Une femme a escaladé les barrières de sécurité, bousculé la basilique en pierre de Rome, lors d’une fracassante mêlée à la messe de minuit. Elle avait pris les mitres des évêques qui escortaient sa majesté le pape, pour des bonnets du Ku Klux Klan. Il faut dire, à la décharge de la dame, que les mitres ne sont portées que pendant les cérémonies léthargiques, donc officiées de nuit, et qu’elles sont rarement aussi médiatisées que la calotte du pape, lequel s’en trouva fort décalotté lors de son spectaculaire vol plané. Si le pape s’en est relevé indemne, en raison de l’infaillibilité pontificale, son cardinal préféré, le cardinal Ossau-Iraty, un fin gourmet du pays basque, s ‘est cassé le col de présure.
Quelques jours auparavant c’était le dôme de Milan qui attentait aux jours de Berlusconi. L’Italie ne sait plus à quel sein se vouer, la Ciccolina ayant pris sa retraite.
Il est désormais question de remplacer la papamobile par un scapulaire blindé, et la culotte du pape par un froc en acier trempé. Ceci en raison des risques de vols de bigotes…
La bite (prononcée baille te), de symbole B comme Basset Hound, est la plus petite unité redressable d’un ordonnateur. Aujourd’hui les types à 8 bits se sont régénérés en arctique alors que les télécommunications en gèlent au pôle Nord. Il faut dire que communiquer avec 8 bites, fatigue, et qu’on n’a trouvé que ce moyen pour rafraîchir les ardeurs.
Dans les années 70, il existait des professeurs chevelus avec 6 7 8 ou 9 bites, qui programmaient leurs équipements industriels de façon très robuste. Ils utilisaient des mémoires vives et redressables par quantité de 4 voire 1 dans certains cas ou certaines zones d’adressage. De nos jours, ces mémoires sont commercialisées sous forme de sex toys par Adam et Eve, filiale du groupe la Redoute.
Le mot octet vient de l’anglais bite. En anglais la capacité informatique est exprimée en bite. En français elle est exprimée en octet afin de ne pas risquer la confusion entre bite et mordre, ce qui est le cas en anglais : to bite (or not to bit) ne signifie pas deux bites, mais croquer. Un exemple précis :
- Can I take a bite ? signifie : puis-je croquer un morceau ?
La confusion est facile. Croquer un morceau, croquer la pomme. Pour peu que vous ayez un peu chalumé, can I takea bite peut devenir can I take your bite. Et le monsieur anglais, ravi, répond : yes ! for sure ! help yourself…
Le terme bite est créé en 1956 par Werner Buchholz (Il était bien inspiré Buchholz signifie trou de bouche en allemand) alors qu’il travaille au département contraception du service IBM.
Lorsqu’un professeur est capable de traiter plusieurs bites en tant qu’entité unique, on appelle cette entité un amphithéâtre, et, qui plus est, un amphithéâtre en faculté de sciences politiques ou une loge du Grand Orient de France.
Les multiples de bites : kilobite, mégabite, gigabite.
La mesure en gigabyte était réservée aux maisons closes jusqu’à leur fermeture, le kilobite pour les couvents et leurs nonnes, et le megabite pour le français moyen.
Le Petit Robert relève que la sinologie entre bite et octet est abusive. La bite n’a rien à voir avec la Chine.
Cet article se passe de commentaires. Il est extrait du lien ci-dessus. Comme quoi nous avons encore beaucoup de batailles à mener contre l’obscurantisme et la stupidité.
Le pape n’a jamais cité le mot “préservatif” dans aucun de ses textes ou discours. Les journalistes ont effectué une mise en valeur exagérée du sujet, qu’ils ont extrapolé du discours de l’Eglise sur la contraception.
Le préservatif est un moyen qui manifeste qu’on a pas confiance en l’autre, puisqu’on le soupçonne de pouvoir nous transmettre un virus de mort. Il est le reflet d’une attitude où l’on ne veut pas prendre le temps de connaître l’autre car on veut consommer du sexe. Ou même, au sein d’une relation suivie, qu’on ne croit pas pleinement en sa fidélité, car il aurait pu être infecté pendant ce temps par des relations avec un autre partenaire. Lorsque le préservatif est nécessaire, la relation n’est jamais en pleine vérité et confiance, et l’amour véritable est impossible. La relation sexuelle ne devrait donc pas avoir lieu.
Même si le préservatif est un certaine protection, il ne justifie pas les comportements à risque. Ce n’est pas parce que j’ai un casque à moto que je peux rouler à 180 km/h en étant ivre.
Ce moyen n’est fiable qu’à 90% (ce qui délibérément n’est jamais dit dans les campagnes de prévention contre le SIDA ; chiffre d’Académie National de Médecine). Si dans l’aéroport on vous annonce que votre avion à 1 chance sur 10 de s’écraser sur ce vol, est-ce que vous montez dedans ? Et régulièrement ?.
En Grande-Bretagne et aux USA, où la fiabilité du préservatif tombe à 70%, la campagne officielle du gouvernement contre le SIDA est basée sur la chasteté juvénile comme étant le meilleur moyen de protection, le préservatif ne venant que comme une pis-aller pour ceux qui ont choisi de jouer à la roulette russe.
Le pape nous dit que le meilleur moyen de lutter contre le SIDA est la fidélité au sein du couple, ce que confirment les scientifiques. Si on s’en tenait au discours de l’Eglise, le SIDA disparaîtrait totalement en l’espace de deux générations ! (Pour nos pays développés. Pour ceux où la transmission du SIDA se fait aussi par manque d’hygiène, le virus serait tout de même très fortement moins présent).
Cependant, si un jeune ne veut pas vivre cette fidélité mais choisit un comportement à risque, il est évident que l’utilisation d’un préservatif est nécessaire en tant que moindre mal. C’est ce qu’on dit les évêques de France, mais le pape ne peut pas dire cela, car alors on traduirait ce bon sens comme une caution apportée au préservatif, et on oublierait que la vrai solution c’est la fidélité.
Le Père Daniel-Ange et son équipe animent l’École Catholique Internationale de Prière et d’Évangélisation Jeunesse Lumière.
Pour qu’il nomme Martin Chiche à la présidence des Emmaüs, l’abbé Pierre devait avoir perdu la foi. Il a fait entrer le vers dans les fruits défendus. Le gouvernement se frotte les mains. Saint Martin ne partage pas son manteau avec les pauvres : il les fiche à poil. Descente spectaculaire dans les Emmaüs, arrestation de pauvres bougres, fouille, perquisition, garde à vue du directeur. Du grand spectacle destiné à taxer les votes du nain de jardin (le Breton binocleux qui ressemble à un pitbull).
Je propose que nous sollicitions Carla afin qu’elle accueille les SDF et les sans-papiers dans le jardin de l’Elysée : sous des tentes Quechua estampillées du noeud rouge de la lutte contre le sida. C’est pas une bonne idée, ça ? Personne n’ira les arrêter là bas. Et d’abord : est-ce que le Président a des papiers en régle ? Qu’est-ce qui nous dit que ses parents n’étaient pas des clandestins ? C’est aussi une piste à explorer. Vous voyez un peu les gros titres : le Président fils de clandestins hongrois.
Dans l’élégante lignée de la politique gouvernementale on pourrait peut-être vérifier les origines des ministres. Bernard Laporte par exemple. Est-il génétiquement labellisé ? Il est un peu grand pour un français de souche…
Où va-t-ton cacher nos sans-papiers, maintenant ? Dans les temples ? Dans les bois ?
Il reste les Cévennes, là où les protestants se terraient pendant les révoltes. Puisque les catho ont vendu leurs clandestins au diable, voyons ce que les protestants proposent dans leurs caches du Mas Soubeyran. Ils ont bien accueilli Le Pen et sa femme pendant l’assemblée du désert de 1998 ou 99…
Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.
Paul Mercusot
Cette vidéo a été censurée par Tupperware. Nous l’avons remplacée par :
Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique serait mise en cause dans la vente par correspondance d’un brevage douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas du sang du Christ.
Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont fabriquées par des religieux espagnols, membres de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…
Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent de la chartreuse : la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal, RFA. La consommation de ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques. Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les désagréments suivants : érections, écoulements intempestifs, et surtout l’apparition de grosseurs dans la zone pelvienne. Chez certains plaignants, les tumeurs apparues sont au nombre de deux.
La prise de ce stimulant est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les affections constatées.
Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage n’était pas destiné à la vente immédiate. Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent. Comment s’est-il retrouvé sur le marché et surtout dans un catalogue comme celui d’Adam et Eve reste mystérieux. Les voies du ciel sont impénétrables…
A peine mis en prison, voilà qu’ils frappent encore ! Cette fois-ci c’est le village entier de Tarnac qui va finir embastillé ! Même l’école maternelle est surveillée. Actuellement 130 gendarmes et cinq hélicoptères survolent la maison de retraite et le plateau de millevaches. Les terroristes aux catainers ont encore frappé à Tours aujourd’hui. Douze TGV sont restés en rade à Bordeaux suite à des sabotages de lignes. Voici le cerveau présumé du mouvement :
qui avait échappé aux arrestations du 11 novembre : Pépé le Moko. Il a un passé agité. Si vous voulez tout savoir sur lui cherchez sur google :
Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…
C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël chez Poutine) . C’est pas parce Nikola a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son aînée ? D’accord elle a épousé un beauf. D’accord, elle n’avait même pas besoin d’argent.
Tout le monde le sait, Nikola n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé Saintes-Paires et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.
Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause. Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance. Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :
C’est sous-titré pour le Dalaï Lama.
Paul Mercusot
Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo
Après sa cuisante défaite l’ex-présumée première secrétaire se prépare pour 2012. Il y a quoi en 2012, au fait ? Ah ! Les présidentielles !
De source sûre (François Hollande), Secolère éplucherait le petit et le grand Albert (pas Einstein crânes de piafs !). Les bréviaires de la sorcellerie !
Elle tout appris sur les plantes mortelles qui tuent sans laisser de traces. Elle a aussi commandé trois kilos de bougies sur le site de la redoute avec un godemichet, ses piles, et des épingles à tête. Depuis elle s’est enfermée dans sa cuisine avec des casserolles de cire fondue, des poils pubiens de Martine Obry. On sa soupçonne de façonner des dagydes. Elle a payé 20 000 euros sur les cotisations de Désir de Mourir pour qu’une femme de ménage les récupère dans la douche de la première dame du PS ! (Martine Obry pour ceux qui n’ont pas suivi le film). Elle va vraiment très mal Séco : elle s’est s’est mise à mordre et à griffer. Malgré son agressivité quelqu’un a pu la filmer. L’énigme du godmichet est résolue. En voici l’explication sur cette vidéo.
Il faut espérer qu’elle n’a pas fait la même chose avec l’objet fétiche de François Hollande !
Il va falloir que nous autres bloggers soyons prudents : on se retrouve rapidement accusé de faire partie de groupuscules anarco-terroristes ces temps-ci ou accusés d’association de malfaiteurs. Il suffit d’être près d’une gare au moment où il y a eu un sabotage (c’est mon cas) , de tenir des propos un peu sulfureux, d’avoir fait partie de groupusculessurveilléspar les renseignements généraux (c’est mon cas : la Grande Loge Mixte Française) de se connecter sur Bellaciao ou d’aller aux États-Unis au moment où se produit un sabotage (c’est mon cas aussi). La brillante enquête et surveillance des renseignements généraux de Corrèze (antenne de Brive où ils sont deux, voire trois, à peigner la girafe ou se faire les ongles) a abouti à neuf arrestations. Les RG de la Corrèze oubliés du reste du monde, ont fait l’évènement.
Il ne faut pas oublier que les dignes fonctionnaires de police s’ennuient ferme en Corrèze. Ils ont néanmoins des ambitions carriéristes. A l’instar du jeune diplômé de l’école de la magistrature, responsable de l’énorme bavure d’Outreau, les policiers de la Corrèze se feraient volontiers un peu de pub. Quand on se retrouve dansla pampa, affecté à la surveillance de Bity, la résidence de l’ancien président de la République,il y a des chances pour qu’on soit inexpérimentéou mis sur la touche.
Sur les dires du FBI (sic) ils inculpent sans preuve à charge des jeunes, qui ont le tort de vivre autrement et d’aller manifester. Le Procureur, nommé par l’Etat Sarkozyque en profite pourfaire un grand tapage médiatique. On se sait jamais il pourrait peut-être finir décoré, et garde des sceaux à la place de RachidaDati. De toute façon il ne pourrait pas faire pire !
Avis aux bloggers :rien que l’utilisation du termerévolution risque de vous valoir une suspection de sabotage. Et si vous avez des pinces dans une de vos granges c’est encore plus risqué. …
Nous allons donc, pour notre part, nous mettre à l’abri d’inculpations éventuelles et d’écoutes intempestives : nous changeons notre tête de gondole “ la révolution en porte-jarretelles” par “la ligue pornographique révolutionnaire”. Arlette Laguiller se propose de nous soutenir.
Les guichetiers des bureaux de poste sembleraient les premiers indics et délateurs de France (ceux qui acceptent de le faire bien entendu et ils ne sont pas légion). Toutes nos félicitations à cette employé (e) de la poste du quartier Chateauneuf de Châtellerault (86) qui aurait timbré ses lettres de noblesse sous le gouvernement de Vichy.
Quand vous en arrivez au champix, médicament douteux importé des USA sur le marché européen, via l’Allemagne,c’est que vous êtes vraiment au bout du rouleau. Vous avez déjà tout essayé : le bagne de Cayenne, les tampax à la nicotine, les chewing-gum aux amphétamines, etc…
Puis, en ado attardé, pas vraiment décidé à renoncer, vous vous inquiétez devant la cinquantaine, la peau du ventre qui ramollit,les toux matinales, la vieille gueule fripée,Pour peu que vous ayez un peu chalumé la veille, c’est la totale.Et puis c’est écrit sur les paquets de clopes :le tabac empêche de bander.
Vous imaginez le tableau ? Uncrachoteux mou du cerveau. Pour peu que vous viviez avec une non-fumeuse, elle ne vous roulera plus de pelles.
Vous vous décidez donc a utiliser ce médicament à base de vaseline (pardon varénicline) une molécule qui a agit sur le cerveau…
Le cerveau des fumeurs, il est déjà pas bien vaillant : alzheimer mâtiné de parkinson avant la première clope du matin.
Comme on a le droit de fumer huit jours depuis la prise du médicament jusqu’à l’arrêt, vous vous en fourrez plein de trous de nez pendant huit jours.
Genre j’allume vingt clopes à la fois dissimulé derrière le fil à linge de la voisine.
Au bout de quelques jours grosse fatigue et nausées : vous ne pouvez décemment être enceinte ou ménopausé.
C’est donc le médicament. Au bout du compte à rebours vous arrêtez pour de vrai : plus de clopes dans les chiottes du train,du restaurant,le confessionnal de l’église.
Quinzejoursaprès l’arrêt du tabac les cauchemars viennent hanter vos nuits : toutes vos nuits. Vous arrêtez le médicament et les cauchemars continuent.
Je vous jure quej’ai vraiment arrêté de fumer. J’ai eu tellement peur d’avoir à reprendre du champix que j’ai renoncé au tabac. Tout sauf le champix !
Ce film n’est pas une satire. C’est le vrai film de la campagne de Sarah Palin pour la vice-présidence aux côtés de John McCain.
Sarah Palin s’adressant aux femmes américaines :
- Connaissez-vous la différence entre un pitbull et une ménagère américaine ?
Silence dans la foule…
- Le rouge à lèvres…
La capitale administrative de l’Alaska est Juneau 30 000 habitants, où Sarah Palin a son bureau. Le climat est tempéré par l’humidité de l’océan pacifique : 340 jours de pluie par an. Un taux record de suicides et d’alcoolisme. Un taux d’illétrisme au dessus de la moyenne américaine, du fait d’un habitat dispersé dans des îles, des isthmes et des estuaires. Il fait moins froid à Juneau qu’à Fairbanks ou Anchorage (pointes de -40 en hiver). La ville est construite le long du fleuve Gastineau que traverse Douglas Bridge. Le seul accès à cette ville est par la voie des airs ou celle des transbordeurs. La route nationale, qui devrait relier Juneau (en projet de construction) au reste du monde, s’arrête à Skagway, ville situé à 100km de Juneau. De là il faut prendre le ferry ou l’avion.
Skagway, situé à la frontière du Yukon et de la Colombie Britannique, est ouvert au tourisme quand le temps le permet, soit deux mois par an. Le reste de l’année l’ancien comptoir des chercheurs d’or, reconstitué par de fastes décorations en bois, est traversé par les chiens sauvages et les ours qui viennent faire les poubelles.
Juneau a une facade plus cossue. Elle vit grâce aux salaires des fonctionnaires du Pentagone détachés dans cet avant-poste, et aux pêcheries de Flétan et de Saumon.
Pour ceux qui connaissent un peu les Etats-Unis, les paysans du Nord Dakota et du Montana
font figure de gens civilisés à côté des natifs blancs de ce richissime Etat. A dix miles de Juneau, un des pénitenciers le plus fermé des Etats-Unis.
La maison du gouverneur d’Alaska : pas celle de devant, celle de derrière, nigauds !
Mais heureusement, il y a quelques résistants à Palin ( Palin est une ancienne Pentecôtiste, ralliée à un mouvement religieux encore plus radical, anti-avortement). Elle est ultra-conservatrice, a des idéaux communs avec ceux prônés par John Trochman ex-dirigeant de la Militia Montana. Infos sur les Militia sur ce lien :
L’animateur radio a surnommé les manifestants “sales socialistes et assassins d’enfants” … Le lendemain il passait deux enregistrements des pressions et des menaces qu’ont subies les organisateurs de la manif contre Sarah Palin. On peut être pro-Palin, mais on peut néanmoins faire son travail d’information correctement….
Voici la vidéo de la manif…
Article Américain rejoignant inquiétude milicienne :
Depuis quelques années, les seins de Dolly Parton et les tresses de Willy Nelson se sont exportés en France. Le country a fédéré nos beaufs, après avoir été la musique de référence des red-necks américains. Ce qui nous permet de cerner géographiquement les noyaux durs de la beauferie en France. Au risque de me faire lyncher, je vais donc citer les départements les plus touchés par le virus country :
le Bas-Rhin, le Haut-Rhin, La Lozère (qui l’eut cru ?) les Bouches du Rhône et les Charentes. Les départements dans lesquels le front national sévit allègrement. Associés à ces mouvements country, des groupes d’émules français du général Custer, qui reconstituent dans nos campagnes, les batailles des sudistes contres les nordistes (avec costumes d’époque et arsenal militaire). Sur les sites internet associés à la country on trouve toute une bibliographie sur les batailles des gentils sudistes contres le vilains nordistes, et des gentils blancs contre la barbarie indienne, ainsi que, parfois, des liens vers le Ku klux Klan. De quoi faire dresser les cheveux sur la tête. Je ne vais pas diffuser le lien d’un de ces sites qui organisent des camps de guerre, mais je l’ai trouvé en visiteur sur mon propre site. Un surfeur égaré qui a confondu indianisme avec ku klux klan.
Le débat est ouvert et j’attends vos lumières. L’année dernière notre maison d’édition s’est faite pièger et nous nous sommes retrouvés invités pour une présentation de nos livres sur le site de deux festivals de country. Au premier festival, j’ai eu un doute en voyant la faune qui s’y agglutinait. Au deuxième, j’avais la certitude que nous nous étions fourvoyés dans un milieu d’extrême droite. Nous avons donc coupé les ponts avec le monde de la country français et n’acceptons plus aucune invitation. Nous ne sommes pas les seules victimes de notre étiquette, puisque les romans de Kirk Mitchell se trouvent aussi récupérés par ledit mouvement. Ce qui me conforte dans la certitude que ceux qui présentent cet auteur comme une référence de leurs valeurs, n’ont pas lu les romans, ne savent pas que Mississippi Burning est aussi de la plume de Mitchell. Pour qui veut débattre du sujet, les commentaires sont ouverts…
Le pape bousculé par une femme.
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