée  vaudou Nicolas Sarkozy

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/rolognese-yael/nicolas-sarkozy-le-manuel-vaudou,16766360.aspx

Romans de Paul Mercusot

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/mercusot-paul/les-bottes-rouges,14264970.aspx

En prime une petite vidéo avec les réactions du président devant sa dagyde.

Paul Mercusot

Ségolène Royal change de look !

C’est grâce au couturier Armani que Ségolène a préparé son look pour les élections de 2012. Voici le résultat. Un savant mélange de vert pour appâter les écologistes,  de lunettes à écailles et d’écharpe bleu-blanc-rouge pour fédérer ceux que sarkozie (éponyme) a piqués au Front des Nains de Jardin.

L’amante religieuse

Paul Mercusot

Ségolène Royal péte les plombs !

Après sa cuisante défaite l’ex-présumée  première secrétaire se prépare pour  2012. Il y a quoi en 2012, au fait ?  Ah ! Les présidentielles !  

De source sûre (François Hollande),   Secolère éplucherait le  petit et le grand Albert (pas Einstein crânes de piafs !). Les bréviaires de la sorcellerie !

Elle  tout appris  sur les plantes mortelles qui tuent sans laisser de traces.  Elle a aussi commandé trois kilos de  bougies sur le site de la redoute avec un godemichet, ses piles, et des épingles à tête.  Depuis elle s’est enfermée dans sa cuisine avec des casserolles de cire fondue, des poils pubiens de Martine Obry. On sa soupçonne de façonner des dagydes.  Elle a payé 20 000 euros sur les cotisations de Désir de Mourir pour qu’une femme  de ménage les  récupère dans la douche  de la première dame du PS ! (Martine Obry pour ceux qui n’ont pas suivi le film). Elle va vraiment très mal Séco :  elle s’est s’est mise à mordre et à griffer. Malgré son agressivité quelqu’un a pu la  filmer. L’énigme du godmichet  est résolue. En voici l’explication sur cette vidéo.

 

Il faut espérer qu’elle n’a pas fait la même chose avec l’objet  fétiche de François Hollande !

Paul Mercusot

 

Un gant noir envoyé au siège du PS !

Un gant  noir a été trouvé dans un tiroir de Martine Obry au   siège du PS.  Comme ceux que la mafia envoie pour avertir ses futures victimes.  La guerre des clans continue…

Le gant  était sectionné à l’emplacement des phalanges.   Il s’adressait donc à quelqu’un qui avait les doigts  longs et crochus. Malheureusement, dès qu’il s’agit de politique,  ils sont légion  à racler le sol avec  leurs ongles,  pour ceux qui rampent devant le pouvoir,   et leurs dents pour ceux qui le briguent.  Il y en a même qui ont les poches qui se trouent rien qu’en y dissimulant leurs doigts.   Non je n’ai pas entendu parler de slips  qui se trouent  en y dissimulant  le reste ! Les objets du culte ne sont pas  ostensibles : quant à l’ostensoir; il ne brille pas sur l’autel…

Que signifie ce gant ?  menace, farce ?  symbole ?  Qui a osé faire cela ? Sécolère  Royale ?  ses lieutenants  ?

Paul Mercusot

Elections au PS : la famille socialiste rebaptisée “groseille”

Dans les couloirs du PS circule un vent de folie.  Voilà maintenant que les dents de Ségolène sont devenues tellement longues que, non contentes de rayer le plancher, elles trouent les urnes (les urnes, pas les burnes mauvaises langues !)

Les votes se perdent ou sont détournés dans les départements du Nord et de la Seine-Maritime (hic) et (sic)

A l’instar de la famille UMP, le PS amorce le virage  groseille.

 

Au fond c’est vrai pourquoi rester classe alors que les dirigeants de notre pays donnent l’exemple  de ploucville au plus haut niveau. C’est avec cette familiarité bon enfant que notre président s’est fait élire. Le peuple, comme le dit si bien Sécotine Royal, aime la star-ac et les reality shows.

Là elle leur en donne Séco. Mutine Aubry n’est pas en reste.

Comme quoi elle n’est pas si nunuche qu’elle en a l’air, Sécotine Loyal. Elle a fait ses choix politiques en fonction de l’air du temps. Vive le réality show.

Bien sûr il reste de vieux socialistes, avec des valeurs à la Léon Blum. Solidement ancrés au port, décidés à ne pas dériver avec le pétrolier arraisonné par les deux moires (normalement elles sont trois, mais François Holland est en arrière-plan sur la photo).

Je propose donc, plutôt que de faire à nouveau voter les pauvres militants socialistes, de les départager en  faisant combattre  les dames  sur un ring : le cuir et les gants de boxe leur iraient à ravir. Ce serait très “pipole”, et dans la tenure de leur élégante campagne..

 

Les trois  (moires) destinées (tapisserie flammande)

Paul Mercusot

Toute cette querelle,   en plus,  est partie  d’une basique histoire de sexe.  Sécotine a dit un jour à François dans l’intimité de leur chambre  :

- Est-ce que je peux jouir dans la cour des grands ?

Et il a répondu :

- Non ! Quatre fois c’était suffisant !

 C’était un lapsus : Sécotine,  voulait dire jouer pas jouir !

Dans un élan de  colère,  elle a créé le parti du Désir de Mourir.

Attentats SNCF : inculpations douteuses ou le syndrome de Sacco et Vanzetti

Il va falloir que nous autres bloggers  soyons prudents : on se retrouve rapidement accusé de faire partie de groupuscules anarco-terroristes ces temps-ci ou  accusés d’association de malfaiteurs. Il suffit d’être près d’une gare au moment où il y a eu un sabotage (c’est mon cas) ,  de tenir des propos un peu sulfureux, d’avoir fait partie de groupuscules  surveillés  par les renseignements généraux (c’est mon cas : la Grande Loge Mixte Française)  de se connecter sur Bellaciao ou d’aller aux États-Unis au moment où se produit un sabotage (c’est mon cas aussi). La brillante enquête et surveillance des renseignements généraux de Corrèze (antenne de Brive où ils sont deux, voire trois,  à peigner la girafe ou se faire les ongles) a abouti à neuf arrestations. Les RG de la Corrèze oubliés du reste du monde, ont fait l’évènement.  

Il ne faut pas oublier que les dignes fonctionnaires  de police s’ennuient ferme en Corrèze. Ils ont néanmoins des ambitions carriéristes.   A l’instar du jeune diplômé de l’école de la magistrature, responsable de l’énorme bavure d’Outreau, les policiers de la Corrèze se feraient volontiers un peu de pub. Quand on se retrouve dans  la pampa, affecté à la surveillance de Bity, la résidence de l’ancien président de la République,  il y a des chances pour qu’on soit inexpérimenté  ou mis sur la touche.

Sur les dires du FBI (sic) ils inculpent sans preuve à charge des jeunes, qui ont le tort de vivre autrement et d’aller manifester. Le Procureur, nommé par l’Etat Sarkozyque en profite pour  faire un grand tapage médiatique. On se sait jamais il pourrait peut-être finir décoré,  et  garde des sceaux à la place de Rachida  Dati. De toute façon il ne pourrait pas faire pire !

Avis aux bloggers :  rien que l’utilisation du terme  révolution risque de vous valoir une suspection de sabotage. Et si vous avez des pinces  dans une de vos granges  c’est encore plus risqué. … 

Nous allons  donc, pour notre part,  nous mettre à l’abri d’inculpations éventuelles et d’écoutes intempestives  :  nous changeons notre tête de gondole “ la révolution en porte-jarretelles” par “la ligue pornographique révolutionnaire”.  Arlette Laguiller se propose de nous soutenir.

 

Paul Mercusot

Elections américaines : Nicolas Sarkozy teint sa peau en noir

Il s’attendaient  tous à l’élection de MacCain : notre président, qui ne recule devant rien,   est décidé à racheter l’image de son parti  (pris) en se peignant la peau en noir…

Extrait du blog UMP  de Pierre Gilles Tropconi (pardon Tronconi) le blog de la droite libre qui roule pour les valeurs McCain-Palin :

…Ensuite, personnellement, je suis gêné par le fait que le principal attrait que ses fans semblent lui trouver est qu’il soit noir. Cela heurte mes convictions. La couleur de peau des individus ne m’intéresse pas, ce qui compte c’est leurs qualités et, je le répète, M.Obama n’en manque pas…

…Enfin, tout ce petit monde semble oublier qu’il y a un candidat républicain et, qui plus est, quel candidat!
De manière générale, même si la vie politique américaine est difficilement comparable à la française, nos convictions, à la Droite libre, sont plus proches de celles des Républicains américains que des Démocrates.
La pensée de grandes personnalités républicaines ont pu nous inspirer, d’Abraham Lincoln au général Eisenhower, en passant par Ronald Reagan ou Henry Kissinger, jusqu’à aujourd’hui Arnold Schwarzenegger.
Et à mon avis, John Mac Cain est de ceux-là…

Si ! Il l’a écrit ! et ce n’est pas un blog humoristique, c’est un  blog UMP !

Nous avons décerné la palme à Pierre Gilles

 

 

 

     

Nous lui offrons un abonnement d’un an au catalogue Adam et Eve, une panoplie de god gratuite (normal  il est catholique et pratiquant), et une photo de Roseline Bachelot nue.

Paul Mercusot

Scandale au salon de l’agriculture : les space croquettes démasquées !

Un nouveau scandale sur les produits alimentaires pour animaux de compagnie  vient d’éclater : les croquettes de marque seraient bourrées de tisane de marijuana ! De cette façon les chats deviennent accro à leur pâtée et ne cessent de réclamer des quantités de plus en plus importantes.  Pour le vérifier, faîtes une simple expérience : laissez un paquet de croquettes bas de gamme et un paquet de croquettes de marque traîner dans la maison. Vous retrouverez le sachet de marque eventré, et le premier prix intact.

 

Et voilà le résultat !

Les associations de consommateurs envisagent de poursuivre MIchel Bachelot (pardon Roselyne Barnier) en justice.  Ah ? C’est Michel Barbier ?

Paul Mercusot

 

Le Gouvernement français ratifie la commercialisation et l’usage du boîtier anti-jeunes

Dans l’optique de la victoire du Senateur McCain aux Elections Américaines, le gouvernement français a ratifié le projet de commercialisation du boïtier anti-jeunes.
Il sera d’abord testé dans la maternité où Rachida Dati mettra sa fille au monde, avant d’équiper les zones de banlieue, dites sensibles. 

 Paul Mercusot

Rachida Dati espionnée : j’ai les boules, gheisha ! j’ai cassé mon sextoy !

Il s’agissait d’un dérapage de plume. Le véritable texte est : j’ai les boules Greta, j’ai cassé mon pet-toy.  C’est une conversation  échangée entre Rachida Dati et sa voyante extra-ludique, Greta. Ceci pendant une pause de  réunion  à la mairie de Paris, et  il y a quelques mois.  La conversation a été retranscrite récemment dans Voici, qui pensait avoir capté un scoop. Comme quoi il ne faut pas s’étonner des malentendus qui se cumulent entre les magistrats, et leur égérie.

Paul Mercusot

Cinquante euros la pipe…

La pipe du commandant Cousteau est mise aux enchères sur ebay au prix de départ de 50 euros. La famille fera don de la vente à la fondation Brigitte Bardot.

 Paul Mercusot

Rachida Dati : la terrible vengeance contre Bernard Laporte

Voici comment s’est soldé le dernier rendez-vous,  arrangé à l’Elysée entre Rachida Dati et Bernard Laporte. On comprend maintenant qu’ils réglent leurs comptes par médias interposés.

Paul Mercusot

Bougez avec la poste : la poste premier indic et délateur de France

Les guichetiers des bureaux de poste sembleraient les premiers indics et délateurs de France (ceux qui acceptent de le faire bien entendu et ils ne sont pas légion). Toutes nos félicitations à cette employé (e) de la poste du quartier Chateauneuf de Châtellerault  (86) qui aurait timbré ses lettres de noblesse  sous le gouvernement de Vichy.

Sans papiers, bougez avec la poste !
envoyé par rover06

François Hollande Ségolène Royale : la vidéo de la rupture

Cette vidéo explique enfin  les raisons de la rupture de François Hollande avec Ségolène Royale. Depuis, Madame Hollande chausse ses bésicles. A Bercy, en revanche, elle portait des lentilles.

François Villon

http://www.paul-mercusot.com

Ségolène Royal à Bercy : l’émeute !

Lors de Show de Ségolène à Bercy, voici une vidéo de l’émeute qui s’est produite lorsqu’elle est apparue sur scène.

Paul Mercusot

Mortecouille ! le sénateur Mortemousque est réélu au Sénat !

Ciel !  Ils sont indécrottables ces ruraux UMP !

La symbolique du  sénateur Dominique Mortemousque…

Suite au commentaire d’une personne qui n’a pas compris que ce site était un site humoristique (commentaire de Désir d’Avenir Lacanau) nous apportons les précisions suivantes : oui nous savons que le sénateur PS Bérit Debat a battu  le sénateur sortant UMP Dominique Mortemousque…

Mais  ce site a vocation de ne diffuser que des canulars ! Ce n’est pas non plus la photo du Sénateur Dominique Mortemousque. C’est Valentine, la vache de mon voisin !

Paul Mercusot

Supplique pour Nicolas Sarkosy

 

Il pourrait y avoir pire que notre président !  Il y a les trois candidats à la présidence du  Sénat, qui seraient  amenés à faire l’intérim à l’Elysée si notre président passait l’arme à gauche : à savoir Raffarin, Gerard Larcher  qui  fait de la pub pour les rillettes du Mans, et Philippe Marini, cousin de Maître Verges et qui a été avocat de Ken  Barbie. Vous voyez un peu le tableau ? Et tous  volontaires pour tester les pampers adultes !

Voici une supplique que j’adresse à Nicolas Sarkosy notre président :

Monsieur le Président :

A compter d’aujourd’hui nous vous promettons  d’être sages, de ne plus vous énerver avec des blogs taggés Sarkosy ou Sarkoland.

Nous vous promettons de ne plus vous comparer à Napoléon.

Nous vous promettons de ne plus crier Sarko facho dans les manifs.

Nous vous promettons de ne plus exposer les photos truquées de Carla nue (On remplacera par Ségolène). De toute façon tous les mecs vous envient Carla qui est beaucoup plus jolie et gentille que Cruella, votre prédécente épouse.

Faites attention à votre cholestérol, à votre tension et à votre taux de sucre.

Un calin de Carla  le soir, c’est mieux que le xanax, et ça évite les accidents cardio-vasculaires. Faîtes surveiller votre nutrition, votre sommeil.

Ne lisez pas les journaux, n’écoutez pas la radio. Laissez faire vos ministres. De toute façon ils ne peuvent pas êtres plus nuls que Raffarin.

Une demi-heure de yoga chaque matin et un pétard du 14 juillet avant le coucher.

C’est pas le moment de faire une attaque  parce qu’on vous chahute un peu et que l’économie mondiale a un pet dans l’aile. Vous avez l’air fatigué.

Pardonnez-nous toutes nos offenses comme nous vous pardonnerons les votres, si vous évitez de mourir pendant la crise, et de laisser votre place aux trois grasses en lice… (je voulais dire grâces en lys).

Paul Mercusot