Voilà ce que c’est que d’avoir une épouse jeune et ravissante ! Notre Président a failli passer l’arme à gauche. La version officielle c’est qu’il a fait un malaise pendant son jogging, mais une information contradictoire confirme que le Samu est intervenu de nuit à l’Elysée, dans la chambre présidentielle. Force est de reconnaître que le brave homme ne ménage pas sa peine. Il est partout, sur tous les fronts, de tous les combats. Il en devient presque sympathique, plus socialiste que le PS, plus militant qu’un tract de la ligue communiste révolutionnaire (Ah ? Bon ? Ca a changé de nom ? ). Mais du coup, entre les réunions, les voyages, les jogging, les rencontres internationales, les fêtes chez la jet-set, il lui reste peu d’énergie pour honorer la première dame de France, la plus atypique locataire de l’Elysée. Du coup Nicolas a eu recours au viagra. D’aucuns lui auraient conseillé de ne pas l’acheter sur Internet, mais le président avait peur qu’en demandant une prescription à son médecin, et les examens qui en découlent, l’info soit divulguée. On a vu ce que ça donne avec le SMS qu’il a envoyé à son ex-femme. On murmure, au Val de Grâce, que notre Président aurait passé commande en se servant de la connexion du gardien de l’Elysée et de sa carte de crédit. La rumeur précise que le gardien était de mèche avec le Président.
Si j’avais eu un conseil à vous donner, Monsieur le Président, il aurait été d’épouser Madame de Fontenay ou Arlette Laguiller. Regardez le général de Gaulle, Pompidou, et Jacques Chirac. Ils n’avaient pas besoin d’avoir recours au viagra. Quant au président Mitterand, il était de la vielle école : il avait une maîtresse attitrée, mais qui ne cohabitait pas dans le lit présidentiel. Avis aux politiciens, hommes d’affaires et autres, qui sont dans la même situation. Le viagra ne remplacera jamais l’âge de vos artères…
Paul Mercusot
C’est pas moi qui le dit, c’est un dicton. D’ailleurs on ne sait pas si cette phrase se lit au sens propre ou au sens figuré. Faut-il l’appliquer au pied de l’asperge, comme dirait le jardinier, et évaluer la taille des organes des messieurs, en regardant le tour de crâne ? Il ne reste guère de chapeliers pour nous renseigner. Mais en principe les clients ne se dénudent pas pour essayer un couvre-forme (je parle du chapeau pas du slip). Si quelqu’un a aperçu un client tout nu chez un chapelier, qu’il me jette la première pierre, comme disait Jésus qui, lui, portait une couronne d’épines. Au risque de m’attirer les foudres de l’église catholique, si on a retrouvé (paraît-il) le Saint-Suaire il n’y a pas de traces de la couronne d’épines. On se saura jamais quelle taille avait la tête du Christ, et si Jésus était, d’ailleurs, vraiment cénobite, la bible n’étant qu’une suite de récits, transcrits sur une période de huit cent ans. Mais revenons à nos moutons. On ne peut pas décemment aborder les messieurs à grosse tête en leur demandant de tomber le pantalon. Ce serait pourtant un moyen statistique de vérifier le fameux dicton. Il reste les douches des stades de rugby. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les rugbyman ont souvent une grosse tête. C’est un peu risqué pour la dame qui tenterait une intrusion en catimini. Elle risque de se faire évacuer par les flics. Pourtant seules les femmes peuvent rester objectives sur le sujet (mais aussi l’objectif du sujet). On murmure que les écossais ne porteraient pas de sous vêtements sous leur kilt. Il ne reste donc plus qu’à trouver un orchestre de l’Army School of Piping, composé de sonneurs de cornemuse chevronnés , et de les faire grimper un escalier à clair-voie, en les mitraillant de photos sous les marches…
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