Biographie de Dick Rivers

Dick Rivers, de son véritable nom Hervé Forniqui, est né en 1925 à Nice. Admirateur inconditionnel d’Elvis Presley, et de Luis Mariano, il introduit le rock and roll en France dans les années 40. A quinze ans, il crée  un groupe  de rock, les « Fat Cabbage » dont il sera le leader. Puis il monte une fluctueuse carrière solo qui le mènera des studios d’enregistrements de Nashville, à la traversée de la fameuse route 66 en mobylette, où il croisera Johnny Hallyday sur sa moto, et Eddy Mitchell en limousine. Son dernier album, l’homme sans ramage, sera présenté lors de la fameuse exposition de perruches à Paris, au salon de l’agriculture. Cet album a été écrit et composé par Joseph Denfert qui auparavant avait connu un succès foudroyant avec Rochereau. Dick, oublié du public depuis quelques décennies, se trouve de nouvelles connections parmi la jeune garde de la musique française : Benjamin Violet, Mickaël Furoncle, du groupe Mickey 3D, Peter Kingburied du groupe Coq Robin. Il fait un retour sur scène en 2008, sur une scène de l’Alabama, au cours d’une fête votive. Alain Bashung a soutenu Dick Rivers pendant sa traversée du désert. Ils ont enregistré ensemble quelques singles et un album de musique country sous le nom de Broque Band Revival.
Bibliographie de Dick Rivers :
Hamburger et pain bagnat.
Compote à Memphis
Big dick
Texas Moose

Paul Mercusot

Ces informations sont tirées du site Wikipédia, mais il se peut que quelques horreurs se soient glissées dans le texte. Vous pouvez les rectifier en commentaire…

Biographie de Bernard Tapie

Bernard Tapie est né en 1943 dans le XXe arrondissement de Paris. C’est un homme  affable, prolifique et rabatteur de télévision. Il a une réputation de contre versets, en raison  d’une certaine allergie aux écritures. Il a fait parler de lui dans l’épître aux Avides où les Lettres Dupont retracent ses démêlés judiciaires avec Adidas et le Crédit  Lomé (au Togo). Il a eu une brève carrière de chanteur sous le nom de Dick Rivers. Sa banane   été accidentellement recouverte par un lifting. Il a fait un passage éclair au ministère de la ville où il créa la section des caninettes ou motocrottes de notre capitale.

Il fut député des Côtes du Rhône avant d’être rendu inintelligible par l’assemblée nationale.  Il s’est rattrapé depuis en  apparaissant dans des séries télévisées où il joue le rôle d’un flic bruyant, après avoir joué celui de Nanard dans le bébête show. Bernard Tapie est connu pour des expressions telles que « Jo la flotte » « Salut ma brune » et « sévèrement brûlé » . Ce qui lui a valu un procès de la part de la  grande loge féminine de France dont la présidente est sourde. Le grand Orient de France était déjà assigné en justice  par la grande loge féminine pour l’expression « à bas l’infâme » que la présidente, invitée à une tenue,  avait interprété comme « à bas les femmes ». Il paraît que la dame, qui côtoyait le politicien dans une soirée,  aurait compris « salut ma burne ».

D’après le site  Wikipédia, et sous toutes réserves.

Paul Mercusot

L’amour est dans le pré…

http://www.m6replay.fr/emissions/l-amour-est-dans-le-pre/12600338#/emissions/l-amour-est-dans-le-pre/12600338

Je suis tombée sur cette série par hasard. C’est le dimanche, sur M6. C’est une émission réservée aux  agriculteurs (trices) célibataires, qui cherchent un partenaire  pour la vie. Ils s’inscrivent donc sur le site de M6.

Je ne vais pas vous faire le résumé des émissions que je n’ai pas visionnées depuis le début. Ce n’est pas grave. Les deux premiers épisodes présentent les candidats, la lecture du courrier reçu des postulants et postulantes,  l’organisation de rencontres à Paris. Elle met le paquet, la chaîne M6 : hôtel, limousine, « speed dating » avec les sélectionnés (je suis désolée, mais dans la langue française le masculin l’emporte sur le féminin !)

Le meilleur est pour la troisième émission : les élus débarquent à les ferme, chez les quatre candidats masculins, et la candidate féminine, Cécile, qui cultive des piments dans le Sud Ouest.

C’est là que ça se corse, au pays basque : la rencontre devient explosive…

M6 a envoyé les élus(es) par paire, comme les… lunettes. Règle numéro un :  il faut faire un choix au bout d’une semaine. Il est impossible de garder  une des candidates  ou un des postulants  enfermés dans une grange comme roue de secours. J’ai toujours été persuadée que les rencontres assistées ne pourront jamais fonctionner.  Les êtres humains ont besoin de leurs sens pour faire leurs choix amoureux : comme les animaux. Les petites annonces, les sites de rencontres, les « speed dating » boitier zoda et autre billevesées ne remplaceront jamais les hormones et leur fonctionnement anarchique.

Voici donc Cécile avec ses deux candidats potentiels à la vie en plein air, au milieu des montagnes, des chèvres et des piments. Pas très contente, Cécile : elle ne s’attendait pas à récupérer des boulets, ce qu’elle réalise derechef quand ils mettent les pieds chez elle. Du coup, elle les envoie dormir à l’hôtel, pendant que ses collègues masculins ont préparé des suites nuptiales dans leurs nids respectifs. Cécile se trouve  obligée de tenir ses engagements, face à un soixante-huitard attardé, né avec un poil dans la main qui  ne servira pas de piquet à piment, et un petit brun vachard qui  passe son temps à ridiculiser son rival. Iznogoud, le petit brun,  et Jean Ferrat, le grand chevelu, sont  mis à l’épreuve par la dame. Il y a longtemps qu’une émission ne m’avait pas fait autant rire.  Pour les accueillir, Cécile s’est habillée d’un pantalon qui appartenait à son grand-père, et d’un sweat-shirt qui figure sur le catalogue la Redoute : le rose et violet, à fleurs et à bouloches, modèle années 90.   D’emblée elle leur annonce qu’ils vont manger  pizza et  quiches surgelées,  réchauffées au micro-ondes.  Le four normal, ça prend trop de temps… « Ça colle au dentier », leur dit-elle avec un clin d’œil, en les regardant  se battre avec les fils de fromage fondu et la pâte molle…  Le lendemain, elle leur fait le coup de la sieste (sans eux), pendant qu’ils attendent dehors en observant les busards. Heureusement, il ne pleuvait pas… Le surlendemain, c’est les courses à Aldi, suivies de  l’arrachage de deux cents  piquets. Histoire de corser le jeu, elle les a cimentés dans le sol, ses tuteurs… Au bout de quelques jours,  les amoureux potentiels insupportent la dame.   La rencontre manque de piment, et les messieurs d’espelette. J’ai hâte de visionner le prochain « petage» de plombs de Cécile…

Pendant ce temps, les candidats masculins  s’occupent de  leurs paires respectives. Je parle des dames, bien entendu. Il y a le vieux garçon paysan et sa môman, qui chandelle la rencontre avec des yeux  acérés. L’invitée a cinq enfants dont l’existence, dissimulée, a failli faire claquer mamy. C’est pas gagné :  Môman règne  sur les fourneaux et sur les slips de son fils, comme Cruella sur les 101 dalmatiens. Elle veut bien de la main-d’œuvre pour la ferme  mais  ne laissera pas une bande de gamins briguer l’héritage familial. L’invitée est très jolie. Ils l’ont payée pour aller dans cette ferme, la chaîne M6 ? S’ils ne l’ont pas payée, elle est suicidaire, ou a besoin d’un toit d’urgence.

Il y a le beau fermier du Limousin, là je passe, c’est sans histoire.

Reste   l’anarco-écolo échoué dans une ferme du midi. Il a cinquantaine exigeante, l’œil méfiant, un petit côté totalitaire voire procédurier,  en référence à un long et douloureux divorce, qu’il cite avec gourmandise. Il aimerait une compagne plus jeune  ( papy  il faut calculer que dans dix ans, la mécanique sera moins performante). Je lui suggère donc de prendre un des candidats de Cécile, Jean Ferrat comme roue de secours pour la dame.

Affaire à suivre dimanche prochain, pour ceux qui veulent rire un peu !

Paul Mercusot

Biographie de Noël Mamère

Noel Mamère est né en 1948 à Libourne. Il est diplômé de l’institut d’études progressives de Bordeaux, titulaire d’une licence de foi, et d’un doctorat en communion.  Il est issu d’une famille de commerçants catholiques de droite, négociants en chaussons. Ils fabriquaient des charentaises, et ont, d’ailleurs, déposé le modèle de la fameuse charentaise à cornes, la charente-mammouth, tradition de la goutte. Un modèle spécialement conçu pour nos concitoyens anglais.  La charente-mammouth lui inspira  une passion pour la tauromachie.

Comme Noël n ‘était pas  un enfant de choeur, ses parents l’ont mit en pénitence dans une école jésuite.  Il y est resté jusqu’à l’année de son bac.

Comme beaucoup de ses pairs, écœurés par les institutions catholiques,  Noël s’est orienté vers la franc-maçonnerie. Il n’y est resté que six mois, faute d’y avoir trouvé sa place. Elle était sur les rangs des apprentis, mais  il a confondu avec le plateau d’orateur.  C’est vrai que pour un  modeste politicien tel que  Noël, c’est difficile de garder le silence sur les colonnes. Il a rendu son tablier d’apprenti, mais a gardé ses gants pour arracher, avec José Bové,  les vignes génétiquement modifiées. A la place des vignes, ils ont planté du chanvre, le matériau tendance pour une isolation naturelle.

Le 05 juin 2004, il a célébré le premier mariage homosexuel,  entre Lionel Gazon et Hervé Maudit. Ce mariage  a été annulé par le TGI de Bordeaux, annulation validée en appel, puis par la cour de cassation.

Noël Mamère  a pris des positions favorables au vélo et au co-voiturage, et  a participé au Paris-Dakar en tandem, ce qui lui a valu les foudres de Karl Zéro. C’était en 2007. A ce jour il n’est pas encore arrivé au Sénégal.

Paul Mercusot

Prochain article :  l’amour est dans le pré