Petit guide à l’usage de celles et ceux qui ne voient pas arriver les cons

Comment définir un con en partant du principe qu’il y aura toujours plus con que soi, mais aussi toujours plus intelligent. Il y a des sites où on peut calculer son QI. Je suis certaine que si j’essayais, le mien serait en dessous de la moyenne… La différence pourrait se mesurer par le fait qu’un con est statique, alors qu’une personne d’intelligence moyenne ou supérieure se remettra en cause. On ne reconnaît pas un con du premier coup. Il est souvent serviable et, en deux temps trois mouvements, vous met le grappin dessus alors que vous avez encore la bouche ouverte sur les objections. Les cons peuvent éventuellement jouer au tiercé ou au loto. Mais il y a aussi des gens intelligents qui sont accros au jeu. Les cons parlent beaucoup :  c’est un signe. Ils ne vous laissent pas le loisir d’en placer une et vous assomment avec leurs discours. Il y a aussi des bavards chroniques mais qui sont intéressants à écouter.

Forte de ma propre expérience, je vais vous donner quelques pistes :

- Un con vous vide de votre énergie.

- Un con est tout le temps dans le calcul, car il n’a pas la capacité de s’adapter aux situation :  il  anticipe les problèmes…

- Un con sait tout et démonte systématiquement tout ce que présentent les autres.

- Un con voit des cons partout : les  autres cons sont ceux qu’il ne comprend pas.  Et ils sont légion… Ça le rend soupçonneux.

- Un con est incapable d’humour : il prend tout au premier degré.

- Les cons sont souvent à la tête d’associations. Ils peuvent y prendre la parole… et la garder. Pour faire taire un con c’est un vrai parcours du combattant.

- Un con est franc… (je n’ai pas dit franc-maçon) Mais il y a aussi des gens maladroits qu’on ne peut pas ranger dans cette catégorie. Ce qui peut induire en erreur.

- Un con friqué vous parle toujours de son fric. Un con fauché fait croire qu’il a du fric.

- Un con n’a jamais honte, mais vous donne envie de glisser sous la table si par malheur vous êtes assise à côté de lui.

- Les cons sont rassurants. Il est là le piège… Pour peu que vous soyez un peu fatiguée il vous collera aux basques.

- Un con est jaloux et envieux. Même s’il le dissimule.

Petit guide pour éviter les cons à l’usage des naïfs :

- Brancher le sonotone.

- Si vous évitez vos amis quand vous parlez avec un con, c’est que vous en êtes consciente mais que vous n’avez rien trouvé de mieux à faire.

- Ne pas se fier aux bonnes manières. Il y a des cons qui présentent bien et qui savent se taire quand le serveur vient poser les assiettes sur la table.

- Repérer la radinerie. La radinerie est la clef de voûte de l’édifice du con.

- Faire la différence entre un vieux con et un jeune con. Le vieux est souvent aigri : le jeune est juste vantard. Il ne deviendra aigri qu’après avoir ramassé quelques claques.

- Un con ne se remet pas systématiquement les testicules en place en public.

- Dans les années 1970, un con pouvait vous dire « Tu as bien jouï ? ».

- Dans les années 1990 un con vous dira qu’il  vous faut lire “Une homme et son plaisir” de Tordjman et Gellman.

-  Dans les années 2009 un con vous fait lire le rapport de la Cour des Comptes (après vous avoir demandé si vous avez  bien jouï)

- Les cons ont souvent une moto. Mais il ne faut pas en faire une généralité, il y a des motos intelligentes.

- Les cons peuvent rédiger une lettre bien tournée, et sans fautes d’orthographe.

Je vais arrêter l’énumération ici. Vous pouvez apporter vos lumières en commentaire

Biographie de Dick Rivers

Dick Rivers, de son véritable nom Hervé Forniqui, est né en 1925 à Nice. Admirateur inconditionnel d’Elvis Presley, et de Luis Mariano, il introduit le rock and roll en France dans les années 40. A quinze ans, il crée  un groupe  de rock, les « Fat Cabbage » dont il sera le leader. Puis il monte une fluctueuse carrière solo qui le mènera des studios d’enregistrements de Nashville, à la traversée de la fameuse route 66 en mobylette, où il croisera Johnny Hallyday sur sa moto, et Eddy Mitchell en limousine. Son dernier album, l’homme sans ramage, sera présenté lors de la fameuse exposition de perruches à Paris, au salon de l’agriculture. Cet album a été écrit et composé par Joseph Denfert qui auparavant avait connu un succès foudroyant avec Rochereau. Dick, oublié du public depuis quelques décennies, se trouve de nouvelles connections parmi la jeune garde de la musique française : Benjamin Violet, Mickaël Furoncle, du groupe Mickey 3D, Peter Kingburied du groupe Coq Robin. Il fait un retour sur scène en 2008, sur une scène de l’Alabama, au cours d’une fête votive. Alain Bashung a soutenu Dick Rivers pendant sa traversée du désert. Ils ont enregistré ensemble quelques singles et un album de musique country sous le nom de Broque Band Revival.
Bibliographie de Dick Rivers :
Hamburger et pain bagnat.
Compote à Memphis
Big dick
Texas Moose

Paul Mercusot

Ces informations sont tirées du site Wikipédia, mais il se peut que quelques horreurs se soient glissées dans le texte. Vous pouvez les rectifier en commentaire…

Biographie d’Alain Afflelou

Alain Afflelou est un homme d’affaires né à Mascara, dans la province de ricil. Il en mettait aussi sur ses yeux ce qui lui donna ce regard de velours noir serti de longs cils. Il pleura beaucoup pendant son enfance. C’était une tradition familiale : les femmes de la famille louaient leurs larmes pour les enterrements. C’est ce qui le mena vers une carrière d’opticien. Comme il avait le compas dans l’œil il se lança dans la grande distribution de bésicles. Il lança une gamme d’optique dont les slogans, de très haute volée, sont restés gravés dans nos mémoires, tels ceux de Banania avec yabon, ou de la machine à laver Vedette avec la mère Denis. Il fit ses premiers pas publicitaires pour des déodorants et des rasoirs, avant de risquer sa marque sur les affiches. Généreux de nature, il fit participer sa famille aux nombreux tests des produits. On lui doit « à vue de nez il est dix-sept heures », en mémoire de sa tante Rosa, et « Gillette l’imperfection au féminin » pour sa sœur Eliette. Son frère Maurice ne sera pas écarté des largesses. Il testera les préservatifs Durex pour lesquels Alain inventera le slogan « petit mais costaud ». Depuis la diffusion de ce spot, Maurice, brouillé avec Alain, a écrit le scénario du Grand Pardon.

Voici quelques affeulouperies  :

« Tchin-tchin » les lunettes pour les alcooliques repentis.

«  Quand c’est trop c’est Tropbiglo » montures aux couleurs tropicales.

«  Si juvoisbien, c’est juvoistchin » pour un look dynamique.

«  La lunette sertakis au bon verre dépolis » spéciale comptabilité.

«  Reviens Léon, j’ai les même en rayon » pour les cœurs volages.

«  Belle belle en afflouelle » pour les clients gays.

«  La paire y en a pas deux » pour les collectionneurs de monocles.

«  Même mouillées elles sont sèches » pour la clientèle mature.

Après s’être séparé d’une danseuse orientale avec laquelle il eut un fils, Alain épousa un mannequin hollandais qui faisait de la pub pour l’Erdammer : Rosalie Van Breeden (cela ne s’invente pas). Elle lui inspira un slogan : « la moitié de votre monture à l’œil », qui fit un effet loupe dans le monde des lentilles.

Paul Mercusot

PS : Pour les mauvaises langues, j’écris mes articles à jeun. Je ne bois que du lait chaud  et du café. Je suis naturellement nulle.

Une petite vidéo aussi nulle que mon texte…

Rabbi Gil

Gil Berhaim est un  rabbin philanthrope né à Aix la Chapelle. Il est agrégé de philanthropie. En 749 il est élu pour un mandat de grand rabbin. Sa mère, Berthe aux grand pieds, épousa Pépin le Bref et donna la jour à ses sœurs, Rothaïde, Adélaïde et Gertrude.

Il a fréquenté l’école publique et laïque qu’il avait instaurée dans chaque évêché, par le biais du capitulaire houmach généralis. Il a imposé l’écriture de la minuscule Caroline, laquelle n’était pas encore princesse de Monaco. La Torah de Godescalc a été écrite par un scribe entre 781 et 783, sur son ordre. Pour respecter le shabbat il restait les bras croisés pendant les heures de classe  du samedi. Il n’avait le droit ni de lire ni d’écrire (encore moins d’épeler), ni de porter son sac ce jour là. Ceci déclencha une polémique au sein de l’association des parents d’élèves catholiques dont les enfants n’étaient pas tenus au shabbat et devaient étudier le samedi. Ils organisèrent une manifestation devant la célèbre chapelle d’Aix la Chapelle, joyau du palais rabbinique. Les banderoles sont exposées au musée d’histoire de la ville. A la fin de sa seconde, il part dans un collège jésuite Yechiva avec son éléphant blanc, nommé Abul-Abbas.

Avant de devenir rabbin il participe au mouvement jeunesse abasside de Bagdad où il est moniteur et animateur de colonies. Il devient l’allié de Haroun-ar-Rachid contre l’émirat Ommeyad. En 796 il dirige un mouvement dissident contre l’empire byzantin, aujourd’hui rebaptisé Israël. Gil Bernaim dirigea le département Torah du conservatoire végétal de Paris jusqu’au moment où son frère Carloman recula devant la résistance des viticulteurs d’Aquitaine. Il vint à son secours et annexa l’Aquitaine à l’empire rabbinique.

Paul Mercusot.

Je ne suis pas tout à fait sûre de mes sources, qui sont tirées de différentes pages de wikipédia. Il se peut que j’ai un peu mélangé les époques.

Roselyne Bachelot

Les critères de recherche pour Roselyne Bachelot sont surprenants : j’ai trouvé Roselyne Bachelot nue dans les moteurs de recherche qui ont mené à mon site ! Bien sûr Ségolène Royal bat le score à plates-coutures. Ségolène nue génère une dizaine de visites par jour sur salegosse, soit sûrement plus de dizaine de milliers de recherches sur tous les autres sites. A mon avis Ségo devrait exploiter le filon : cela rapporterait plus à Désir de Mourir que les cotisations : un euro par demande pour  Ségolène nue. Même pas le prix des SMS spam (3 euros) destinés à escroquer les adolescents et les personnes vulnérables équipés d’un portable…

Roselyne nue, c’est quand même décalé ! Mais, finalement, pas si décalé que cela, car Roselyne a du chien. C’est une belle femme : sans doute une des femmes les plus attirantes du gouvernement.

Voici sa biographie :

Roselyne est issue d’une famille de professionnels de la santé. Ses deux parents étaient docteurs en chirurgie plantaire. Ils combinaient des malléoles spectroscopiques et des doigts de pieds en carbone-hydrogène. Les molécules étaient, d’ailleurs, complexées par leurs liaisons.

Roselyne a été vacataire dans une pharmacie avant de devenir ministre de la Santé, de la jeunesse, des ports, et de la vie caritative. L’abbé Pierre lui offrit  une tente Quechua qui fut récupérée par les resto du chœur. Roselyne est éconduite par François Fillon dans son deuxième gouvernement.

Elle est la fille de Jean Narquois, député socialiste et résistant.

Elle a un fils, issu de son mariage avec Jacques Bachelot.

1989-1992 secrétaire générale du PS.

1992-1993 déléguée à la condition féminine à la LCR.

1995-1997 déléguée générale à l’emploi et à la lutte contre l’exclusion des gendres.

Au sein du PS elle anime des groupes de travail sur la recherche et le handicap. En 1997, elle sera orateur de texte importants sur le mandement.

Elle est favorable aux couples gay et à leur adoption par des homosexuels.

Citations :

De Nicolas Sarkozy : « Tu n’oublieras jamais que tu es aussi ministre des ports », ce qui l’a incitée à être très présente dans l’affaire Guy Roulier et dans celle des championnats du monde de skiff à Val de Mer. A compter d’octobre 2007,  Roselyne Cachalot est rejointe par un épaulard, Bernard Lapôtre, ancien entraîneur de l’équipe de France de gin-ramis. Ensemble ils ébauchent  un plan de  lutte contre le sevrage.

Du président de l’association des médecins dentistes de France, Patrick Molléroux : « Je suis moins inquiet de voir une Roselyne Bachelot qu’un Jean-François Bridgei… »

Elle a écrit :

Deux femmes au royaume des ombres, pour Ségolène Royal et Martine Aubry.

Les Bacs : entre annales et pompes.

Les mères : faire et défaire, c’est tricoter.

Le combat est une défaite.

Paul Mercusot

Ayant écrit ce texte sans lunettes, je ne suis pas responsable des erreurs qui pourraient s’y glisser.

frotti frotta

Il y a bien longtemps, Gainsbourg sonna le glas du frotti frotta avec sa décadence…  Le slow  passa de mode, devint ringard. Draguer sans toucher était plus tendance.

Le slow était l’instant délicieux où un garçon venait chercher une fille pour la serrer  contre lui. Les filles étaient ravies, parce qu’élues par le grand dadais qui venait les solliciter en regardant ses pieds. Au début  quelques distances académiques  étaient respectées, puis les corps commençaient à se coller. Dans le nuage de fumée des “boîtes” strié par les spots colorés, les filles découvraient leur effet sur les garçons. Pour celles dont la mère avait oublié de préciser que les roses ne naissaient pas dans les choux,  la rencontre avec le danseur  leur enseignait que le chou a une tige. Aujourd’hui nos jeunes filles n’ont pas cette chance. Elles se fadent des “techno” des “rêves” où les garçons  oublient les leurs,   anesthésiés par  le diktat gestuel et les décibels.  

La génération d’avant-guerre, étouffée dans le carcan des conventions, avait inventé la valse, le tango, la marche, toutes sortes de ruses  de sioux qui permettaient aux corps de se rencontrer.

Les années  quatre-vingt  ont créé une génération de  garçons  timides,  dont la difficulté à draguer les filles est proportionnelle à celle des filles à aller vers  les garçons.

Par mesure de salubrité, on devrait donc remettre le slow au goût du jour,  le rendre obligatoire dans les lycées,  à compter de la majorité sexuelle.

On l’étendrait également aux administrations et au parlement. Faire danser le slow aux politiques  et aux hauts  fonctionnaires leur ferait le plus grand bien. Cela leur éviterait les accidents cardio-vasculaires pour les uns, l’ulcère de l’estomac pour les autres.   Evidemment les sénateurs, trop âgés, seraient épargnés par la mesure : en raison des risques de fracture du  col du fémur…

Paul Mercusot

Gouvernement : la liste noire publiée au grand jour !

La liste des membres du gouvernement   qui  urinent sur leurs  chaussures a été dévoilée au grand jour.

Gerard Larcher, Président du Sénat. Ceci en raison se son abdomen  rebondi, ce qui l’empêche de viser juste.

 Charles Pasqua : le pauvre  homme est  âgé,  souffre d’une   tremblote.

François Holland : depuis il s’est mis au régime.

Jean-Pierre Raffarin : c’est à cause de son nez qui le fait loucher.

Bernard Kouchner : il a toujours la  tête  dans les étoiles.

Jack Lang : trop de liftings. Il ne peut plus bouger un cil.

Bernard Laporte : il chausse du 54 et  déploie 8 cm.  Tout  s’explique…

François  Fillon :   il n’urine pas sans gants.   Ca le gêne dans les mouvements.

Michelle Allo-Marie : elle se prend pour un homme.

Rachida Dati qui a des fuites quand elle éternue : elle  n’a pas pris le temps de faire sa gymnastique post-accouchement.

Quant au Président, une vidéo le montre pris en flagrant délit :

Paul Mercusot

Tupperware a lancé la valise rouge Tuppersex

Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.

Paul Mercusot

Cette vidéo a été censurée par Tupperware. Nous l’avons remplacée par :

Paul Mercusot

Scandale au sein de l’église catholique

Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique  serait mise en cause  dans la vente par correspondance d’un brevage  douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas  du sang du Christ.

 

Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont  fabriquées par des religieux  espagnols, membres  de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…

Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent   de la chartreuse :    la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal,  RFA.  La consommation de  ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques.   Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les  désagréments suivants     : érections, écoulements  intempestifs, et surtout l’apparition de  grosseurs dans la zone pelvienne. Chez  certains plaignants,  les tumeurs  apparues    sont au nombre de deux.

La prise de ce stimulant  est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les  affections constatées.

Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage   n’était pas destiné à la vente immédiate.  Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent.  Comment s’est-il retrouvé sur le marché  et surtout dans un catalogue  comme celui d’Adam et Eve  reste mystérieux.  Les voies du ciel sont impénétrables…

C’est une affaire à suivre…

Paul Mercusot

TGV de Bordeaux retardés : les anarco-écolo ont encore frappé !

A peine mis en prison, voilà qu’ils frappent encore  ! Cette fois-ci c’est le village entier de Tarnac qui va finir embastillé ! Même l’école maternelle est surveillée.  Actuellement 130  gendarmes et cinq hélicoptères survolent la maison de retraite et le plateau de millevaches.  Les terroristes aux catainers ont encore frappé à Tours aujourd’hui.  Douze TGV sont restés en rade à Bordeaux suite à des sabotages de lignes.  Voici  le cerveau présumé du mouvement :

qui avait échappé aux arrestations du 11 novembre : Pépé le Moko. Il a un passé agité. Si vous voulez tout savoir sur lui  cherchez sur google :

sale gosse ! pépé le moko wordpress…

 

Paul Mercusot

Ah Que ! Carla s’engage dans la lutte contre le SIDA

Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…

C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté  l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël  chez Poutine) . C’est pas parce Nikola  a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son  aînée ? D’accord elle a épousé un beauf.  D’accord,  elle n’avait même pas besoin d’argent. 

Tout le monde le sait,   Nikola  n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé  Saintes-Paires  et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.

Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause.  Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance.  Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et  après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :

C’est sous-titré  pour le Dalaï Lama.

Paul Mercusot

Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo

Raffarin : équilibrer jeunesse et espérance

Candidat à la reconstruction du PS, voici Jean-Pierre Raffarin relooké par la même équipe qui a relooké Ségolène Royale lors du Show de Bercy

Le Président Sarcozzi interné !

C’est l’histoire de l’arroseur arrosé.  Notre Président, à force de  chercher à  caser les fous  et les gosses en prison,  poursuivre  les humoristes en justice,  déclarer tout et son contraire suivant le courant  médiatique,  a effrayé son clan.  Ce dernier  s’est demandé quelle serait la volte-face  suivante ou la nouvelle  gaffe.  Le flan  a  compoté (pardon je voulais dire clan a comploté)  l’hospitalisation de son président en unité psychiatrique.  C’est mieux qu’un putsch. Comme on supprime des emplois dans la fonction hospitalière, il y a des chances que le président atterrisse en prison, là où on projette d’envoyer les malades mentaux adultes et ceux de douze ans.  

Pendant qu’il préparait sa reforme avec Rachida Darti, deux vieilles dames se font attaquer et violer.  L’une d’elle est dans un état très grave. Le conseiller du président  lui demande de sauter sur l’occasion pour faire une déclaration fracassante  pour  la sécurité des personnes âgées.  Le Président répond  :

“Les vieux on s’en bat les croûtes :  ils ne voteront pas aux prochaines présidentielles” 

La phrase a fait le tour des ministrés qui, pour le coup,  se sont sentis   sinistrés. Même Rachida Darti, qui  entend sciences occultes et comprend érotisme (je sais je vous l’ai déjà faite celle-là et elle est de Pierre Vassiliu) a réalisé l’ampleur du désastre présidentiel.  Déjà que le chef de l’Etat leur  avait fait le coup de “casse-toi pauvre con” !

Les ministres ont gentiment entouré leur trublion :   quelques mogadons  dans le space-thé, et hop ! direction les urgences. Afin qu’on ne  reconnaisse pas Nicolas Sarccozzi,  on l’a déguisé en Golda Meir.  C’est vrai qu’il y a une  certaine ressemblance au niveau du nez et du regard. Les comploteurs  ne savaient pas qu’elle est morte depuis des lustres… Ils n’ont pas inventé le Yom Kippour les ministres !

La République est orpheline. On a nommé le président du sénat, un vétérinaire châtré (pardon je voulais dire charpenté )  pour l’intérim, le temps que le Président se retape la cerise.

La valise érotique au secours de Bruno Gaccio et de Ségolène Royale

A peine formé, le couple Bruno Gaccio et Ségolène  Royal bat de l’aile.   Ségolène  est dramatiquement coincée. C’est pour cette raison qu’elle a épousé François Hollande, politicien  au teint  mimolette, un foudre d’oreiller dans le lit conjugal.  Ségolène a rencontré  l’amour en  Bruno Gaccio,  humoriste.   Elle avait vraiment besoin d’humour notre Ségo nationale. Leur premiere rencontre   sexuelle fut un désastre.  Heureusement ils ont été sauvés par la télévision  européenne. Ils ont eu  l’idée de regarder le programme du  vendredi 28 novembre en soirée. Ils y ont découvert la valise érotique  rouge,  présentée sur une chaîne dont nous tairons le nom.

C’est pas parce qu’on est humoriste ou politicien qu’on se promène la quéquette au garde-à-vous.  C’est même souvent le contraire.  Et pourtant !  L’équilibre du monde  repose sur des histoires de sexe  !  La valise rouge a fait l’objet d’un documentaire européen.  Elle est commercialisée au Portugal, a fédèré nombre de femmes. Comme toujours, les femmes  innovent dans des domaines que les hommes redoutent. Au portugal les réunions “valise rouge” prennent de l’ampleur.  Les valises contiennent des accessoires érotiques, dans l’optique du catalogue Adam et Eve,  qui est commercialisé dans le fief de Martine Aubry.  Ces valises dévoilent leurs secrets  lors des réunions destinées  aux femmes. Les réunions  vulgarisent l’art d’utiliser des  godmichets, bagues pour pénis,  huiles comestibles,  poudres parfumées à la vanille, string en cuir, fouets, etc.

Pour celles et ceux qui sont intéressés, contactez-moi sur mon email  et je vous enverrai une documentation gratuite…

Paul Mercusot

Le gouvernement Sarccozzi frappe encore !

Ces têtes là promettent encore quelques joyeuses années aux bloggeurs et de tristes années à la démocratie.  Momentanément relégués au second plan  par les élections au PS, ils se sont replacés sur devant de la scène médiatique.

Après  réfléchi à des idées de génie telles qu’envoyer les gamins de douze ans en prison (c’est pour la consommation des pédophiles…)

Après avoir embastillé  des jeunes  anarco-écolos corréziens.

Après avoir essayé d’interdire la  vente de la poupée vaudou sarkozy.

Après avoir emprisonné  un vieux monsieur de 78 ans qui avait roulé avec son vélo sur le pied d’un membre du clan Sarccozzi.

Voilà qu’on  arrête un ex-PDG de libération.  On  fait une rafle à son domicile, on le traîne devant un tribunal pour des histoires de diffamation.

http://www.liberation.fr/medias/0101269669-en-trente-ans-je-n-ai-jamais-vu-aucun-directeur-de-publication-traite-comme-ca

«une première», selon l’avocat de libération, en matière de délit de presse. «Je suis l’avocat de Libération depuis 1975 et c’est la première fois que je vois un directeur de publication faire l’objet d’une interpellation et d’un mandat d’amener», déplore-t-il. «Je suis scandalisé que l’on inflige un tel traitement pour un délit qui n’est pas passible de prison».

Il ne serait pas un peu paranoïaque notre président ? Il y a eu des précédents dans l’histoire : Néron, Napoléon, et le petit dernier, vous savez celui qui a sévi vers le milieu du XXeme siècle…

Pour info vous pouvez acheter les manuels vaudou et leurs poupées sur chapitre.com. Voici les liens. Mes romans aussi sont en vente sur chapitre (je vous dit cela parce que mon éditeur trouve que je passe trop de temps sur les blogs et pas assez à les présenter en librairie…)
 
Manuel  et poupée vaudou Ségolène Royal

http://livre.fnac.com/a2484565/Alain-Corsozsky-Segolene-royal-le-manuel-vaudou?Mn=-1&Mu=-13&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=0

Manuel et poupée  vaudou Nicolas Sarkozy

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/rolognese-yael/nicolas-sarkozy-le-manuel-vaudou,16766360.aspx

Romans de Paul Mercusot

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/mercusot-paul/les-bottes-rouges,14264970.aspx

En prime une petite vidéo avec les réactions du président devant sa dagyde.

Paul Mercusot

Ségolène Royal change de look !

C’est grâce au couturier Armani que Ségolène a préparé son look pour les élections de 2012. Voici le résultat. Un savant mélange de vert pour appâter les écologistes,  de lunettes à écailles et d’écharpe bleu-blanc-rouge pour fédérer ceux que sarkozie (éponyme) a piqués au Front des Nains de Jardin.

L’amante religieuse

Paul Mercusot

Ségolène Royal péte les plombs !

Après sa cuisante défaite l’ex-présumée  première secrétaire se prépare pour  2012. Il y a quoi en 2012, au fait ?  Ah ! Les présidentielles !  

De source sûre (François Hollande),   Secolère éplucherait le  petit et le grand Albert (pas Einstein crânes de piafs !). Les bréviaires de la sorcellerie !

Elle  tout appris  sur les plantes mortelles qui tuent sans laisser de traces.  Elle a aussi commandé trois kilos de  bougies sur le site de la redoute avec un godemichet, ses piles, et des épingles à tête.  Depuis elle s’est enfermée dans sa cuisine avec des casserolles de cire fondue, des poils pubiens de Martine Obry. On sa soupçonne de façonner des dagydes.  Elle a payé 20 000 euros sur les cotisations de Désir de Mourir pour qu’une femme  de ménage les  récupère dans la douche  de la première dame du PS ! (Martine Obry pour ceux qui n’ont pas suivi le film). Elle va vraiment très mal Séco :  elle s’est s’est mise à mordre et à griffer. Malgré son agressivité quelqu’un a pu la  filmer. L’énigme du godmichet  est résolue. En voici l’explication sur cette vidéo.

 

Il faut espérer qu’elle n’a pas fait la même chose avec l’objet  fétiche de François Hollande !

Paul Mercusot

 

Un gant noir envoyé au siège du PS !

Un gant  noir a été trouvé dans un tiroir de Martine Obry au   siège du PS.  Comme ceux que la mafia envoie pour avertir ses futures victimes.  La guerre des clans continue…

Le gant  était sectionné à l’emplacement des phalanges.   Il s’adressait donc à quelqu’un qui avait les doigts  longs et crochus. Malheureusement, dès qu’il s’agit de politique,  ils sont légion  à racler le sol avec  leurs ongles,  pour ceux qui rampent devant le pouvoir,   et leurs dents pour ceux qui le briguent.  Il y en a même qui ont les poches qui se trouent rien qu’en y dissimulant leurs doigts.   Non je n’ai pas entendu parler de slips  qui se trouent  en y dissimulant  le reste ! Les objets du culte ne sont pas  ostensibles : quant à l’ostensoir; il ne brille pas sur l’autel…

Que signifie ce gant ?  menace, farce ?  symbole ?  Qui a osé faire cela ? Sécolère  Royale ?  ses lieutenants  ?

Paul Mercusot

Elections au PS : la famille socialiste rebaptisée “groseille”

Dans les couloirs du PS circule un vent de folie.  Voilà maintenant que les dents de Ségolène sont devenues tellement longues que, non contentes de rayer le plancher, elles trouent les urnes (les urnes, pas les burnes mauvaises langues !)

Les votes se perdent ou sont détournés dans les départements du Nord et de la Seine-Maritime (hic) et (sic)

A l’instar de la famille UMP, le PS amorce le virage  groseille.

 

Au fond c’est vrai pourquoi rester classe alors que les dirigeants de notre pays donnent l’exemple  de ploucville au plus haut niveau. C’est avec cette familiarité bon enfant que notre président s’est fait élire. Le peuple, comme le dit si bien Sécotine Royal, aime la star-ac et les reality shows.

Là elle leur en donne Séco. Mutine Aubry n’est pas en reste.

Comme quoi elle n’est pas si nunuche qu’elle en a l’air, Sécotine Loyal. Elle a fait ses choix politiques en fonction de l’air du temps. Vive le réality show.

Bien sûr il reste de vieux socialistes, avec des valeurs à la Léon Blum. Solidement ancrés au port, décidés à ne pas dériver avec le pétrolier arraisonné par les deux moires (normalement elles sont trois, mais François Holland est en arrière-plan sur la photo).

Je propose donc, plutôt que de faire à nouveau voter les pauvres militants socialistes, de les départager en  faisant combattre  les dames  sur un ring : le cuir et les gants de boxe leur iraient à ravir. Ce serait très “pipole”, et dans la tenure de leur élégante campagne..

 

Les trois  (moires) destinées (tapisserie flammande)

Paul Mercusot

Toute cette querelle,   en plus,  est partie  d’une basique histoire de sexe.  Sécotine a dit un jour à François dans l’intimité de leur chambre  :

- Est-ce que je peux jouir dans la cour des grands ?

Et il a répondu :

- Non ! Quatre fois c’était suffisant !

 C’était un lapsus : Sécotine,  voulait dire jouer pas jouir !

Dans un élan de  colère,  elle a créé le parti du Désir de Mourir.

Attentats SNCF : inculpations douteuses ou le syndrome de Sacco et Vanzetti

Il va falloir que nous autres bloggers  soyons prudents : on se retrouve rapidement accusé de faire partie de groupuscules anarco-terroristes ces temps-ci ou  accusés d’association de malfaiteurs. Il suffit d’être près d’une gare au moment où il y a eu un sabotage (c’est mon cas) ,  de tenir des propos un peu sulfureux, d’avoir fait partie de groupuscules  surveillés  par les renseignements généraux (c’est mon cas : la Grande Loge Mixte Française)  de se connecter sur Bellaciao ou d’aller aux États-Unis au moment où se produit un sabotage (c’est mon cas aussi). La brillante enquête et surveillance des renseignements généraux de Corrèze (antenne de Brive où ils sont deux, voire trois,  à peigner la girafe ou se faire les ongles) a abouti à neuf arrestations. Les RG de la Corrèze oubliés du reste du monde, ont fait l’évènement.  

Il ne faut pas oublier que les dignes fonctionnaires  de police s’ennuient ferme en Corrèze. Ils ont néanmoins des ambitions carriéristes.   A l’instar du jeune diplômé de l’école de la magistrature, responsable de l’énorme bavure d’Outreau, les policiers de la Corrèze se feraient volontiers un peu de pub. Quand on se retrouve dans  la pampa, affecté à la surveillance de Bity, la résidence de l’ancien président de la République,  il y a des chances pour qu’on soit inexpérimenté  ou mis sur la touche.

Sur les dires du FBI (sic) ils inculpent sans preuve à charge des jeunes, qui ont le tort de vivre autrement et d’aller manifester. Le Procureur, nommé par l’Etat Sarkozyque en profite pour  faire un grand tapage médiatique. On se sait jamais il pourrait peut-être finir décoré,  et  garde des sceaux à la place de Rachida  Dati. De toute façon il ne pourrait pas faire pire !

Avis aux bloggers :  rien que l’utilisation du terme  révolution risque de vous valoir une suspection de sabotage. Et si vous avez des pinces  dans une de vos granges  c’est encore plus risqué. … 

Nous allons  donc, pour notre part,  nous mettre à l’abri d’inculpations éventuelles et d’écoutes intempestives  :  nous changeons notre tête de gondole “ la révolution en porte-jarretelles” par “la ligue pornographique révolutionnaire”.  Arlette Laguiller se propose de nous soutenir.

 

Paul Mercusot

Elections américaines : Nicolas Sarkozy teint sa peau en noir

Il s’attendaient  tous à l’élection de MacCain : notre président, qui ne recule devant rien,   est décidé à racheter l’image de son parti  (pris) en se peignant la peau en noir…

Extrait du blog UMP  de Pierre Gilles Tropconi (pardon Tronconi) le blog de la droite libre qui roule pour les valeurs McCain-Palin :

…Ensuite, personnellement, je suis gêné par le fait que le principal attrait que ses fans semblent lui trouver est qu’il soit noir. Cela heurte mes convictions. La couleur de peau des individus ne m’intéresse pas, ce qui compte c’est leurs qualités et, je le répète, M.Obama n’en manque pas…

…Enfin, tout ce petit monde semble oublier qu’il y a un candidat républicain et, qui plus est, quel candidat!
De manière générale, même si la vie politique américaine est difficilement comparable à la française, nos convictions, à la Droite libre, sont plus proches de celles des Républicains américains que des Démocrates.
La pensée de grandes personnalités républicaines ont pu nous inspirer, d’Abraham Lincoln au général Eisenhower, en passant par Ronald Reagan ou Henry Kissinger, jusqu’à aujourd’hui Arnold Schwarzenegger.
Et à mon avis, John Mac Cain est de ceux-là…

Si ! Il l’a écrit ! et ce n’est pas un blog humoristique, c’est un  blog UMP !

Nous avons décerné la palme à Pierre Gilles

 

 

 

     

Nous lui offrons un abonnement d’un an au catalogue Adam et Eve, une panoplie de god gratuite (normal  il est catholique et pratiquant), et une photo de Roseline Bachelot nue.

Paul Mercusot

Scandale au salon de l’agriculture : les space croquettes démasquées !

Un nouveau scandale sur les produits alimentaires pour animaux de compagnie  vient d’éclater : les croquettes de marque seraient bourrées de tisane de marijuana ! De cette façon les chats deviennent accro à leur pâtée et ne cessent de réclamer des quantités de plus en plus importantes.  Pour le vérifier, faîtes une simple expérience : laissez un paquet de croquettes bas de gamme et un paquet de croquettes de marque traîner dans la maison. Vous retrouverez le sachet de marque eventré, et le premier prix intact.

 

Et voilà le résultat !

Les associations de consommateurs envisagent de poursuivre MIchel Bachelot (pardon Roselyne Barnier) en justice.  Ah ? C’est Michel Barbier ?

Paul Mercusot

 

Le Gouvernement français ratifie la commercialisation et l’usage du boîtier anti-jeunes

Dans l’optique de la victoire du Senateur McCain aux Elections Américaines, le gouvernement français a ratifié le projet de commercialisation du boïtier anti-jeunes.
Il sera d’abord testé dans la maternité où Rachida Dati mettra sa fille au monde, avant d’équiper les zones de banlieue, dites sensibles. 

 Paul Mercusot

Rachida Dati espionnée : j’ai les boules, gheisha ! j’ai cassé mon sextoy !

Il s’agissait d’un dérapage de plume. Le véritable texte est : j’ai les boules Greta, j’ai cassé mon pet-toy.  C’est une conversation  échangée entre Rachida Dati et sa voyante extra-ludique, Greta. Ceci pendant une pause de  réunion  à la mairie de Paris, et  il y a quelques mois.  La conversation a été retranscrite récemment dans Voici, qui pensait avoir capté un scoop. Comme quoi il ne faut pas s’étonner des malentendus qui se cumulent entre les magistrats, et leur égérie.

Paul Mercusot

Rachida Dati : la terrible vengeance contre Bernard Laporte

Voici comment s’est soldé le dernier rendez-vous,  arrangé à l’Elysée entre Rachida Dati et Bernard Laporte. On comprend maintenant qu’ils réglent leurs comptes par médias interposés.

Paul Mercusot

Bougez avec la poste : la poste premier indic et délateur de France

Les guichetiers des bureaux de poste sembleraient les premiers indics et délateurs de France (ceux qui acceptent de le faire bien entendu et ils ne sont pas légion). Toutes nos félicitations à cette employé (e) de la poste du quartier Chateauneuf de Châtellerault  (86) qui aurait timbré ses lettres de noblesse  sous le gouvernement de Vichy.

Sans papiers, bougez avec la poste !
envoyé par rover06

François Hollande Ségolène Royale : la vidéo de la rupture

Cette vidéo explique enfin  les raisons de la rupture de François Hollande avec Ségolène Royale. Depuis, Madame Hollande chausse ses bésicles. A Bercy, en revanche, elle portait des lentilles.

François Villon

http://www.paul-mercusot.com

Ségolène Royal à Bercy : l’émeute !

Lors de Show de Ségolène à Bercy, voici une vidéo de l’émeute qui s’est produite lorsqu’elle est apparue sur scène.

Paul Mercusot

Mortecouille ! le sénateur Mortemousque est réélu au Sénat !

Ciel !  Ils sont indécrottables ces ruraux UMP !

La symbolique du  sénateur Dominique Mortemousque…

Suite au commentaire d’une personne qui n’a pas compris que ce site était un site humoristique (commentaire de Désir d’Avenir Lacanau) nous apportons les précisions suivantes : oui nous savons que le sénateur PS Bérit Debat a battu  le sénateur sortant UMP Dominique Mortemousque…

Mais  ce site a vocation de ne diffuser que des canulars ! Ce n’est pas non plus la photo du Sénateur Dominique Mortemousque. C’est Valentine, la vache de mon voisin !

Paul Mercusot

Supplique pour Nicolas Sarkosy

 

Il pourrait y avoir pire que notre président !  Il y a les trois candidats à la présidence du  Sénat, qui seraient  amenés à faire l’intérim à l’Elysée si notre président passait l’arme à gauche : à savoir Raffarin, Gerard Larcher  qui  fait de la pub pour les rillettes du Mans, et Philippe Marini, cousin de Maître Verges et qui a été avocat de Ken  Barbie. Vous voyez un peu le tableau ? Et tous  volontaires pour tester les pampers adultes !

Voici une supplique que j’adresse à Nicolas Sarkosy notre président :

Monsieur le Président :

A compter d’aujourd’hui nous vous promettons  d’être sages, de ne plus vous énerver avec des blogs taggés Sarkosy ou Sarkoland.

Nous vous promettons de ne plus vous comparer à Napoléon.

Nous vous promettons de ne plus crier Sarko facho dans les manifs.

Nous vous promettons de ne plus exposer les photos truquées de Carla nue (On remplacera par Ségolène). De toute façon tous les mecs vous envient Carla qui est beaucoup plus jolie et gentille que Cruella, votre prédécente épouse.

Faites attention à votre cholestérol, à votre tension et à votre taux de sucre.

Un calin de Carla  le soir, c’est mieux que le xanax, et ça évite les accidents cardio-vasculaires. Faîtes surveiller votre nutrition, votre sommeil.

Ne lisez pas les journaux, n’écoutez pas la radio. Laissez faire vos ministres. De toute façon ils ne peuvent pas êtres plus nuls que Raffarin.

Une demi-heure de yoga chaque matin et un pétard du 14 juillet avant le coucher.

C’est pas le moment de faire une attaque  parce qu’on vous chahute un peu et que l’économie mondiale a un pet dans l’aile. Vous avez l’air fatigué.

Pardonnez-nous toutes nos offenses comme nous vous pardonnerons les votres, si vous évitez de mourir pendant la crise, et de laisser votre place aux trois grasses en lice… (je voulais dire grâces en lys).

Paul Mercusot

Nicolas Sarkosy et Jean-Pierre Raffarin à l’inauguration de l’usine pampers

Peu avant les élections présidentielles en 2007, un film où Nicolas Sarkosy et jean-Pierre Raffarin sont espionnés lors d’une inauguration d’une usine de couches pour adultes, à Strasbourg.

François Villon

http://www.paul-mercusot.com

Senat : les frais de couches remplacent les frais de bouche

Suite à l’élection de Dominique Mortemousque (Sénateur de la Dordogne) à la Présidence du Sénat,  (défection des trois autres candidats UMP) un des plus jeunes Présidents du Sénat, les frais de bouche des sénateurs ont été erradiqués du budget de l’Etat. D’une part nombre de senateurs avaient des difficultés pour mâcher, tel le sénateur Raffarin,  d’autre part beaucoup  écourtaient les réceptions.

 

Le modèle a été importé d’Angleterre où la chambre des communes souffrait de problèmes récurrents induits par l’incontinence de ses vénérables représentants. Il est disponible pour les hommes comme pour les femmes.

Le modèle est élégant et discret, se dissimule sous un costume d’hiver comme une tenue d’été.

Paul Mercusot

Les effets indésirables du Champix

Les effets indésirables du champix

Quand vous en arrivez au champix, médicament douteux importé des USA sur le marché européen, via l’Allemagne,  c’est que vous êtes vraiment au bout du rouleau. Vous avez déjà tout essayé : le bagne de Cayenne, les tampax à la nicotine, les chewing-gum aux amphétamines, etc…

Puis, en ado attardé, pas vraiment décidé à renoncer, vous vous inquiétez devant la cinquantaine, la peau du ventre qui ramollit,  les toux matinales, la vieille gueule fripée,  Pour peu que vous ayez un peu chalumé la veille, c’est la totale.  Et puis c’est écrit sur les paquets de clopes :  le tabac empêche de bander.

 

Vous imaginez le tableau ? Un  crachoteux mou du cerveau. Pour peu que vous viviez avec une non-fumeuse, elle ne vous roulera plus de pelles.  

Vous vous décidez donc a utiliser ce médicament à base de vaseline (pardon varénicline) une molécule qui a agit sur le cerveau…

Le cerveau des fumeurs, il est déjà pas bien vaillant : alzheimer mâtiné de parkinson avant la première clope du matin.

Comme on a le droit de fumer huit jours depuis la prise du médicament jusqu’à l’arrêt, vous vous en fourrez plein de trous de nez pendant huit jours.

Genre j’allume vingt clopes à la fois dissimulé derrière le fil à linge de la voisine.

Au bout de quelques jours grosse fatigue et nausées : vous ne pouvez décemment être enceinte ou ménopausé. 

C’est donc le médicament. Au bout du compte à rebours vous arrêtez pour de vrai : plus de clopes dans les chiottes du train,   du restaurant,  le confessionnal de l’église.

Quinze  jours  après l’arrêt du tabac les cauchemars viennent hanter vos nuits : toutes vos nuits. Vous arrêtez le médicament et les cauchemars continuent.

Je vous jure que  j’ai vraiment arrêté de fumer.  J’ai eu tellement peur d’avoir à  reprendre du champix que j’ai renoncé au tabac. Tout sauf le champix !

Plutôt l’abstinence que le champix !

 

 Paul Mercusot

 

Nicolas et Carla Sarkozy présentent ce film dans les lycées…

Le président et sa femme, engagés dans la lutte anti-tabac, ont  décidé de présenter au parlement une loi classant  le tabac  au rang des drogues dures, et en interdisant purement et simplement la vente. L’avenir du cartel de producteurs de tabac français est donc maintenant entre les mains de notre président.

Paul Mercusot

Discours du Pape Benoît à l’Elysée

Geneviève de Fontenay filmée à son insu !

Depuis qu’elle a revendu Endemol la société qui organisait les érections de Miss France, qu’elle gèrait avec son fils, Hercule Poirot (fils de Louis Poirot), Geneviève vit mal sa retraite. Elle participe encore à quelques rares manifestations. Elle reçoit souvent la visite de son amie Arlette Laguiller qu’elle a soutenue lors des élections de 2002. Malgré son engagement envers Ségolène, en 2007, cette dernière la bêche royalement.
La société Endémol organise également les émissions Star Academy et Nice People.
Endemol a recemment prit des parts dans l’industrie pharmaceutique. Elle finance la commercialisation d’un dérivé du viagra baptisé Endémique, dont les effets secondaires (érection de 48 heures) sont enfin maîtrisés.
Paul Mercusot

Attentat à L’Elysée

Il y en a qui se font pincer en pleine manif à traiter le Président de la République de fat chaud !   Tout cela à cause sa très  publique vie privée,  qui  ne masque pas le désastre économique français. Le président et sa femme ont beau faire la une  de Détective, il n’en reste pas moins que le peuple est mécontent, et le manifeste. Même si le Président et son épouse se targuent de recevoir le catalogue Adam et Eve,  et d’exposer leurs problèmes de couple dans psychologies.

D’abord, qu’est-ce que c’est qu’un fat ?  Un fat est un personnage vaniteux, satisfait de lui-même. Il y en a beaucoup autour de nous qui répondent à cette définition. Pourquoi cibler notre Président plus que ses ministres  ?

Et pourquoi chaud ?  Il pourrait y avoir plusieurs explications, mais celle que je retiens c’est qu’il est toujours très rouge. D’ailleurs il bouge souvent  le cou comme s’il transpirait sous son col trop serré.  Le Président Mittérand donnait toujours l’impression d’être calme et d’avoir les mains froides. Idem pour le Président Chirac qui  prenait quelques UV en salon,  pour compenser sa pâleur.  Notre Président est plus jeune : il donne beaucoup de lui-même tout au long d’une journée,  il est au front, sur toutes les batailles. Quand il parle au peuple  on sent qu’il transcende  son discours :  il nous fixe droit dans les yeux, nous serre contre son coeur par écran interposé. 

Personne  ne devrait tancer notre Président de cette façon, même pendant une manifestation qui lui est hostile.  Il est le symbole de notre pays, et il a été élu démocratiquement.  Il brille  au firmament de la cinquième république. Il  a  déjà sa statue au musée Grevin et il a acheté une concession au Père Lachaise, devant le mur des Fédérés. Il y fera, d’ailleurs,  planter un cerisier.

Je suggère donc quelques slogans plus soft  que Sarko fat chaud :

Allo plats chauds.

Sarko sado.

Méli Mélo

Vade  retro

Osso  Bucco

Fidel Castro (celui-là gardez-le au cas où on vous filme, il est à double tranchant)

Manu Chao

Paul Mercusot

Auteur de romans (si ils sont publiés ! Il ne sont pas censurés ! ) et de blogs…

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 Vidéo sélectionnée par Paul Mercusot

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Paul Mercusot

La télé Alsacienne (Alsace TV)

Une petite danse folklorique, exécutée en l’honneur de la visite de président Sarkozy à Strasbourg. Les nouvelles sont de mai 2008, le retard étant du au mouvement de grève des ciquognes.

Paul Mercusot

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