Je vais peut-être commencer l’article par une scène de la vie ordinaire : une terrasse de café et un groupe de femmes en train de partager les détails intimes de leur vie sexuelle avec leurs conjoints. Je suis certaine que chacun s’est trouvé confronté à ce genre de situation et a tendu l’oreille. Afin de ne pas utiliser de termes qui me vaudront les foudres de « Chiennes de Garde » ou de « Ni Putes ni Soumises » je vais donc employer le terme bécasse. Comment reconnaître une bécasse du premier coup ?
- Les bécasses sont souvent en groupe.
- Les bécasses étalent les détails de leur vie intime au tout venant.
- Une bécasse a souvent des boucles d’oreilles créoles, modèle XXL. Exception faite pour les femmes de couleur.
- Une bécasse parle beaucoup, connaît tout, et vous vide de votre énergie.
- Certaines bécasses s’habillent comme une jeune fille à l’âge de la ménopause. (Exception faite pour les célébrités dont c’est le business)
- Une bécasse lit des magazines comme « Elle », « Marie-Claire ». Les jeunes bécasses sont abonnées à « Cosmopolitan » (Ah ? Bon ! Ce magazine n’existe plus ? J’en ai pourtant trouvé un chez mon généraliste ). Chez certaines bécasses le choix s’étend à « Femme Pratique », mais je mettrai un bémol pour les magazines qui publient des recettes de cuisine.
- Il y a les bécasses friquées et les bécasses fauchées. Les friquées se promènent parfois avec un Yorkshire, laquelle victime est ridiculisée par des accessoires comme des rubans sur la tête ou des colliers incrustés de pierres, ainsi que du parfum à la vanille. Les bécasses fauchées portent des talons à aiguilles, qui peuvent parfois être surmontés de caleçons moulants. Dans la liste des bécasses on peut ajouter les bécasses country ou les bécasses bikers. C’est ainsi qu’on rencontre des femmes affublées de vestes à franges, de Stetson ou habillées de vestes en cuir bardées de chaînes, les cheveux – clairsemés par les teintures – flottants sur les épaules.
- Les bécasses écolos sont moins faciles à cerner. Elles ont souvent une belle dialectique qui embrouille, basée sur les énergies renouvelables et tutti quanti. Le discours new-age était plus facile à cerner. On tombait rapidement dans des élucubrations de thaumaturges.
- Les bécasses féministes ne se battent plus pour les droits des femmes, mais pour la censure dans le langage. Il est désormais interdit de raconter des blagues sur les blondes, et tout aussi dangereux de les détourner en utilisant les rousses, les brunes ou les flamands.
- Dans les années 1970 une bécasse branchée demandait à son partenaire s’il avait lu Masters et Jonsohn, avant de lui expliquer où se trouvait son point « G ».
- Dans les années 2009, une femme branchée demande à un homme de trouver son point « G » tout en lui détaillant les cours qu’elle suit à l’institut Gestalt.
- Certaines bécasses servent aux “Restos du coeur” avec 10000 Euros de bijoux autour de leur cou et de leurs poignets.
- D’autres écrivent des “planches” sur la laïcité en allant a la messe de Noël en douce.
- Les bécasses artistes sont l’espèce la plus redoutable car il n’y rien de pire que le vide qu’on remplit de créations insipides.
- Les bécasses portent souvent du parfum à la vanille qui donne la nausée.
- Les bécasses sont agressives dans les files d’attente et avec les personnes qui les servent.
- Les bécasses na draguent plus au « club med » : elles se paient des vacances en Afrique où elles rétribuent les services de jeunes autochtones.
Paul Mercusot
Si quelqu’un veut apporter quelques précisions en commentaire il se peut que j’aie le courage de le publier.
Prochain article : biographie d’Alain Rousset, Président de Région
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