L’évangile au risque de la catalyse : Epître aux Hétérogènes…

Afin de se préparer à la longue et douloureuse lecture de mes évangiles, je vous propose une petite séance de Yoga.
Paul Mercusot

La Turlutte

La turlutte est un engin utilisé pour la pêche à emmerdes, formé d’une tige d’aplomb,  armée, à une extrémité, d’hameçons disposés en couronne : comme celle de Jésus.  Sauf que Jésus était cénobite (je sais je vous l’ai déjà faite celle-là). La turlutte est destinée à la pêche au maquereau, lequel empoche les bénéfices attirés le long du bord  (d’où le terme bordel) par des appâts.  Ce type de pêche est absolument prohibé de nos jours et rebaptisé racolage.

- En appos. Après avoir lavé le maquereau, les pêcheurs plongent leur turlutte le long du bord, puis la retirent brusquement. Avant guerre on appelait cela le coïtus interruptus. Il n’est pas rare de voir les hameçons garnis d’un  petit poisson. C’est pour ferrer le gros (poisson).

Prononciation et orthographe :  turluttes et formes de turluter

Etymologie et histoire : turlotte (amusements de campagne) ,  dérivé de trulle, et variante de truble, comme trublion, de turlututu  comme Turlututu chapeau pointu,  une sous marque des préservatifs Durex.

D’après le dictionnaire en ligne, et sous réserve d’éventuelles fautes de frappe ou de mauvaises interprétations du texte…

http://www.cnrtl.fr/definition/turlutte

Francoise Dolto ayant écrit “l’évangile au risque de la psychanalyse”,  les articles suivants s’inscriront dans la série  “l’évangile au risque de la catalyse”
Paul Mercusot

Les perles des sites de rencontre…

Voici quelques textes d’annonces que j’ai trouvé  sur deux sites de rencontres.
Meetic, pour les femmes :
marie claude divorcée 3 grands enfants non a charge recherche une presence qui saura lui apporter bonheur, sincerité, amour, tendresse et surtout beaucoup d attention, les plans cul et aventures ce est pas pour moi jai deja donné je m y ferais pas reprendre alors messieurs faites attention ou vous mettez les pieds!!!!!!!!!!!!!!!! je ne suis pas une fille facile et ne recherche que l ame soeur!!!!! les baratins et les grandes declarations d amour j ai aussi donné on me piegera plus !!!!!!!!! a vous de voir !

Vanessetjoy : Vous visitez une fiche avec des photos… soyez sympas assumez votre présence ici ! pas de photo sur le profil, pas de réponse….
motarde qui sait ce qu’elle veut et ce qu’elle veut pas…. ceux qui s’écoutent parler, les types hyper fashions qu’en peuvent plus de se regarder, ou ceux qui payent un site de rencontre pour des plans…. non merci Je l’aimerai naturel, sensuel, un peu fragile, (pas bourin ou bouseux), attentionné, généreux, avec de l’esprit, et de l’humour.

Celibatairechris : je recherche une relation sérieuse si c’est le cas d un homme sur ce site je suis prete a dialoguer
en fait j ai fait un effort pour les photos que certains fassent de meme
biz
Dial, pour les hommes :
dousespoir (55ans)
Homme sensible , sincèr , attentionné ,
humaniste , communication réelle , hors
des sentiers battue , vie nature , quête
du sans , quête de la conaissance de
soi et de l’autre . . . cherche étoile
pour éclairer son ciel .

alain241 (50ans)
h ch affinité complicité avec f douce
caline pour expérience intanse

jjpapy24 (50ans)
je suis seul la journee en manque d
amour et d afection marié 50 ans je
recherche une relation amoureuse
discrete je peux recevoir la journèe

jeuextreme (51ans)
cherche une chtroumffette cultiver drole
caline qui aime bougé.je pratique plongé
voile quade je suis aussi pilote ulm
(avion) j’aime les soiré entre amis je
ne fume pas et je sui celibataire pas
d’enfant

sisley3 (57ans)
bonjour a vous je parts au
travail et a bientot pouquoi vous
ne voulez pas mon tel bref pour
information je suis restaurateur en
dordogne et dans le lot et le dimanche
je vais au BAL

marcel01 (58ans)
je suis serieu un peu tinide deaux quand
je ne connai pas ci non je prent vite
confience en moi

Vasa (58ans)
je souhaite combler un manque de calins
si vous pensez pouvoir m’aider, alors
prenez contact avec moi.

Prochain article : la turlutte

La recette du space cake

Pour ceux qui veulent confectionner un space-cake, voici la recette que j’ai trouvé sur  un forum internet :  le forum cannaweed.

…« HellO! Ce week end je vais faire un space cake et j aimerais quelques conseils pour les dosages!
J’ai a ma dispo 130gr de feuilles seches(70% de grandes et 30% de petites)!
J’ai aussi 300gr de branches, tiges mais est ce vraiment utiles de les utilisé?
Combien de beurre je peux melanger avec mes feuilles sachant que j aimerais un truc qui decalque bien mais pas un truc bad trippant non plus!

Mets tout, mais tu sera déchiré comme c’est pas permis
Ok, je sors—-[] »…

Je vais y aller  aussi de ma recette :

Peser 150g de farine de sarrazin et la remettre dans le paquet.  Faire la même chose avec de la farine de blé.

Décongeler 250  g de beurre en congeler le zeste, préalablement réchauffé au micro-onde. Ça pourra toujours servir pour une sauce béarnaise. Préparer un verre d’huile. S’il n’y a plus d’huile de colza, l’huile à moteur peut compenser. C’est source de minéraux. Je l’utilise régulièrement dans la salade, d’ailleurs.

Battre deux œufs sur le  plat. Mais vous pouvez aussi les battre sur un terrain accidenté.  Pour enlever les morceaux de coquille, il suffit d’utiliser une passoire.

Poser huit morceaux de sucre sur une planche à découper,  écrasez-les  au maillet.  Il est fortement déconseillé d’utiliser  hachoir, même si vous êtes en colère après la société votre prof ou votre mère et que vous voulez vous exercer à les mettre en pièces.

Afin d’éviter  les projections, il est prudent de bâtir une palissade autour de la planche à découper. Cela peut se faire avec le corset à baleines de votre grand-mère, la gaine de votre tante  ou le parapluie de votre père.

Mélanger le sucre battu et les œufs. Si vous avez oublié les coquilles, passer le tout au mixer, on y verra que du feu.

Ajouter les feuilles de cannavide préalablement séchées au sèche linge. Les lingettes adoucissantes sont, d’ailleurs,  conseillées pour masquer les odeurs,  et rendent la plantation  – dissimulée dans le cellier de votre grand-mère  - indétectable par les chiens de douaniers. La probabilité pour qu’un douanier promène son chien  chez votre grand-mère étant infinitésimale,  vous n’êtes  donc pas obligé d’utiliser tout le paquet de lingettes, et vous pouvez en garder quelques unes pour vous moucher ou si vous êtes  en panne de papier WC.

Quand  vous avez ajouté les feuilles à la pâte, il faut les retirer et les laver.   Parce que, à ce stade,  je me suis fourvoyée dans  la recette. Il faut faire une tisane avec les feuilles  dont le jus sera ajouté au mélange (articles 750 et suivants du code civil). Laisser infuser la cannavide 10 mn. Il n’est pas interdit d’y ajouter un brin d’absinthe qui donne une belle  couleur verte et ajoute à celle de la macération.  En revanche la vente d’absinthe est interdite. On en trouve encore en campagne chez les bouilleurs de cru. Je connais des adresses.

Essorer la cannavide dans un mouchoir bleu à carreaux. Si vos parents n’en possèdent pas vous pouvez toujours piquer ceux qui sèchent sur le fil à linge de la voisine. Verser le beurre réchauffé au micro-onde sur le mélange et gratiner  au four. Au four à résistances : pas au four micro-ondes.  Sinon le papier alu, tombé  accidentellement dans le mélange avec la barette de shit  que vous  avez piqué à  votre grand frère,  fera des étincelles.  Offrez une part de space-cake à la vieille dame d’à côté. Si elle se met à danser la gigue,  ou s’endort brusquement  c’est que le mélange est déchirant comme c’est pas permis….

Paul Mercusot

www.cannaweed.com

qui jure de ne pas en avoir fumé en écrivant cet article… je fume uniquement le matin. Mes soirées sont consacrées au sexe.

(Clin d’oeil) Il a été reproché à une mère,  par un organisme de Tutelle de  la Dordogne, de soigner le psoriasis de sa fille à l’huile de cade diluée, ce qui semble vécu par eux comme  des mauvais traitements. Je  suggère  donc à cette maman de soigner  sa fille  à l’huile de cannabis…

Article suivant : petit guide pour décoder le langage subliminal  des annonces de rencontre

Margaret Thatcher nue !

C’est pour voir si elle fait autant de visites que Roselyne Bachelot…

Paul Mercusot

prochain article : la recette du space cake

 

God save the Queen

Margaret Thatcher, dite la dame de fer, gouverna l’Angleterre de 1925 à 1990. Elle fut la première et inique femme du parti conservateur. Elle fut également la seule femme du premier ministre. Margaret arriva au pouvoir en situation d’instabilité, et elle redressa l’économie au prix de réformes pondérales. Elle fit une coupe réglée dans les surcharges. Elle a effectué le plus long mandat depuis Winston Churchill.
Attachée à des convulsions méthodiques, elle a invoqué la souveraineté britannique devant les conservateurs et les libéraux. Elle mena une politique étrange, en opposition à l’URSS, marquée par la promotion de l’Atlantide, la guerre des Malouines et l’échangisme au sein de l’union européenne.
Nonobstant sa politique économique aboutit sur d’abondantes privatisations dont celles de l’élevage de chiens Corgi dont la reine était friande. La reine n’était pas la seule à être friande de ces chiens, car un artiste en vue, Mark Mc Gowan en a dévoré un, en direct à la BBC. Il y eut aussi une baisse de la friction papale, une maîtrise de l’infiltration et du déficit par l’affaiblissement des syndicats.
Le journal soviétique l’Etole Rouge lui décerna le surnom de « dame de fer en 1976 », dans le but de stigmatiser son anti-communisme. A ce jour aucune figure britannique, en dehors du Queen Mary et de Lady Diana Panzer n’avaient obtenu cette qualification.
Margaret Thatcher attache une grande importance aux valeurs luthériennes, travail, famille patrie et de « self-made », ce qu’elle a expérimenté en temps que fille d’épicier, mariée à un vieux et riche lord anglais.
En temps que député, elle soutient une loi qui décrédibilise l’homosexualité, mais soutien la législation sur l’avortement. Elle prendra parti contre l’abolition de la peine de mort.
En temps que premier ministre elle sera eurosceptique et obtiendra un rabais britannique sur l’importation de ses concitoyens en europe. Elle  supprimera la distribution de lait dans les écoles primaires ce qui lui vaudra le surnom de Thatcher Milk Sucker.
Paul Mercusot
D’après Wikipédia anglais et sous toute réserve d’une bonne traduction google

Vidéo à consommer sans modération

Cela fait longtemps que je n’avais pas passé cette vidéo qui est un petit chef d’œuvre d’humour
Paul Mercusot

prochain article : God save the Gueen en cours d’incubation comme la grippe mexicaine…

La mort cacherouth

Nous vivons dans une société de vieux et le marché de la mort implose. Les quinquagénaires comme moi, qui glissent vers les années sexygénaires, ne vont tarder à faire partie de la deuxième vague de vieux qui vont vivre longtemps et coûter cher. De quoi s’arracher les cheveux pour le gouvernement, mais une manne pour les marchands de contrats-obsèques, de couches-culotte 3^e âge, d’escaliers aménagés  de camping-car de VTT électriques,  de jeux électroniques pour tester sa mémoire, de viagra et de préservatifs à baleines (pas des préservatifs pour les baleines, mais avec des baleines, comme les soutiens-gorge et les parapluies). Et comme nos retraités ont arrêté le tabac et les  pétards, les cuites  au bordeaux, il pètent la forme  et  consomment même du sexe et ses produits déridés : boîtier skoda, catalogue Adam et Eve, etc…

La mort a fait l’objet d’une émission sur France 2 hier au soir  – complément d’enquête – dont le titre est : «  réussir sa mort ».

http://www.programme-tv.net/culture-infos/r4983-complement-d-enquete/1805866-reussir-sa-mort-l-ultime-defi/#

Parmi les sujets d’hiver et avariés qui ont été abordés, l’incinération avec  tous les détails. L’entrée du cercueil  la bouche du dragon, et la sortie , en granulés, dans une pelle, les pompes funestes proposent, d’ailleurs, de recycler les ISF (incinérés sans famille) en litière pour chat.

Et puis, comme un cheveu sur la soupe,  un   petit encart sur la Corée du Sud qui motive ses troupes de cadres en organisant  des séminaires autour de leur mort et  enterrement bidon : mise en bière et fermeture du cercueil incluse. Ceci pour leur rappeler qu’il vaut mieux vivre  pour leur entreprise  que de mourir pour de vrai. France Telecom, et Peugeot,  face a la recrudescence de suicides chez les cadres, ont  détourné le concept. Les cercueils sont installés en permanence sous des fenêtres, pour les cas de défénestration et les réunions d’entreprise  se tiennent au funérarium. La poste n’ayant rien à envier à France-Telecom dans le registre des suicides, a décidé de commercialiser le contrat-obscène : le contrat qui offre  25 % du capital en plus à celui qui  meurt  avant  ses 20 ans d’ancienneté…

Paul Mercusot

PS : je précise que, d’après Wikipédia, le mot cacherouth   (à ne pas confondre avec casse-croûte) est utilisé pour  les aliments  dérivés  d’animaux  abattus d’après un rituel :  les nouvelles méthodes de management sont décidément cacherouth…

Un petit coup de Donna Summer pour redonner le moral…