Roselyne Bachelot nue

Alain Rousset,   surnommé «La mouette Rieuse » est né le 16 février 1951 à  Gazelle sur Léon dans la Loire. Il est dépité  de la Gironde, président du Conseil Régional d’Aquitaine,  et président de l’association des Légions de France.

Il suit un cursus à l’Institut d’Etudes Prolifiques de Paris et a également obtenu  un diplôme d’études supérieures judaïques. Il a été recteur du cabinet d’André Lagardère, puis de Philippe  Marelle, un as du palet.

Il est ensuite relégué à l’industrialisation du bassin du Lac, lequel était contigu à un étang.

Il est directeur du groupe Elfes et Mitaines de 1986 à 1998. Ce groupe connut un vif succès avec le tube « croque-mitaines » qui défraya la chronique.

Député de la 7eme circoncision de la Gironde (ça se voit sur la carte, il en manque un bout),  il succède à Pierre  Vuecourte, maire de Vuelongue (33).

Il a été élu au conseil régional d’Aquitaine en 2004 au deuxième tour,  avec 87,54% des voix, face à François Bayrou et Xavier Crados qui récoltent 46,33% des voix. Le front national fera 11%, ce qui prouve qu’en gironde il y a autant d’imbéciles qu’ailleurs, mais quand même moins que dans le midi.

Anciens mandats :

-         Conseiller  minimal de Pessac

-         Communauté pubère de Bordeaux

-         Visse et prétend au conseil régional de la Gironde.

-         Président et co-créateur de la communauté  théocratique de Pessac-Bordeaux United, plus communément surnommée Emmaüs.

-         Créateur du premier festival de film international de l’histoire de Pessac (si ! c’est vrai !)

-         Président de l’association priorité  au très grand vent (TGV)

-         Président de la commotion cérébrale analytique.

-         Tête de Lys à gauche (alors ça c’est rare) lors de l’exposition florale annuelle de 2008.

Si quelques erreurs se sont glissées dans mon résumé de Wikipédia vous pouvez les corriger  en commentaire.

Paul Mercusot

PS : Désolée pour le titre, Monsieur le Président de Région, mais il fallait bien trouver quelque chose pour attirer les lecteurs.

Les bécasses

Je vais peut-être commencer l’article par une scène de la vie ordinaire : une terrasse de café et un groupe de femmes en train de partager les détails intimes de leur vie sexuelle avec leurs conjoints. Je suis certaine que chacun s’est trouvé confronté à ce genre de situation et a tendu l’oreille. Afin de ne pas utiliser de termes qui me vaudront les foudres de « Chiennes de Garde »   ou de « Ni Putes ni Soumises » je vais donc employer le terme bécasse.  Comment reconnaître une bécasse du premier coup ?

-  Les bécasses sont souvent en groupe.

- Les bécasses étalent les détails de leur vie intime au tout venant.

- Une bécasse a souvent des boucles d’oreilles créoles, modèle XXL. Exception faite pour les femmes  de couleur.

-  Une bécasse parle beaucoup,  connaît tout, et vous vide de votre énergie.

-  Certaines bécasses s’habillent comme une jeune fille à l’âge de la ménopause. (Exception faite pour les célébrités  dont c’est le business)

-  Une bécasse lit des magazines comme  « Elle », « Marie-Claire ». Les jeunes bécasses sont abonnées à « Cosmopolitan » (Ah ? Bon ! Ce magazine n’existe plus ? J’en ai pourtant trouvé un chez mon généraliste ). Chez certaines bécasses le choix s’étend à « Femme Pratique », mais je mettrai un bémol  pour les magazines  qui publient des recettes de cuisine.

- Il y a les bécasses friquées et les bécasses fauchées. Les friquées se promènent parfois   avec un Yorkshire, laquelle victime est ridiculisée par des accessoires comme des rubans sur la tête ou des colliers incrustés de pierres, ainsi que du parfum à la vanille. Les bécasses fauchées portent des talons à aiguilles, qui peuvent parfois être surmontés de caleçons moulants. Dans la liste des bécasses on peut ajouter les bécasses country ou les bécasses  bikers. C’est ainsi qu’on rencontre des femmes affublées de vestes à franges, de Stetson ou habillées  de vestes en cuir bardées de chaînes, les cheveux – clairsemés par les teintures – flottants sur les épaules.

-  Les bécasses écolos sont moins faciles à cerner. Elles ont souvent une belle  dialectique qui embrouille, basée sur les énergies renouvelables et tutti quanti. Le discours new-age était plus facile à cerner. On tombait rapidement dans des élucubrations  de thaumaturges.

-  Les bécasses féministes ne se battent plus pour les droits des femmes, mais pour la censure dans le langage. Il est désormais interdit de raconter des blagues sur les blondes, et tout aussi dangereux de les détourner en utilisant les rousses, les brunes ou les flamands.

-  Dans les années 1970 une bécasse  branchée demandait à son partenaire  s’il avait lu Masters et Jonsohn, avant de lui expliquer où se trouvait son point « G ».

-  Dans les années 2009, une femme branchée  demande à un homme de trouver son point « G » tout en lui détaillant les cours qu’elle suit à l’institut Gestalt.

- Certaines bécasses servent aux “Restos du coeur” avec 10000 Euros de bijoux autour de leur cou et de leurs poignets.

- D’autres écrivent des “planches”  sur la laïcité en allant a la messe de Noël en douce.

-  Les bécasses artistes sont l’espèce la plus redoutable car il n’y rien de pire que le vide qu’on remplit  de créations insipides.

-  Les bécasses portent souvent du parfum à la vanille qui donne la nausée.

-  Les bécasses sont agressives dans les files d’attente et avec les personnes qui les servent.

-  Les bécasses  na draguent plus au « club med » : elles  se paient des vacances en Afrique où elles rétribuent les services de jeunes autochtones.

Paul Mercusot

Si quelqu’un veut apporter quelques précisions en commentaire il se peut que j’aie le courage de le publier.

Prochain article : biographie d’Alain Rousset, Président de Région

Rectificatif à l’article précédent

Suite à un commentaire sur l’article précédent, je précise que la définition du con n’avait pas pour but d’être sexiste, et  ne s’applique pas qu’aux hommes. Je vais donc publier un article sur les “beauferies” féminines, qui sont à la limite, presque plus croustillantes que celles des hommes.

Paul Mercusot

En cours d’incubation comme la grippe mexicaine.

Petit guide à l’usage de celles et ceux qui ne voient pas arriver les cons

Comment définir un con en partant du principe qu’il y aura toujours plus con que soi, mais aussi toujours plus intelligent. Il y a des sites où on peut calculer son QI. Je suis certaine que si j’essayais, le mien serait en dessous de la moyenne… La différence pourrait se mesurer par le fait qu’un con est statique, alors qu’une personne d’intelligence moyenne ou supérieure se remettra en cause. On ne reconnaît pas un con du premier coup. Il est souvent serviable et, en deux temps trois mouvements, vous met le grappin dessus alors que vous avez encore la bouche ouverte sur les objections. Les cons peuvent éventuellement jouer au tiercé ou au loto. Mais il y a aussi des gens intelligents qui sont accros au jeu. Les cons parlent beaucoup :  c’est un signe. Ils ne vous laissent pas le loisir d’en placer une et vous assomment avec leurs discours. Il y a aussi des bavards chroniques mais qui sont intéressants à écouter.

Forte de ma propre expérience, je vais vous donner quelques pistes :

- Un con vous vide de votre énergie.

- Un con est tout le temps dans le calcul, car il n’a pas la capacité de s’adapter aux situation :  il  anticipe les problèmes…

- Un con sait tout et démonte systématiquement tout ce que présentent les autres.

- Un con voit des cons partout : les  autres cons sont ceux qu’il ne comprend pas.  Et ils sont légion… Ça le rend soupçonneux.

- Un con est incapable d’humour : il prend tout au premier degré.

- Les cons sont souvent à la tête d’associations. Ils peuvent y prendre la parole… et la garder. Pour faire taire un con c’est un vrai parcours du combattant.

- Un con est franc… (je n’ai pas dit franc-maçon) Mais il y a aussi des gens maladroits qu’on ne peut pas ranger dans cette catégorie. Ce qui peut induire en erreur.

- Un con friqué vous parle toujours de son fric. Un con fauché fait croire qu’il a du fric.

- Un con n’a jamais honte, mais vous donne envie de glisser sous la table si par malheur vous êtes assise à côté de lui.

- Les cons sont rassurants. Il est là le piège… Pour peu que vous soyez un peu fatiguée il vous collera aux basques.

- Un con est jaloux et envieux. Même s’il le dissimule.

Petit guide pour éviter les cons à l’usage des naïfs :

- Brancher le sonotone.

- Si vous évitez vos amis quand vous parlez avec un con, c’est que vous en êtes consciente mais que vous n’avez rien trouvé de mieux à faire.

- Ne pas se fier aux bonnes manières. Il y a des cons qui présentent bien et qui savent se taire quand le serveur vient poser les assiettes sur la table.

- Repérer la radinerie. La radinerie est la clef de voûte de l’édifice du con.

- Faire la différence entre un vieux con et un jeune con. Le vieux est souvent aigri : le jeune est juste vantard. Il ne deviendra aigri qu’après avoir ramassé quelques claques.

- Un con ne se remet pas systématiquement les testicules en place en public.

- Dans les années 1970, un con pouvait vous dire « Tu as bien jouï ? ».

- Dans les années 1990 un con vous dira qu’il  vous faut lire “Une homme et son plaisir” de Tordjman et Gellman.

-  Dans les années 2009 un con vous fait lire le rapport de la Cour des Comptes (après vous avoir demandé si vous avez  bien jouï)

- Les cons ont souvent une moto. Mais il ne faut pas en faire une généralité, il y a des motos intelligentes.

- Les cons peuvent rédiger une lettre bien tournée, et sans fautes d’orthographe.

Je vais arrêter l’énumération ici. Vous pouvez apporter vos lumières en commentaire

Réouverture après travaux

Suite à trois mois  intensifs de bricolage, j’ai été momentanément indisponible. J’ai définitivement lâché les pinceaux pour reprendre la plume. Pendant trois mois j’ai eu une source d’inspiration inépuisable : j’ai rencontré deux authentiques cons. Je vais donc rédiger le guide pour reconnaître un con, car ils ne sont pas toujours faciles à cerner.  Quand ils sont jeunes ils sont souvent beaux, et quand ils sont vieux ils ont les cheveux blancs, ce qui inspire le respect.

Article en cours d’incubation comme la grippe mexicaine…

Paul Mercusot

PS : à titre indicatif, c’est l’article sur Roselyne Bachelot qui est le plus recherché…