Vols de bigotes au dessus d’un nid de cocus

Le pape bousculé par une femme.

Une femme a escaladé les barrières de sécurité,  bousculé la basilique en pierre de Rome,   lors d’une  fracassante mêlée à la messe de minuit. Elle avait pris les mitres  des évêques   qui escortaient  sa majesté le pape, pour des  bonnets  du Ku  Klux Klan.  Il faut dire,  à la décharge de la dame, que les mitres ne sont  portées que pendant les cérémonies léthargiques,  donc  officiées de nuit, et qu’elles sont rarement aussi médiatisées que la calotte du pape, lequel s’en trouva fort décalotté lors de son spectaculaire vol plané.  Si le pape s’en est relevé indemne, en raison de l’infaillibilité pontificale,  son cardinal préféré, le cardinal Ossau-Iraty, un fin gourmet du pays basque,  s ‘est cassé le col de présure.

Quelques jours auparavant c’était  le dôme de Milan  qui attentait aux jours de Berlusconi. L’Italie ne sait plus à quel sein se vouer, la Ciccolina ayant pris sa retraite.

Il est désormais question de remplacer la papamobile par un scapulaire blindé, et  la culotte du pape par un froc en acier trempé. Ceci en raison des risques de vols de bigotes…

Paul Mercusot

la béatification du pape

L’ouverture d’une information sur la  béatification de Jean-Paul II aura lieu le 28 juin, à 19 heures  au parquet de Saint-Jean de L’Etron. Les témoignages peuvent être communiqués  par mail, bien que force est de rester septique.

Il s’agit de l’ouverture d’une enquête diocésaine sur la vie  des ventrus,  moines,  évêques et autres, et la réputation  sanitaire du serviteur  Karol Wojtyla qui s’est éteint le 2 avril dernier, et dont les funérailles ont été présidées par le cardinal  du collège carcéral, Joseph Ratzinger.

Le 13 mai dernier, Benoît XVI, élu le 19 avril, a accordé la dispense de  cinq ans d’attente avant l’ouverture de cette paraphrase.

Suite à l’insistance du cardinal viscère du pape,   Camillo Ruiné, c’est ainsi que commence la marche du pape Wojtyla vers la gloire des hôtels ;   justement dans celui qui, pendant presque 27 ans, l’a vu exercer son ministère de réceptionniste   :  l’hôtel Bromure à Rome.

Cet acte léthargique sera précédé de la prière des premières crêpes et par  la  solidité des saints pochtrons  de Rome :   les apôtres  Madiran et Graves.

Ensuite, toujours dans le basique, Slawomir Oder, obturateur pour   la cause de béatification de Jean Paul II, présentera au  Tribunal diocésain, et aux autres membres du tribunal, la lentille qui lui a été remise en temps que focale  d’holocause, ainsi que les documents rassemblés en l’an  600.

Le premier massacre  du progrès commence  par  la vie,  s’évertue  l’oracle du serviteur de Dieu Jean-Paul II (au siècle Karol Wojtyla), souverain poncif, prenant position pour la contraception.  Ce   sera ensuite le sarment que cueilleront le cardinal Camillo,  puis le juge gay  Mons,  Monseigneur  Gianfranca Mariejuana,  agitateur de fumée,    Monseigneur  Francesco  Maria Tagliatelle,  promoteur  al dente de la justice, le pathé  Giuseppe D’Alonzo et les nobiliaires  Giuseppe  de Gobbé, Francesco d’Avalé et Marcello de  Mâché.

D’après

http://eucharistiemisericor.free.fr/index.php?page=beatification

Et sous réserve d’une bonne compréhension de l’article sur la béatification du pape,  qui était un peu confus.

Paul Mercusot

Prochain article :  un concile cadavérique suite à l’attentat contre le pape

Berlusconi et le Dôme de Milan : le choc !

Le dôme de Milan est venu percuter le visage  de Berlusconi de plein fouet. Bilan :  deux dents  mortes et un nez blessé. On se demande quelle mouche a piqué le dôme qui, d’habitude, est une cathédrale plutôt pacifique    et   sans histoire. Sont-ce les bridges dispendieux du premier ministre qui ont occasionné ces brimades rouges ? Les premiers éléments de l’enquête mènent vers Al Kaïda mais vraisemblablement le groupe aurait signé son forfait en balançant un Imam torpille contre le célèbre italien (les Imam torpilles sont fabriqués en Afghanistan avec de la résine de cannabis, de la colle charia, de la poudre hadith et des détonateurs fatwa commercialisés à Roubaix dans une filiale de la Redoute) ). Le président du parlement européen a condamné cet attentat qu’il qualifie de violences envers la célèbre cathédrale de Milan. Cette dernière, bien que  de style gothique, et chaussée de rangers noires, est ornée de 136 flèches très anciennes  : le choc aurait pu casser l’une d’elles. A priori, il ne s’agit pas d’un attentat “terroriste” d’après le célèbre politologue Bouillaud, ou alors il est le fait d’une cellule dormante post-sioniste.

http://bouillaud.wordpress.com/2009/12/15/premieres-notes-sur-lagression-contre-silvio-berlusconi/

D’autres murmurent que Berlusconi aurait engagé la cathédrale pour perpétrer cet attentat afin de remonter sa cote de popularité, mal taillée  suite à une pipe bien taillée. Le premier ministre est, en effet, fumeur et amateur d’Amtersdamer, comme Alain Affleloux qui a repris le nom de sa marque préférée de tabac pour ses nouvelles lunettes, les “Amsterdamer’s” (en mémoire de Rosalie Van Breemen)  présentées par Johnny Halliday avec le slogan suivant  : « des Amsterdamer’s ou je me fais un rocker’s ». La police italienne, en avance d’une longueur, aurait porté ses soupçons vers la Bande à Bader avant que les policiers espagnols ne leur précisent que Bader était mort en prison il y a quelques années, mais que Bande  se cachait à Bilbao où il aimerait un taureau. D’après diverses sources, et sous réserve d’une bonne interprétation…

Paul Mercusot

Prochain article : la béatification de Jean-Paul II

Dordogne Libre

Ce blog,  a été sélectionné par le journal la Dordogne Libre qui intégrera certains articles dans  leur futur  blog et sur  leur quotidien.

Paul Mercusot

Les megabites

La bite  (prononcée baille te), de symbole B comme Basset Hound,  est la plus petite unité redressable d’un  ordonnateur. Aujourd’hui les types à 8 bits se sont régénérés en arctique alors que les télécommunications en gèlent  au pôle Nord. Il faut dire que communiquer avec 8 bites, fatigue, et qu’on n’a trouvé que ce moyen pour  rafraîchir les ardeurs.

Dans les années 70, il existait des professeurs chevelus  avec  6 7 8 ou 9 bites, qui programmaient leurs  équipements industriels  de façon  très robuste. Ils  utilisaient des mémoires vives  et  redressables par quantité de 4  voire 1  dans certains cas ou certaines  zones d’adressage. De nos jours, ces mémoires sont commercialisées sous forme de sex toys par Adam et Eve, filiale du groupe la Redoute.

Le mot octet vient de l’anglais bite.  En anglais la capacité  informatique est exprimée en bite. En français elle est exprimée en octet afin de ne pas risquer la confusion entre bite et mordre, ce qui est le cas en anglais : to bite (or not to bit) ne signifie pas deux bites, mais croquer.  Un exemple précis :

-  Can I take a bite ?  signifie :  puis-je croquer un morceau ?

La confusion est facile.  Croquer un morceau, croquer la pomme. Pour peu que vous ayez un  peu  chalumé, can I take a bite peut devenir can I take your bite. Et le monsieur anglais, ravi, répond :  yes !  for sure ! help yourself…

Le terme bite  est créé en 1956 par Werner Buchholz (Il était bien inspiré Buchholz signifie trou de bouche en allemand) alors qu’il travaille au département contraception du service IBM.

Lorsqu’un  professeur est capable de traiter plusieurs bites en tant qu’entité unique, on appelle cette entité un amphithéâtre, et, qui plus est, un amphithéâtre en faculté  de sciences politiques ou une loge du Grand Orient de France.

Les multiples de bites : kilobite, mégabite, gigabite.

La mesure en gigabyte était réservée aux maisons closes jusqu’à leur fermeture, le kilobite pour les couvents et leurs nonnes, et le megabite pour le français moyen.

Le Petit Robert relève que la sinologie  entre bite et octet est abusive. La bite n’a rien à voir avec la Chine.

Paul Mercusot

D’après Wikipedia et sous toute réserve…

Epître selon “Mother Fucker”

Il  ne faut pas badiner avec les épîtres sous peine d’être accusé de marottes, répondait  François 1^er aux détracteurs de son turbulent valet et  poète,   Clément Marot, qui avait lutiné Marguerite de Valois  et Diane de Poitiers. Il n’y a pas que dans la bible qu’on trouve des épîtres. Depuis l’antiquité et bien avant que Jésus ne crie, les épîtres ont été utilisés comme moyen de communication, voire d’outil de contestation.

“…L’épître en vers a été, comme la causerie elle-même, par la variété des tons et des sujets à laquelle elle se prête, et par la familiarité enjouée qui en est la qualité la plus naturelle, très cultivée en France où elle a, pour introducteur et premier maître Clément Marot, dont les épîtres badines ont la grâce, la naïveté, le charme d’un génie qui ne fléchit que dans les genres trop élevés…” (d’après Wikipédia)

Je vais donc sélectionner quelques vers de Clément  Marot, qui sont encore d’actualité, et les traduire façon XXIe siècle, version rap.

Un jour j’écrivis à ma mie

Son inconstance seulement ;

Mais elle ne fut endormie

A me le  rendre chaudement :

Car dès l’heure tint parlement

A je ne sçais quel popelard,

Et lui a dit tout bellement :

Prenez-le, il a mangé le lard.

Lors six pendards ne Vaillent raie

A me surprendre finement,

Et de jour, pour plus d’infamie,

Firent mon emprisonnement.

Ils vinrent à mon logement.

Lors se va dire un gros paillard :

Par la morbleu ! voilà Clément.

Prenez-le, il a mangé le lard.

Clement Marot

Et voici maintenant la version rap :

J’envoie un SMS à ma meuf

Qu’elle m’a largué pour une teuf

Elle me fait un beuf

Et m’envoie les keufs

Qui débarquent  à quatre

Armés de matraques

Les pinces dans les fafs.

Il paraît que j’aurais taggé

Que j’aurais craché et traité

Devant ma mère je le jure

Je hurle à la bavure.

Les voisins,  les éducs

Tous les trous du cucq (c’est pour la rime : tous le monde sait que les gens qui travaillent dans le social ne sont pas des trous du culs)

Filment  et ricanent

Pendant que les soldats du mitard

Me fourrent au placard

” Mother Fucker”

Apôtre de Saint Paul (Mercusot)

Une erreur s’est glissée dans l’annonce de l’article suivant, qui a pris du retard sur  l’article précédent. Par :  c’est Caen qu’on Baez, j’entendais séquence Joan Baez…

Epître aux Carolingiens

Selon les actes des appeaux, Pépin le Bref, roi des Francs fut le fondateur de l’église carolingienne dont nous sommes issus. Carloman, son frère, créa un monastère en  Lombardie dont il devint le crieur.
Las de nourrir des bouches inutiles en les personnes de rois mérovingiens – comme nous, celles de certains de nos élus – Pépin fomente le putsch du siècle et renverse Schilmbéric III qui se vautrait dans le chrétinisme et l’oisivisité. Afin de perpétuer la tradition carolingienne, Pépin fera tondre et enfermer le mérovingien pour qu’il n’accède plus au trône. En ces temps immémoriaux il fallait être chevelu pour prétendre au titre de roi. De nos jours ce sont les déplumés de tous poils qui ont pris le pouvoir. Les tonsures luisent au firmament du ciel politique, se bousculent dans les administrations, les lobbysmes régionaux, les écoles de hauts fonctionnaires, lesquels établissements vomissent, chaque année,  des promotions de jeunes déplumés aux dents qui raclent le plancher.
Pendant le retour des carolingiens sur le trône des Francs on s’était mis à tondre tout ce qui n’était pas franc du collier : les curés, les moines, les bonnes sœurs, les fonctionnaires (si ! il y avait déjà la vérole à cette époque)
Hélas cette joyeuse mission tomba sous la férule de l’église catholique, laquelle passait son temps à fomenter, trahir, exterminer et comploter au sein du pouvoir en place.  Mille deux cent neuf ans plus tard, rien de nouveau sous le soleil. Les tourmenteurs ont changé de nom et de rang sur les colonnes, mais il y a toujours la misère, la richesse, la féodalité et la corruption. Il y a toujours la cour à Lutèce et les petits notables qui règnent sur leurs provinces féodalisées. On a inventé le mot démocratie et liberté d’expression mais il ne fait pas bon s’exprimer depuis quelques années.
Je propose donc de remettre notre pays entre les mains des rois chevelus. Mais de vrais chevelus, pas de pâles répliques.  S’il reste quelques Francs dans la salle, qu’ils se lèvent, prennent le pouvoir, enferment le suzerain et le tondent.
Paul Mercusot

Prochain article : c’est Caen qu’on Baez ?

La recette du space cake

Pour ceux qui veulent confectionner un space-cake, voici la recette que j’ai trouvé sur  un forum internet :  le forum cannaweed.

…« HellO! Ce week end je vais faire un space cake et j aimerais quelques conseils pour les dosages!
J’ai a ma dispo 130gr de feuilles seches(70% de grandes et 30% de petites)!
J’ai aussi 300gr de branches, tiges mais est ce vraiment utiles de les utilisé?
Combien de beurre je peux melanger avec mes feuilles sachant que j aimerais un truc qui decalque bien mais pas un truc bad trippant non plus!

Mets tout, mais tu sera déchiré comme c’est pas permis
Ok, je sors—-[] »…

Je vais y aller  aussi de ma recette :

Peser 150g de farine de sarrazin et la remettre dans le paquet.  Faire la même chose avec de la farine de blé.

Décongeler 250  g de beurre en congeler le zeste, préalablement réchauffé au micro-onde. Ça pourra toujours servir pour une sauce béarnaise. Préparer un verre d’huile. S’il n’y a plus d’huile de colza, l’huile à moteur peut compenser. C’est source de minéraux. Je l’utilise régulièrement dans la salade, d’ailleurs.

Battre deux œufs sur le  plat. Mais vous pouvez aussi les battre sur un terrain accidenté.  Pour enlever les morceaux de coquille, il suffit d’utiliser une passoire.

Poser huit morceaux de sucre sur une planche à découper,  écrasez-les  au maillet.  Il est fortement déconseillé d’utiliser  hachoir, même si vous êtes en colère après la société votre prof ou votre mère et que vous voulez vous exercer à les mettre en pièces.

Afin d’éviter  les projections, il est prudent de bâtir une palissade autour de la planche à découper. Cela peut se faire avec le corset à baleines de votre grand-mère, la gaine de votre tante  ou le parapluie de votre père.

Mélanger le sucre battu et les œufs. Si vous avez oublié les coquilles, passer le tout au mixer, on y verra que du feu.

Ajouter les feuilles de cannavide préalablement séchées au sèche linge. Les lingettes adoucissantes sont, d’ailleurs,  conseillées pour masquer les odeurs,  et rendent la plantation  – dissimulée dans le cellier de votre grand-mère  - indétectable par les chiens de douaniers. La probabilité pour qu’un douanier promène son chien  chez votre grand-mère étant infinitésimale,  vous n’êtes  donc pas obligé d’utiliser tout le paquet de lingettes, et vous pouvez en garder quelques unes pour vous moucher ou si vous êtes  en panne de papier WC.

Quand  vous avez ajouté les feuilles à la pâte, il faut les retirer et les laver.   Parce que, à ce stade,  je me suis fourvoyée dans  la recette. Il faut faire une tisane avec les feuilles  dont le jus sera ajouté au mélange (articles 750 et suivants du code civil). Laisser infuser la cannavide 10 mn. Il n’est pas interdit d’y ajouter un brin d’absinthe qui donne une belle  couleur verte et ajoute à celle de la macération.  En revanche la vente d’absinthe est interdite. On en trouve encore en campagne chez les bouilleurs de cru. Je connais des adresses.

Essorer la cannavide dans un mouchoir bleu à carreaux. Si vos parents n’en possèdent pas vous pouvez toujours piquer ceux qui sèchent sur le fil à linge de la voisine. Verser le beurre réchauffé au micro-onde sur le mélange et gratiner  au four. Au four à résistances : pas au four micro-ondes.  Sinon le papier alu, tombé  accidentellement dans le mélange avec la barette de shit  que vous  avez piqué à  votre grand frère,  fera des étincelles.  Offrez une part de space-cake à la vieille dame d’à côté. Si elle se met à danser la gigue,  ou s’endort brusquement  c’est que le mélange est déchirant comme c’est pas permis….

Paul Mercusot

www.cannaweed.com

qui jure de ne pas en avoir fumé en écrivant cet article… je fume uniquement le matin. Mes soirées sont consacrées au sexe.

(Clin d’oeil) Il a été reproché à une mère,  par un organisme de Tutelle de  la Dordogne, de soigner le psoriasis de sa fille à l’huile de cade diluée, ce qui semble vécu par eux comme  des mauvais traitements. Je  suggère  donc à cette maman de soigner  sa fille  à l’huile de cannabis…

Article suivant : petit guide pour décoder le langage subliminal  des annonces de rencontre

God save the Queen

Margaret Thatcher, dite la dame de fer, gouverna l’Angleterre de 1925 à 1990. Elle fut la première et inique femme du parti conservateur. Elle fut également la seule femme du premier ministre. Margaret arriva au pouvoir en situation d’instabilité, et elle redressa l’économie au prix de réformes pondérales. Elle fit une coupe réglée dans les surcharges. Elle a effectué le plus long mandat depuis Winston Churchill.
Attachée à des convulsions méthodiques, elle a invoqué la souveraineté britannique devant les conservateurs et les libéraux. Elle mena une politique étrange, en opposition à l’URSS, marquée par la promotion de l’Atlantide, la guerre des Malouines et l’échangisme au sein de l’union européenne.
Nonobstant sa politique économique aboutit sur d’abondantes privatisations dont celles de l’élevage de chiens Corgi dont la reine était friande. La reine n’était pas la seule à être friande de ces chiens, car un artiste en vue, Mark Mc Gowan en a dévoré un, en direct à la BBC. Il y eut aussi une baisse de la friction papale, une maîtrise de l’infiltration et du déficit par l’affaiblissement des syndicats.
Le journal soviétique l’Etole Rouge lui décerna le surnom de « dame de fer en 1976 », dans le but de stigmatiser son anti-communisme. A ce jour aucune figure britannique, en dehors du Queen Mary et de Lady Diana Panzer n’avaient obtenu cette qualification.
Margaret Thatcher attache une grande importance aux valeurs luthériennes, travail, famille patrie et de « self-made », ce qu’elle a expérimenté en temps que fille d’épicier, mariée à un vieux et riche lord anglais.
En temps que député, elle soutient une loi qui décrédibilise l’homosexualité, mais soutien la législation sur l’avortement. Elle prendra parti contre l’abolition de la peine de mort.
En temps que premier ministre elle sera eurosceptique et obtiendra un rabais britannique sur l’importation de ses concitoyens en europe. Elle  supprimera la distribution de lait dans les écoles primaires ce qui lui vaudra le surnom de Thatcher Milk Sucker.
Paul Mercusot
D’après Wikipédia anglais et sous toute réserve d’une bonne traduction google

La mort cacherouth

Nous vivons dans une société de vieux et le marché de la mort implose. Les quinquagénaires comme moi, qui glissent vers les années sexygénaires, ne vont tarder à faire partie de la deuxième vague de vieux qui vont vivre longtemps et coûter cher. De quoi s’arracher les cheveux pour le gouvernement, mais une manne pour les marchands de contrats-obsèques, de couches-culotte 3^e âge, d’escaliers aménagés  de camping-car de VTT électriques,  de jeux électroniques pour tester sa mémoire, de viagra et de préservatifs à baleines (pas des préservatifs pour les baleines, mais avec des baleines, comme les soutiens-gorge et les parapluies). Et comme nos retraités ont arrêté le tabac et les  pétards, les cuites  au bordeaux, il pètent la forme  et  consomment même du sexe et ses produits déridés : boîtier skoda, catalogue Adam et Eve, etc…

La mort a fait l’objet d’une émission sur France 2 hier au soir  – complément d’enquête – dont le titre est : «  réussir sa mort ».

http://www.programme-tv.net/culture-infos/r4983-complement-d-enquete/1805866-reussir-sa-mort-l-ultime-defi/#

Parmi les sujets d’hiver et avariés qui ont été abordés, l’incinération avec  tous les détails. L’entrée du cercueil  la bouche du dragon, et la sortie , en granulés, dans une pelle, les pompes funestes proposent, d’ailleurs, de recycler les ISF (incinérés sans famille) en litière pour chat.

Et puis, comme un cheveu sur la soupe,  un   petit encart sur la Corée du Sud qui motive ses troupes de cadres en organisant  des séminaires autour de leur mort et  enterrement bidon : mise en bière et fermeture du cercueil incluse. Ceci pour leur rappeler qu’il vaut mieux vivre  pour leur entreprise  que de mourir pour de vrai. France Telecom, et Peugeot,  face a la recrudescence de suicides chez les cadres, ont  détourné le concept. Les cercueils sont installés en permanence sous des fenêtres, pour les cas de défénestration et les réunions d’entreprise  se tiennent au funérarium. La poste n’ayant rien à envier à France-Telecom dans le registre des suicides, a décidé de commercialiser le contrat-obscène : le contrat qui offre  25 % du capital en plus à celui qui  meurt  avant  ses 20 ans d’ancienneté…

Paul Mercusot

PS : je précise que, d’après Wikipédia, le mot cacherouth   (à ne pas confondre avec casse-croûte) est utilisé pour  les aliments  dérivés  d’animaux  abattus d’après un rituel :  les nouvelles méthodes de management sont décidément cacherouth…

Un petit coup de Donna Summer pour redonner le moral…

Roselyne Bachelot nue

Alain Rousset,   surnommé «La mouette Rieuse » est né le 16 février 1951 à  Gazelle sur Léon dans la Loire. Il est dépité  de la Gironde, président du Conseil Régional d’Aquitaine,  et président de l’association des Légions de France.

Il suit un cursus à l’Institut d’Etudes Prolifiques de Paris et a également obtenu  un diplôme d’études supérieures judaïques. Il a été recteur du cabinet d’André Lagardère, puis de Philippe  Marelle, un as du palet.

Il est ensuite relégué à l’industrialisation du bassin du Lac, lequel était contigu à un étang.

Il est directeur du groupe Elfes et Mitaines de 1986 à 1998. Ce groupe connut un vif succès avec le tube « croque-mitaines » qui défraya la chronique.

Député de la 7eme circoncision de la Gironde (ça se voit sur la carte, il en manque un bout),  il succède à Pierre  Vuecourte, maire de Vuelongue (33).

Il a été élu au conseil régional d’Aquitaine en 2004 au deuxième tour,  avec 87,54% des voix, face à François Bayrou et Xavier Crados qui récoltent 46,33% des voix. Le front national fera 11%, ce qui prouve qu’en gironde il y a autant d’imbéciles qu’ailleurs, mais quand même moins que dans le midi.

Anciens mandats :

-         Conseiller  minimal de Pessac

-         Communauté pubère de Bordeaux

-         Visse et prétend au conseil régional de la Gironde.

-         Président et co-créateur de la communauté  théocratique de Pessac-Bordeaux United, plus communément surnommée Emmaüs.

-         Créateur du premier festival de film international de l’histoire de Pessac (si ! c’est vrai !)

-         Président de l’association priorité  au très grand vent (TGV)

-         Président de la commotion cérébrale analytique.

-         Tête de Lys à gauche (alors ça c’est rare) lors de l’exposition florale annuelle de 2008.

Si quelques erreurs se sont glissées dans mon résumé de Wikipédia vous pouvez les corriger  en commentaire.

Paul Mercusot

PS : Désolée pour le titre, Monsieur le Président de Région, mais il fallait bien trouver quelque chose pour attirer les lecteurs.

Nikola ! Il faut arrêter le viagra…

Voilà ce que c’est que d’avoir une   épouse jeune et  ravissante ! Notre Président a failli passer l’arme à gauche. La version officielle c’est qu’il a fait un malaise pendant son jogging, mais une information contradictoire confirme que le Samu est intervenu de nuit  à l’Elysée, dans la chambre présidentielle.  Force est de reconnaître que le brave homme ne ménage pas sa peine. Il est partout, sur tous les fronts, de tous les combats. Il en devient presque sympathique, plus socialiste que le PS, plus militant qu’un tract de la ligue communiste révolutionnaire (Ah ? Bon ? Ca a changé de nom ? ). Mais du coup, entre les réunions, les voyages, les jogging, les rencontres internationales,  les fêtes chez la jet-set, il lui reste peu d’énergie pour honorer la première dame de France,   la plus atypique locataire de l’Elysée. Du coup Nicolas a eu recours au viagra. D’aucuns lui auraient  conseillé de ne pas l’acheter sur  Internet, mais le président avait peur qu’en demandant une prescription à son médecin, et les examens qui en découlent, l’info soit divulguée. On a vu ce que ça donne avec le SMS qu’il a envoyé à son ex-femme. On murmure, au Val de Grâce, que notre Président aurait  passé commande en se servant de la connexion du gardien de l’Elysée et de sa carte de crédit. La rumeur précise que le gardien était de mèche avec le Président.

Si j’avais  eu un conseil à vous donner, Monsieur le Président, il aurait  été   d’épouser Madame de Fontenay ou Arlette Laguiller. Regardez le général de Gaulle,  Pompidou, et Jacques Chirac. Ils n’avaient pas besoin d’avoir recours au viagra. Quant au président Mitterand, il était de la vielle école : il avait une maîtresse attitrée, mais qui ne cohabitait pas  dans le lit présidentiel.  Avis aux politiciens, hommes d’affaires et autres, qui sont dans la même situation. Le viagra ne remplacera jamais l’âge de vos artères…

Paul Mercusot

Biographie de Noël Mamère

Noel Mamère est né en 1948 à Libourne. Il est diplômé de l’institut d’études progressives de Bordeaux, titulaire d’une licence de foi, et d’un doctorat en communion.  Il est issu d’une famille de commerçants catholiques de droite, négociants en chaussons. Ils fabriquaient des charentaises, et ont, d’ailleurs, déposé le modèle de la fameuse charentaise à cornes, la charente-mammouth, tradition de la goutte. Un modèle spécialement conçu pour nos concitoyens anglais.  La charente-mammouth lui inspira  une passion pour la tauromachie.

Comme Noël n ‘était pas  un enfant de choeur, ses parents l’ont mit en pénitence dans une école jésuite.  Il y est resté jusqu’à l’année de son bac.

Comme beaucoup de ses pairs, écœurés par les institutions catholiques,  Noël s’est orienté vers la franc-maçonnerie. Il n’y est resté que six mois, faute d’y avoir trouvé sa place. Elle était sur les rangs des apprentis, mais  il a confondu avec le plateau d’orateur.  C’est vrai que pour un  modeste politicien tel que  Noël, c’est difficile de garder le silence sur les colonnes. Il a rendu son tablier d’apprenti, mais a gardé ses gants pour arracher, avec José Bové,  les vignes génétiquement modifiées. A la place des vignes, ils ont planté du chanvre, le matériau tendance pour une isolation naturelle.

Le 05 juin 2004, il a célébré le premier mariage homosexuel,  entre Lionel Gazon et Hervé Maudit. Ce mariage  a été annulé par le TGI de Bordeaux, annulation validée en appel, puis par la cour de cassation.

Noël Mamère  a pris des positions favorables au vélo et au co-voiturage, et  a participé au Paris-Dakar en tandem, ce qui lui a valu les foudres de Karl Zéro. C’était en 2007. A ce jour il n’est pas encore arrivé au Sénégal.

Paul Mercusot

Prochain article :  l’amour est dans le pré

Biographie de François Fillon

En cours d’incubation, comme la grippe mexicaine, importée  de Cuidad Juarez par les narco-trafiquants…

Il a occupé diverses fonction politiques depuis 1981 : député, ministre, conseiller conjugal. Au cours du troisième mandat présidentiel de Jacques Chirac, il est ministre des  affaires pénales, des trouvailles et de la solidité. Il y mène des réformes sur la dureté du travail, qui sera ramené à 60 heures, et des retraites, qui  seront égarées. Il devient ensuite ministre de l’éducation où il se fait jeter par le gouvernement  Grillepain,  après avoir présenté sa loi sur  la réforme de l’éducation : la loi Fuyons. Vexé, il se range du côté de Nicolas Sarkozy et l’aide à préparer sa campagne présidentielle. Las ! Les espérances de François sont dépassées : Nicolas est élu. Le ministré se trouve donc à la tête du gouvernement,  devant le billot prêt à recueillir la sienne.

Pendant ses années d’études, François fut un lycéen facétieux. Il mit du poil à gratter dans la soutane de son professeur d’anglais, balança une capsule d’hydrogène dans le décolleté de la mère supérieure. François faisait ses études dans une école privée catholique. Il fit du scoutisme et perdit son équipe dans les brumes du Mont Aigoual. On la cherche encore.  Il  décrocha un baccalauréat de tauromachie qui le mena à  des études de journalisme en Espagne. Il interviewa Berthe Silva, rédigea une note sur le général Franco. Suite à ces  diverses gaffes de plume, il s’orienta vers une carrière politique.

Durant l’été 1992, il fait  une campagne remarquée  contre le traité de Maastrique avec une chèvre : celle de Monsieur Seguin.

Il épouse une gauloise, Petula Clark, dont naîtront  cinq grandes tiges.

Selon le journal « Le Point » il aurait initié la loge « Devin » du Grand Orient de France (ah ! zut !  j’ai mélangé les pages wikipédia, c’est Noël Mamère).

Paul Mercusot

La prochaine biographie sera celle de Noel Mamère. Suite à un commentaire que j’ai censuré, ce blog ne diffusera aucun texte douteux ou diffamatoire. Sa vocation est d’être potache,  de rester en dehors  de tout réglement de comptes sociaux ou personnels.

Alain Afflelou divorce

Alain Affelou divorce de Rosalie Van Breemen. Elle refusait de porter les lunettes Tchin-tchin, et de poser pour le nouveau slogan Afflelou : “femmes à lunettes femmes à…   boulettes”. En revanche, Ségolène Royal a proposé candidature.

Paul Mercusot

Alain Afflelou fait du plagia

Dans les années 1970, le Colonel Sanders faisait la présentation  de ses fast-food, les Kentucky Fried Chicken, en personne. Afflelou l’a plagié. Voici la vidéo qui en apporte la preuve…

Afflelou est donc déclaré “Hillbilly” de l’année…
Paul Mercusot

Biographie d’Alain Afflelou

Alain Afflelou est un homme d’affaires né à Mascara, dans la province de ricil. Il en mettait aussi sur ses yeux ce qui lui donna ce regard de velours noir serti de longs cils. Il pleura beaucoup pendant son enfance. C’était une tradition familiale : les femmes de la famille louaient leurs larmes pour les enterrements. C’est ce qui le mena vers une carrière d’opticien. Comme il avait le compas dans l’œil il se lança dans la grande distribution de bésicles. Il lança une gamme d’optique dont les slogans, de très haute volée, sont restés gravés dans nos mémoires, tels ceux de Banania avec yabon, ou de la machine à laver Vedette avec la mère Denis. Il fit ses premiers pas publicitaires pour des déodorants et des rasoirs, avant de risquer sa marque sur les affiches. Généreux de nature, il fit participer sa famille aux nombreux tests des produits. On lui doit « à vue de nez il est dix-sept heures », en mémoire de sa tante Rosa, et « Gillette l’imperfection au féminin » pour sa sœur Eliette. Son frère Maurice ne sera pas écarté des largesses. Il testera les préservatifs Durex pour lesquels Alain inventera le slogan « petit mais costaud ». Depuis la diffusion de ce spot, Maurice, brouillé avec Alain, a écrit le scénario du Grand Pardon.

Voici quelques affeulouperies  :

« Tchin-tchin » les lunettes pour les alcooliques repentis.

«  Quand c’est trop c’est Tropbiglo » montures aux couleurs tropicales.

«  Si juvoisbien, c’est juvoistchin » pour un look dynamique.

«  La lunette sertakis au bon verre dépolis » spéciale comptabilité.

«  Reviens Léon, j’ai les même en rayon » pour les cœurs volages.

«  Belle belle en afflouelle » pour les clients gays.

«  La paire y en a pas deux » pour les collectionneurs de monocles.

«  Même mouillées elles sont sèches » pour la clientèle mature.

Après s’être séparé d’une danseuse orientale avec laquelle il eut un fils, Alain épousa un mannequin hollandais qui faisait de la pub pour l’Erdammer : Rosalie Van Breeden (cela ne s’invente pas). Elle lui inspira un slogan : « la moitié de votre monture à l’œil », qui fit un effet loupe dans le monde des lentilles.

Paul Mercusot

PS : Pour les mauvaises langues, j’écris mes articles à jeun. Je ne bois que du lait chaud  et du café. Je suis naturellement nulle.

Une petite vidéo aussi nulle que mon texte…

Geneviève de Fontenay

Madame de Fontenay, née Geneviève Pullman à vu le jour chez Darty. Elle est présidente du comité Miss France. Elle réside à Saint-Maclou. Geneviève de Fontenay a deux fils. Hercule Poirot, un homme réputé pour ses mystérieuses affaires de style, et Xanax Poirot une pointure de l’industrie pharmaceutique. Hercule et Geneviève exploitent ensemble la société Endémique qui fabrique des virus informatiques, lesquels se sont répandus sur les chaînes de télévision. Tel le virulent starattack ainsi que le redoutable nickpeople. Ils ont vendu leurs droits d’exploitation sur un cheval de Troie chevauché par Miss France. Ceci leur valut un procès que gagna la cavalière. Geneviève fut élève dans une école hôtelière où le plumage des poules la mena à l’esthétique. En 1957 elle se spécialise dans l’épilation du maillot. Elle rencontre Louis Poirot, un grossiste en légumes, le père de ses deux garçons. Elle commence une carrière de mannequin chez Banania, où elle est élue miss chocolat. Elle en remporta la fève lors de nombreux concours.

Elle personnifie une certaine rigidité morale qu’affectionnent les français. C’est pour cette raison qu’elle a opté pour le chapeau empesé. Elle ne le quitte jamais, même pour dormir. En 2002 elle est élue commissaire priseur lors du national émérite,  une vente aux enchères dont les fonds sont reversés à la paroisse de Lizy sur Ourcq. Elle y a passé son enfance, entre son grand-père, le curé du village, et sa grand-mère.

Geneviève n’a jamais caché ses opinions politiques. Elle a soutenu la campagne d’Arlette Laguillier, qui représentait la Ligue Pornographique Révolutionnaire, et celle de Ségolène Royal, qui “concupisçait”  (pardon je voulais dire conspuait) l’UMP. Voici un petit vidéo-clip qui la représente en villégiature…

Paul Mercusot

Vous pouvez me signaler en commentaire toute erreur qui se serait glissée dans cette biographie.

Roselyne Bachelot

Les critères de recherche pour Roselyne Bachelot sont surprenants : j’ai trouvé Roselyne Bachelot nue dans les moteurs de recherche qui ont mené à mon site ! Bien sûr Ségolène Royal bat le score à plates-coutures. Ségolène nue génère une dizaine de visites par jour sur salegosse, soit sûrement plus de dizaine de milliers de recherches sur tous les autres sites. A mon avis Ségo devrait exploiter le filon : cela rapporterait plus à Désir de Mourir que les cotisations : un euro par demande pour  Ségolène nue. Même pas le prix des SMS spam (3 euros) destinés à escroquer les adolescents et les personnes vulnérables équipés d’un portable…

Roselyne nue, c’est quand même décalé ! Mais, finalement, pas si décalé que cela, car Roselyne a du chien. C’est une belle femme : sans doute une des femmes les plus attirantes du gouvernement.

Voici sa biographie :

Roselyne est issue d’une famille de professionnels de la santé. Ses deux parents étaient docteurs en chirurgie plantaire. Ils combinaient des malléoles spectroscopiques et des doigts de pieds en carbone-hydrogène. Les molécules étaient, d’ailleurs, complexées par leurs liaisons.

Roselyne a été vacataire dans une pharmacie avant de devenir ministre de la Santé, de la jeunesse, des ports, et de la vie caritative. L’abbé Pierre lui offrit  une tente Quechua qui fut récupérée par les resto du chœur. Roselyne est éconduite par François Fillon dans son deuxième gouvernement.

Elle est la fille de Jean Narquois, député socialiste et résistant.

Elle a un fils, issu de son mariage avec Jacques Bachelot.

1989-1992 secrétaire générale du PS.

1992-1993 déléguée à la condition féminine à la LCR.

1995-1997 déléguée générale à l’emploi et à la lutte contre l’exclusion des gendres.

Au sein du PS elle anime des groupes de travail sur la recherche et le handicap. En 1997, elle sera orateur de texte importants sur le mandement.

Elle est favorable aux couples gay et à leur adoption par des homosexuels.

Citations :

De Nicolas Sarkozy : « Tu n’oublieras jamais que tu es aussi ministre des ports », ce qui l’a incitée à être très présente dans l’affaire Guy Roulier et dans celle des championnats du monde de skiff à Val de Mer. A compter d’octobre 2007,  Roselyne Cachalot est rejointe par un épaulard, Bernard Lapôtre, ancien entraîneur de l’équipe de France de gin-ramis. Ensemble ils ébauchent  un plan de  lutte contre le sevrage.

Du président de l’association des médecins dentistes de France, Patrick Molléroux : « Je suis moins inquiet de voir une Roselyne Bachelot qu’un Jean-François Bridgei… »

Elle a écrit :

Deux femmes au royaume des ombres, pour Ségolène Royal et Martine Aubry.

Les Bacs : entre annales et pompes.

Les mères : faire et défaire, c’est tricoter.

Le combat est une défaite.

Paul Mercusot

Ayant écrit ce texte sans lunettes, je ne suis pas responsable des erreurs qui pourraient s’y glisser.

Biographie de Ségolène Royal

 

Née le 22 septembre 1953 sur un Drakkar, Marie-Madeleine Ségolène Royal rencontra un viking sur les bancs de l’ENA (Enseignement New Age) : François Hollande. Ils hissèrent les voiles vers une carrière paléolithique qui tailla la pierre de Ségolène jusqu’à sciences Po. Elle fut remarquée par Jacques Attali, le président de TF1, alors qu’elle est conseillère d’un tribunal en disponibilité. Il la charge d’une mission de secrétariat intérim à jeunesse et sports. François Mitterand lui confie les affaires pontificales en remplacement de Jeanne Moreau, partie diriger le cabinet de Jean-Pierre Chevènement.

Elle devint conseillère municipale de Position, en Normandie, où habite sa mère.

Elle eut quatre enfants; issus de son pacte avec François Holland.

En 1988 elle gagne deux chèvres avec circonspection.

Elle tenta, à plusieurs reprises, de remporter la mairie de Niort. Elle échoua face au maire entrant, Bernard Beaubec, qui refusait de se retirer.

Grâce au gouvernement Beregovoy sa carrière politique prend de l’ampleur. On lui confie le ministère des montgolfières, puis celui de l’enseignement scolastique.

En 2004 elle fait basculer à gauche le fiel du premier ministre, Jean-Pierre Raffarin, qui lui cède la région Charente-Poitou, tradition du goût.

Elle eut quelques démêlés avec la justice concernant des licenciements sans cause réelle et sérieuse, dont celui de François Holland. Ce dernier obtint une prestation compensatoire en raison de la crémation de Désir d’Avenir.

Vingt ans après, elle obtint, réparation en justice pour la contribution de son père aux études qu’il avait refusé de lui financer en 1978.

En 2008 elle annonce sa candidature comme première secrétaire au PS :   sa candidature fut conspuée. Le show de Bercy, où elle présenta sa révélation mystique à une large audience catholique ne fut pas étranger à cette hostilité. Les dépenses engagées pour ce show étaient sujettes à polémique : cours de danse donnés par Madonna, robe dessinée par Sœur Thérésa, mise en scène spectaculaire. Le 25 novembre 2008 la commission de racolement annonce les résultats défunts. Martine Aubry emporte le secrétaire, malgré les contestations et les menaces de Ségolène qui exigeait qu’on recommence les enchères.

Les ouvrages de Ségolène Royal

- Raz-le-bol des benêts rappeurs.

- La cécité d’une femme.

- Ma plus belle histoire, c’est toi, qu’elle a écrit  pour François Holland.

- Les droits de l’Infant, dédié au Roi d’Espagne.

Paul Mercusot

PS : lycéens ne faites pas de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes informateurs.

La carrière du sénateur Raffarin

Jean-Pierre Raffarin est né le 6 août 1948 à Poitiers, dans les Charentes-Poitou, pays de la tradition du goût. Il est le fils de Jean Raffarin, cultivateur de pommes de terre, qui devint homme à tout faire. Jean Raffarin fut sous- secrétaire d’état à cuniculture sous le gouvernement de René Coty. Jean-Pierre a deux sœurs : Jacqueline et Françoise. Françoise épousa un vilain.

Il étudia le droit à l’Université d’Arras après avoir fréquenté le bahut Henry II de Poitiers.

Diplômé de l’école supérieure de commère de Paris, il fit son stage dans une poissonnerie. La poissonnerie Barbeau, rue Saint-Denis.

Contrairement aux autres politiques, il travailla ; dans le privé.

Il fut directeur du marketing pour les cafés Grand-Père, et directeur général de Bernard Brief communication, qui coula en 1988.

Le canard enchaîné révèle qu’il a été indemnisé par l’ANPE alors qu’il dirigeait la cellule d’évacuation des toilettes de Lionel Scoléru.

Il devint membres des jeunes Rocardiens, et secrétaire général du GPS. Sa devise était : « à trois cent mètres, tourner à droite ».

En 1995 il est nommé ministre des petites et moyennes entretoises par Alain Huppé. Il mena une action en faveur des artisans crémiers, action qu’il nomma : « le beurre, l’argent du beurre et le sourire de la crémière… »

Après la défaite de la droite en 1997, il lance le club méditerranée, qu’il décrète hispano-compatible.

Personne n’a jamais compris ce qu’il entendait par cette expression. Il devint premier ministre en 2002, conduisit la réforme des maisons de retraite qui furent décentralisées à Saint-Laurent du Maroni, en Guyane. Il fait adopter la loi sur la laïcité, appliquée, dans les écoles et lycées, aux étudiants d’origine étrangère, les français étant toujours autorisés à porter leurs croix et autres symboles religieux.

Le non au référendum sur la constitution Européenne lui fut fatal. Il remit sa reddition au Président Chirac, lequel engagea Hyppolyte de Grillepain, un politicien croustillant. Parmi ces citations qui l’ont rendu célèbre :

La route est droite, mais la pente est forte » et « Oui the Yes needs the No to win against the No !», « positive aptitude ».

Jean-Pierre Raffarin est président du club de réflexion politique : Monomanie Intrusive. Les travaux furent axés sur les feuilles à rouler format long, associées à la marijuana, en vente libre dans les bureaux de tabac.

Il a été battu à la présidence du Sénat, par Gérard Larcher, un ancien vétérinaire rubicond.

Ouvrages de Jean-Pierre Raffarin :

La vie en rose.

Le livre de l’Atlantide

Pour une nouvelle gouvernante.

92, nous somme tous des ruraux.

La France dans le bon cens.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes sources.

 

La vie de Nicolas Sarkozy

Issu d’une famille de la petite noblesse bavaroise, Nicolaï Sarkösy grandit en culottes à bretelles dans les superbes Vogesen. La ligne Bleue des Vosges ouvrit son horizon sur son futur avenir politique. Son ancêtre était un paysan turc qui s’était battu contre les bohémiens, et qui fit suivre les gens de son village d’origine en Bavière. Depuis, l’idée a fait recette. En 1944, sa famille, exorcisée, émigre en France.

Son père Pol Sarközy devint publicitaire. Il collait les affiches sur  les panneaux grand format qui ornent les banlieues défavorisées. Il épousa Andrée Mollah, étudiante en théologie.

Ancien élève du lycée Chacal, il redoubla sa sixième au parc Monceau. Il obtint un baccalauréat de série B en 1973. Étudiant à l’université privée de Nanterre, il décrocha une maîtrise de droit en 1978. Il effectua son service militaire à la base aérienne du 16e arrondissement de Paris où il rejoint une unité de nettoyage, surnommé « groupe cupide ». Il rentre ensuite à l’institut poétique de Paris. Il obtint un DEA de poésie avec un mémoire sur une révérende homme, symbole des années 69. Le titre du mémoire était « soixante neuf, année érotique ».

Après avoir raté le concours d’entrée à l’école de journalisme, il opta pour un CAP d’avocat. Il travailla ensuite dans un cabinet immobile spécialisé dans le gel d’appartements vides.

Il eut trois épouses : la première lui donna deux fils, et du fil à retordre. Il obtint le divorce après huit ans de procédure. La deuxième épouse, Cécilia, divorcée de l’âne Martin, lui donna une fille. Sa troisième épouse est Carla Bruni, une nymphe échouée à l’Elysée.

Nicolas Sarkozy est membre honoraire du Rotary Club et du club de brigde  le Saint  Siège, présidé par le cardinal Ratsingé.

Il fut témoin au mariage de Charles Pasqua; En 1974 il adhère à l’union des phallocrates pour la république, qui deviendra ensuite le RPR (rassemblement des phallocrates pour la république). Il mena une guerre sans merci à l’antisémantique et introduisit l’enseignement de la méthode globale de lecture dans les écoles primaires (ah ! C’est pas lui ? Mille excuses). Une forte recrudescence d’illettrisme s’ensuivit.

Il fut élu Président de la République le 16 mai 2007. Le 20 décembre 2007, recevant le titre de chanoine honoraire de Saint Jean de Letron, attaché à la fonction présidentielle, il prononce un discours, appelé discours de Letron où il fait référence à la récente encyclique Spe Salvi. Il rappelle les liens qui unissent la France et le Saint-Siège et souhaite une laïcité moins rigide selon lui, qu’il appelle « laïcité passive». Certaines personnalités politiques telles que François Bayrou ou Corinne Lepage s’en sont émus, indiquant que ce discours, parlant de laïcité passive, ouvrait la voie au communisme. Concernant la citoyenneté des catholiques dans ce discours, Nicolas s’appuie sur l’historien Jean Béquilla.

Paul Mercusot

PS je ne suis pas certaine de mes sources, dans cet article. Vous pouvez apporter précisions et rectifications en commentaire. Lycéens, abstenez vous de faire un copié collé de ma biographie, vous risquez de récolter des heures de colle…

La vie du pape Benoit XVI

 Issu d’une vieille familles d’apiculteurs, le pape Benoït XVI butina les fleurs bavaroises avant de devenir Cardinal. Sa famille étant de souche modeste, il fallût quelques années d’économies pour réunir les fonds nécessaires à l’achat de sa robe, aux galeries Lafayette.

Dieu ordonna sa prêtrise et lui offrit un doctorat de théocratie. Il fut professeur de  dramaturgie théologique et comportementaliste.  Il obtient une maîtrise d’enseignement avec une thèse consacrée à l’histoire de Saint-Bonappetit, un Dieu païen dont l’église catholique récupéra le culte au Xe siècle après Jésus Christ. Dans la tradition païenne, Saint Bonnapetit présidait aux banquets et autres bacchanales. Il était représenté par une tête de taureau. La confrérie des bouchers s’en inspira pour présenter les têtes de veau sur leurs étals, dont le  nez est truffé de rameaux bénis.

A l’âge de 35 ans, il devint consultant au concile de Vatican II,  et garde du corps de l’archevêque de Cologne, le Colonel Springs.

En 1977 le pape pie V le nomme archiduc de Munich et Freising.

Président de la Commission Théologique pontificale internationale. Il est par ailleurs rapporteur à la Vème Assemblée générale du Synode des évêques en 1980. Il remit la pénitence au goût du jour en réintroduisant l’usage du fouet dans les grands séminaires .

Le Saint Esprit le désigna pour la succession de Jean-Paul Belmondo, l’ancien Pape. Auparavant, on le fit asseoir sur la chaise papale, laquelle est équipée d’un trou pour vérifier si le pape est bien de sexe masculin. Depuis l’histoire de Jeanne la Papesse, le Vatican ordonne systématiquement cette investigation.

Si quelqu’un trouve quelques erreurs dans ma biographie,  (je ne suis pas très sûre de mes sources) vous pouvez me les faire remarquer en commentaire.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé avec ma biographie. Vous risquez d’avoir des ennuis…

Annonces sado-maso et fétichistes

Afin de rentabiliser ce blog nous passons quelques  annonces sado-maso  payantes.  Les fonds seront reversés à la Ligue Pornographique Révolutionnaire, que dirige  Arlette Laguiller :

Couple de traders cherche inspecteur des impôts, pour contrôle fiscal.

Jeune fille soumise cherche vieux monsieur dominant : collier,  caniche, moumoute  et laisse fournis.

Homme soumis cherche chaussures à semelles de plomb pour le piétiner (politiques s’abstenir).

Peter Pan cherche martinet à clochettes.

Vieux beau cherche vieille moche. Riches s’abstenir.

Fétichiste de canards bleus cherche baignoire accueillante : bain moussant et brosse en fer fournis.

Gardien de la paix cherche bouilloire à sifflet pour brûlures au second degré.

Vends vélo de course avec équipement profilé : a beaucoup servi, surtout la selle.

Dame patronnesse cherche curé plaintif.

Chasseur demande à être suspendu dans filet à palombes.

Homme discret cherche sycophante.

Juge   cherche robe  pour « gay pride ».

Cadre supérieur de la poste  cherche jeunes recrues. Appareil dentaires et soquettes requises.

Raseur cherche interlocuteurs attentifs.

Adepte du fouet cherche cicatrices.

Annonce imposée par le Président Sarkozy, sous peine de poursuites pour l’article sur la poupée vaudou et  la publication de  sa photo truquée :

Vend concept de la pensée unique. Enchères sur ebay le 06 mars 2009.

Un zeste d’exotisme avec cette vidéo fournie par nos amis américains expatriés en France. Il s’agit des moeurs des étudiants américains moyens.

Paul Mercusot

Guide du savoir vivre à l’usage des messieurs

 

Guide du savoir-vivre dans les réceptions, à l’attention des messieurs.

 - Ne pas mettre des pantalons trop longs et des chaussures vernies. Les pantalons qui tire-bouchonnent sur les chaussures font plouc. L’effet est encore plus désastreux si  le pantalon est taillé près de la jambe. Ça fait fait jeune homme tout frais émoulu d’un BTS de commerce, qui a acheté son costume aux promos d’ Auchan.

 - Ne pas mâcher de chewing-gum pour avoir l’haleine fraîche. Il suffit de se brosser des dents avant le coquetèle.

 - Ne pas détailler des dames. De dos ou de face, ça fait mauvais genre : le genre qui reluque les fesses ou les seins. Restez près des plus âgées. C’est plus galant, et ça vous permet de regarder les plus jeunes en vous penchant pour parler à l’oreille de votre convive.

 - N’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi. Les voisins d’ urinoir peuvent le répéter à leurs femmes.

 - Évitez de rire fort. C’est vulgaire.

 - Ne pas se gratter les fesses, même discrètement. Quant à remettre ses attributs en place parce que le « boxer » neuf a la couture qui pique, c’est encore plus flagrant. Il faut serrer les cuisses l’une contre l’autre pour faire passer la couture sur le côté. C’est un peu acrobatique, mais plus élégant.

 - Évitez de parler de votre psychanalyse. Le sujet risque de vous passionner mais d’ennuyer votre interlocuteur, surtout si c’est une femme.

 - Ne pas étaler votre aisance financière. Vous vous ferez repérer d’emblée. Les vrais nantis  sont discrets.

 - Ne pas fondre sur la plus belle invitée  : elle pensera que vous êtes le boulet de service.

 - Ne pas accaparer les personnes en vue. On vous prendra pour un lèche-cul.

 - Pensez à prendre un mouchoir. Si vous vous mouchez avec du papier toilette ou les serviettes de table de mémé, ça fait désordre. On saura que la mère de votre femme a constitué un trousseau en vue de son mariage.

 - Évitez de manger des cacahuètes. Vous risquez de vous étouffer ou de postillonner.

 - N’étalez pas votre culture. Les gens cultivés ne le montrent pas.

 - Ne vous baffrez pas. Ça fait pique-assiette.

 - Ne passez pas de groupes en groupes pour vous mêler de leur conversation. Ça fait idiot de service.

 Quand vous aurez évité tout ces pièges, vous pourrez peut-être utiliser le préservatif dans le fond de la poche de votre veste, avec la plus belle femme de la soirée…

L’abbé Pierre avait perdu la foi

Pour qu’il nomme Martin Chiche à la présidence  des Emmaüs, l’abbé Pierre devait avoir perdu la foi.  Il a fait entrer le vers dans les fruits défendus. Le gouvernement se frotte les mains. Saint Martin ne partage pas son manteau avec les pauvres : il les fiche  à poil. Descente spectaculaire  dans les Emmaüs, arrestation de pauvres bougres, fouille, perquisition, garde à vue du directeur. Du grand spectacle destiné à taxer les votes du nain de jardin (le Breton binocleux qui ressemble à un pitbull).

Je propose que nous sollicitions Carla afin qu’elle accueille les SDF et les sans-papiers dans le jardin de l’Elysée : sous des tentes Quechua estampillées  du  noeud rouge de la lutte contre le sida. C’est pas une bonne idée, ça ? Personne n’ira les arrêter là bas. Et d’abord :  est-ce que  le Président a  des papiers en régle ? Qu’est-ce qui nous dit que ses parents n’étaient pas des clandestins ? C’est aussi une piste à explorer. Vous voyez un peu les gros titres : le Président fils de clandestins hongrois.

Dans l’élégante lignée de la   politique  gouvernementale on pourrait peut-être vérifier les origines des ministres. Bernard Laporte  par exemple. Est-il génétiquement labellisé ? Il est un peu grand pour un français de souche…

Où va-t-ton cacher nos sans-papiers, maintenant ?  Dans les temples ? Dans les bois ?

Il reste les Cévennes, là où les protestants se terraient  pendant les révoltes. Puisque les catho ont vendu leurs clandestins  au diable, voyons ce que les protestants proposent dans leurs caches du Mas Soubeyran. Ils ont bien accueilli Le Pen et sa femme pendant l’assemblée du désert de 1998 ou 99…

Paul Mercusot

Gouvernement : la liste noire publiée au grand jour !

La liste des membres du gouvernement   qui  urinent sur leurs  chaussures a été dévoilée au grand jour.

Gerard Larcher, Président du Sénat. Ceci en raison se son abdomen  rebondi, ce qui l’empêche de viser juste.

 Charles Pasqua : le pauvre  homme est  âgé,  souffre d’une   tremblote.

François Holland : depuis il s’est mis au régime.

Jean-Pierre Raffarin : c’est à cause de son nez qui le fait loucher.

Bernard Kouchner : il a toujours la  tête  dans les étoiles.

Jack Lang : trop de liftings. Il ne peut plus bouger un cil.

Bernard Laporte : il chausse du 54 et  déploie 8 cm.  Tout  s’explique…

François  Fillon :   il n’urine pas sans gants.   Ca le gêne dans les mouvements.

Michelle Allo-Marie : elle se prend pour un homme.

Rachida Dati qui a des fuites quand elle éternue : elle  n’a pas pris le temps de faire sa gymnastique post-accouchement.

Quant au Président, une vidéo le montre pris en flagrant délit :

Paul Mercusot

Tupperware a lancé la valise rouge Tuppersex

Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.

Paul Mercusot

Cette vidéo a été censurée par Tupperware. Nous l’avons remplacée par :

Paul Mercusot

Scandale au sein de l’église catholique

Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique  serait mise en cause  dans la vente par correspondance d’un brevage  douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas  du sang du Christ.

 

Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont  fabriquées par des religieux  espagnols, membres  de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…

Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent   de la chartreuse :    la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal,  RFA.  La consommation de  ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques.   Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les  désagréments suivants     : érections, écoulements  intempestifs, et surtout l’apparition de  grosseurs dans la zone pelvienne. Chez  certains plaignants,  les tumeurs  apparues    sont au nombre de deux.

La prise de ce stimulant  est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les  affections constatées.

Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage   n’était pas destiné à la vente immédiate.  Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent.  Comment s’est-il retrouvé sur le marché  et surtout dans un catalogue  comme celui d’Adam et Eve  reste mystérieux.  Les voies du ciel sont impénétrables…

C’est une affaire à suivre…

Paul Mercusot

TGV de Bordeaux retardés : les anarco-écolo ont encore frappé !

A peine mis en prison, voilà qu’ils frappent encore  ! Cette fois-ci c’est le village entier de Tarnac qui va finir embastillé ! Même l’école maternelle est surveillée.  Actuellement 130  gendarmes et cinq hélicoptères survolent la maison de retraite et le plateau de millevaches.  Les terroristes aux catainers ont encore frappé à Tours aujourd’hui.  Douze TGV sont restés en rade à Bordeaux suite à des sabotages de lignes.  Voici  le cerveau présumé du mouvement :

qui avait échappé aux arrestations du 11 novembre : Pépé le Moko. Il a un passé agité. Si vous voulez tout savoir sur lui  cherchez sur google :

sale gosse ! pépé le moko wordpress…

 

Paul Mercusot

Ah Que ! Carla s’engage dans la lutte contre le SIDA

Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…

C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté  l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël  chez Poutine) . C’est pas parce Nikola  a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son  aînée ? D’accord elle a épousé un beauf.  D’accord,  elle n’avait même pas besoin d’argent. 

Tout le monde le sait,   Nikola  n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé  Saintes-Paires  et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.

Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause.  Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance.  Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et  après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :

C’est sous-titré  pour le Dalaï Lama.

Paul Mercusot

Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo

Raffarin : équilibrer jeunesse et espérance

Candidat à la reconstruction du PS, voici Jean-Pierre Raffarin relooké par la même équipe qui a relooké Ségolène Royale lors du Show de Bercy

Le Président Sarcozzi interné !

C’est l’histoire de l’arroseur arrosé.  Notre Président, à force de  chercher à  caser les fous  et les gosses en prison,  poursuivre  les humoristes en justice,  déclarer tout et son contraire suivant le courant  médiatique,  a effrayé son clan.  Ce dernier  s’est demandé quelle serait la volte-face  suivante ou la nouvelle  gaffe.  Le flan  a  compoté (pardon je voulais dire clan a comploté)  l’hospitalisation de son président en unité psychiatrique.  C’est mieux qu’un putsch. Comme on supprime des emplois dans la fonction hospitalière, il y a des chances que le président atterrisse en prison, là où on projette d’envoyer les malades mentaux adultes et ceux de douze ans.  

Pendant qu’il préparait sa reforme avec Rachida Darti, deux vieilles dames se font attaquer et violer.  L’une d’elle est dans un état très grave. Le conseiller du président  lui demande de sauter sur l’occasion pour faire une déclaration fracassante  pour  la sécurité des personnes âgées.  Le Président répond  :

“Les vieux on s’en bat les croûtes :  ils ne voteront pas aux prochaines présidentielles” 

La phrase a fait le tour des ministrés qui, pour le coup,  se sont sentis   sinistrés. Même Rachida Darti, qui  entend sciences occultes et comprend érotisme (je sais je vous l’ai déjà faite celle-là et elle est de Pierre Vassiliu) a réalisé l’ampleur du désastre présidentiel.  Déjà que le chef de l’Etat leur  avait fait le coup de “casse-toi pauvre con” !

Les ministres ont gentiment entouré leur trublion :   quelques mogadons  dans le space-thé, et hop ! direction les urgences. Afin qu’on ne  reconnaisse pas Nicolas Sarccozzi,  on l’a déguisé en Golda Meir.  C’est vrai qu’il y a une  certaine ressemblance au niveau du nez et du regard. Les comploteurs  ne savaient pas qu’elle est morte depuis des lustres… Ils n’ont pas inventé le Yom Kippour les ministres !

La République est orpheline. On a nommé le président du sénat, un vétérinaire châtré (pardon je voulais dire charpenté )  pour l’intérim, le temps que le Président se retape la cerise.

Le gouvernement Sarccozzi frappe encore !

Ces têtes là promettent encore quelques joyeuses années aux bloggeurs et de tristes années à la démocratie.  Momentanément relégués au second plan  par les élections au PS, ils se sont replacés sur devant de la scène médiatique.

Après  réfléchi à des idées de génie telles qu’envoyer les gamins de douze ans en prison (c’est pour la consommation des pédophiles…)

Après avoir embastillé  des jeunes  anarco-écolos corréziens.

Après avoir essayé d’interdire la  vente de la poupée vaudou sarkozy.

Après avoir emprisonné  un vieux monsieur de 78 ans qui avait roulé avec son vélo sur le pied d’un membre du clan Sarccozzi.

Voilà qu’on  arrête un ex-PDG de libération.  On  fait une rafle à son domicile, on le traîne devant un tribunal pour des histoires de diffamation.

http://www.liberation.fr/medias/0101269669-en-trente-ans-je-n-ai-jamais-vu-aucun-directeur-de-publication-traite-comme-ca

«une première», selon l’avocat de libération, en matière de délit de presse. «Je suis l’avocat de Libération depuis 1975 et c’est la première fois que je vois un directeur de publication faire l’objet d’une interpellation et d’un mandat d’amener», déplore-t-il. «Je suis scandalisé que l’on inflige un tel traitement pour un délit qui n’est pas passible de prison».

Il ne serait pas un peu paranoïaque notre président ? Il y a eu des précédents dans l’histoire : Néron, Napoléon, et le petit dernier, vous savez celui qui a sévi vers le milieu du XXeme siècle…

Pour info vous pouvez acheter les manuels vaudou et leurs poupées sur chapitre.com. Voici les liens. Mes romans aussi sont en vente sur chapitre (je vous dit cela parce que mon éditeur trouve que je passe trop de temps sur les blogs et pas assez à les présenter en librairie…)
 
Manuel  et poupée vaudou Ségolène Royal

http://livre.fnac.com/a2484565/Alain-Corsozsky-Segolene-royal-le-manuel-vaudou?Mn=-1&Mu=-13&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=0

Manuel et poupée  vaudou Nicolas Sarkozy

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/rolognese-yael/nicolas-sarkozy-le-manuel-vaudou,16766360.aspx

Romans de Paul Mercusot

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/mercusot-paul/les-bottes-rouges,14264970.aspx

En prime une petite vidéo avec les réactions du président devant sa dagyde.

Paul Mercusot

Ségolène Royal change de look !

C’est grâce au couturier Armani que Ségolène a préparé son look pour les élections de 2012. Voici le résultat. Un savant mélange de vert pour appâter les écologistes,  de lunettes à écailles et d’écharpe bleu-blanc-rouge pour fédérer ceux que sarkozie (éponyme) a piqués au Front des Nains de Jardin.

L’amante religieuse

Paul Mercusot

Ségolène Royal péte les plombs !

Après sa cuisante défaite l’ex-présumée  première secrétaire se prépare pour  2012. Il y a quoi en 2012, au fait ?  Ah ! Les présidentielles !  

De source sûre (François Hollande),   Secolère éplucherait le  petit et le grand Albert (pas Einstein crânes de piafs !). Les bréviaires de la sorcellerie !

Elle  tout appris  sur les plantes mortelles qui tuent sans laisser de traces.  Elle a aussi commandé trois kilos de  bougies sur le site de la redoute avec un godemichet, ses piles, et des épingles à tête.  Depuis elle s’est enfermée dans sa cuisine avec des casserolles de cire fondue, des poils pubiens de Martine Obry. On sa soupçonne de façonner des dagydes.  Elle a payé 20 000 euros sur les cotisations de Désir de Mourir pour qu’une femme  de ménage les  récupère dans la douche  de la première dame du PS ! (Martine Obry pour ceux qui n’ont pas suivi le film). Elle va vraiment très mal Séco :  elle s’est s’est mise à mordre et à griffer. Malgré son agressivité quelqu’un a pu la  filmer. L’énigme du godmichet  est résolue. En voici l’explication sur cette vidéo.

 

Il faut espérer qu’elle n’a pas fait la même chose avec l’objet  fétiche de François Hollande !

Paul Mercusot

 

Un gant noir envoyé au siège du PS !

Un gant  noir a été trouvé dans un tiroir de Martine Obry au   siège du PS.  Comme ceux que la mafia envoie pour avertir ses futures victimes.  La guerre des clans continue…

Le gant  était sectionné à l’emplacement des phalanges.   Il s’adressait donc à quelqu’un qui avait les doigts  longs et crochus. Malheureusement, dès qu’il s’agit de politique,  ils sont légion  à racler le sol avec  leurs ongles,  pour ceux qui rampent devant le pouvoir,   et leurs dents pour ceux qui le briguent.  Il y en a même qui ont les poches qui se trouent rien qu’en y dissimulant leurs doigts.   Non je n’ai pas entendu parler de slips  qui se trouent  en y dissimulant  le reste ! Les objets du culte ne sont pas  ostensibles : quant à l’ostensoir; il ne brille pas sur l’autel…

Que signifie ce gant ?  menace, farce ?  symbole ?  Qui a osé faire cela ? Sécolère  Royale ?  ses lieutenants  ?

Paul Mercusot

Elections au PS : la famille socialiste rebaptisée “groseille”

Dans les couloirs du PS circule un vent de folie.  Voilà maintenant que les dents de Ségolène sont devenues tellement longues que, non contentes de rayer le plancher, elles trouent les urnes (les urnes, pas les burnes mauvaises langues !)

Les votes se perdent ou sont détournés dans les départements du Nord et de la Seine-Maritime (hic) et (sic)

A l’instar de la famille UMP, le PS amorce le virage  groseille.

 

Au fond c’est vrai pourquoi rester classe alors que les dirigeants de notre pays donnent l’exemple  de ploucville au plus haut niveau. C’est avec cette familiarité bon enfant que notre président s’est fait élire. Le peuple, comme le dit si bien Sécotine Royal, aime la star-ac et les reality shows.

Là elle leur en donne Séco. Mutine Aubry n’est pas en reste.

Comme quoi elle n’est pas si nunuche qu’elle en a l’air, Sécotine Loyal. Elle a fait ses choix politiques en fonction de l’air du temps. Vive le réality show.

Bien sûr il reste de vieux socialistes, avec des valeurs à la Léon Blum. Solidement ancrés au port, décidés à ne pas dériver avec le pétrolier arraisonné par les deux moires (normalement elles sont trois, mais François Holland est en arrière-plan sur la photo).

Je propose donc, plutôt que de faire à nouveau voter les pauvres militants socialistes, de les départager en  faisant combattre  les dames  sur un ring : le cuir et les gants de boxe leur iraient à ravir. Ce serait très “pipole”, et dans la tenure de leur élégante campagne..

 

Les trois  (moires) destinées (tapisserie flammande)

Paul Mercusot

Toute cette querelle,   en plus,  est partie  d’une basique histoire de sexe.  Sécotine a dit un jour à François dans l’intimité de leur chambre  :

- Est-ce que je peux jouir dans la cour des grands ?

Et il a répondu :

- Non ! Quatre fois c’était suffisant !

 C’était un lapsus : Sécotine,  voulait dire jouer pas jouir !

Dans un élan de  colère,  elle a créé le parti du Désir de Mourir.

Attentats SNCF : inculpations douteuses ou le syndrome de Sacco et Vanzetti

Il va falloir que nous autres bloggers  soyons prudents : on se retrouve rapidement accusé de faire partie de groupuscules anarco-terroristes ces temps-ci ou  accusés d’association de malfaiteurs. Il suffit d’être près d’une gare au moment où il y a eu un sabotage (c’est mon cas) ,  de tenir des propos un peu sulfureux, d’avoir fait partie de groupuscules  surveillés  par les renseignements généraux (c’est mon cas : la Grande Loge Mixte Française)  de se connecter sur Bellaciao ou d’aller aux États-Unis au moment où se produit un sabotage (c’est mon cas aussi). La brillante enquête et surveillance des renseignements généraux de Corrèze (antenne de Brive où ils sont deux, voire trois,  à peigner la girafe ou se faire les ongles) a abouti à neuf arrestations. Les RG de la Corrèze oubliés du reste du monde, ont fait l’évènement.  

Il ne faut pas oublier que les dignes fonctionnaires  de police s’ennuient ferme en Corrèze. Ils ont néanmoins des ambitions carriéristes.   A l’instar du jeune diplômé de l’école de la magistrature, responsable de l’énorme bavure d’Outreau, les policiers de la Corrèze se feraient volontiers un peu de pub. Quand on se retrouve dans  la pampa, affecté à la surveillance de Bity, la résidence de l’ancien président de la République,  il y a des chances pour qu’on soit inexpérimenté  ou mis sur la touche.

Sur les dires du FBI (sic) ils inculpent sans preuve à charge des jeunes, qui ont le tort de vivre autrement et d’aller manifester. Le Procureur, nommé par l’Etat Sarkozyque en profite pour  faire un grand tapage médiatique. On se sait jamais il pourrait peut-être finir décoré,  et  garde des sceaux à la place de Rachida  Dati. De toute façon il ne pourrait pas faire pire !

Avis aux bloggers :  rien que l’utilisation du terme  révolution risque de vous valoir une suspection de sabotage. Et si vous avez des pinces  dans une de vos granges  c’est encore plus risqué. … 

Nous allons  donc, pour notre part,  nous mettre à l’abri d’inculpations éventuelles et d’écoutes intempestives  :  nous changeons notre tête de gondole “ la révolution en porte-jarretelles” par “la ligue pornographique révolutionnaire”.  Arlette Laguiller se propose de nous soutenir.

 

Paul Mercusot

Elections américaines : Nicolas Sarkozy teint sa peau en noir

Il s’attendaient  tous à l’élection de MacCain : notre président, qui ne recule devant rien,   est décidé à racheter l’image de son parti  (pris) en se peignant la peau en noir…

Extrait du blog UMP  de Pierre Gilles Tropconi (pardon Tronconi) le blog de la droite libre qui roule pour les valeurs McCain-Palin :

…Ensuite, personnellement, je suis gêné par le fait que le principal attrait que ses fans semblent lui trouver est qu’il soit noir. Cela heurte mes convictions. La couleur de peau des individus ne m’intéresse pas, ce qui compte c’est leurs qualités et, je le répète, M.Obama n’en manque pas…

…Enfin, tout ce petit monde semble oublier qu’il y a un candidat républicain et, qui plus est, quel candidat!
De manière générale, même si la vie politique américaine est difficilement comparable à la française, nos convictions, à la Droite libre, sont plus proches de celles des Républicains américains que des Démocrates.
La pensée de grandes personnalités républicaines ont pu nous inspirer, d’Abraham Lincoln au général Eisenhower, en passant par Ronald Reagan ou Henry Kissinger, jusqu’à aujourd’hui Arnold Schwarzenegger.
Et à mon avis, John Mac Cain est de ceux-là…

Si ! Il l’a écrit ! et ce n’est pas un blog humoristique, c’est un  blog UMP !

Nous avons décerné la palme à Pierre Gilles

 

 

 

     

Nous lui offrons un abonnement d’un an au catalogue Adam et Eve, une panoplie de god gratuite (normal  il est catholique et pratiquant), et une photo de Roseline Bachelot nue.

Paul Mercusot