L’amour grâce au détecteur d’âme sœur : le boîtier Zkoda

Avant il n’existait pas de petit objet que vous configurez pour rencontrer l’amour. L’amour se trouvait par hasard.  Le hasard est maintenant sur le marché de l’électronique : c’est le boîtier Zoda . Il va remplacer les sites de rencontre sur lesquels chattent les cœurs solitaires, les oubliés du hasard. Le boitier zoda ressemble à une souris. C’est truc que vous pendez autour de votre cou, fourrez dans votre poche, et dans lequel vous rentrez vos mesures, votre poids, votre âge, vos goûts musicaux, culinaires, sexuels, vos attentes, vos objectifs, la description de l’homme ou la femme que vous cherchez, etc. Quand vous trouvez quelqu’un qui répond à vos critères, et qui  est équipé du même engin, la chose   devient toute rouge et clignote. Je parle du boîtier, il va de soi. Si   les deux détecteurs bourgeonnent, c’est peut-être le grand amour. Il ne faut surtout pas  mettre le détecteur dans des endroits stratégiques comme dans le slip ou entre les seins. Ça se voit au travers des vêtements. On risque de croire que c’est un godemiché fluorescent acheté chez Adam et Ève, la filiale Redoute.
Pour les  célibataires plus âgés c’est un peu délicat. Il peut y avoir des interférences avec le pacemaker. Il leur reste les petites annonces de la Croix, du Chasseur Français (ah ! bon ? ça n’existe plus ?) ou les thés dansant. Pour les autres, fini les dialogues et les phrases toutes faites sur des mails ou des chats, comme : kool, lol, fun, tu beze ? On gagne du temps. On peut repérer le mâle ou la femelle idéals avec la montée en  rougeur de l’objet.
Je me suis donc inscrite sur le site myzoda sous le nom d’Emile Zola né le 02 avril 1840, avec Germinal comme pseudonyme. L’ordinateur a de l’humour. Il a accepté ma candidature. Après tout on a encore le droit de draguer à 169 ans. Voici le menu de sélection de Zoda . J’y ai ajouté quelques suggestions en italique.
http://myzoda.com/comment_ca_marche.php

Speed Zoda :
*Dans mes bons jours, je suis plutôt : séduisant(e) charismatique drôle
- dévastateur (trice) – maniaco-dépressif (ive) – hargneux – ivre mort(e)
*Mon ZODA doit me guider vers des rencontres : Fun Love Sexy
-Platoniques. Je suis en panne de préservatifs et trop fauché (e) pour en acheter.
*Rencontrer l’aventure d’une nuit c’est : non merci sans façon ! une nuit et pourquoi pas plus ? justement ce que je cherche !!
-Fatiguant : il faut que je change mes draps.
*Rencontrer l’amour de ma vie c’est : encore un peu tôt pour moi ! si c’était si simple ça se saurait… justement ce que je cherche !!
- Trop prise de tête
Mon style Zoda
Mon style vestimentaire est plutôt fashion classique casual
- Rural – Fripe – Provincial (e) fauché (e)
Le sport c’est pour le plaisir ma santé les autres
- Ceux qui ont envie de mourir jeune
Si je deviens célèbre ce sera grâce à mon talent mes idées la Télé réalité
- Ma nullité (il y des exemples au plus haut de notre sphère politique)
Chez moi c’est plutôt nid douillet et intime toujours rempli d’amis désolé je suis souvent sorti
- La zone – Une décharge publique – Une casse-auto (je suis bricoleur (euse))
La musique c’est avant tout pour l’énergie les textes les mélodies
- Je n’écoute pas de musique mon lecteur CD est en panne.
Avoir des enfants demain avec la bonne personne oui quand j’en ne serais plus un c’est déjà fait / non merci sans façon $
- ça coûte cher – ça braille tout le temps – ça fume votre beuh à treize ans
J’aime j’aime pas
S’embrasser sous les étoiles J’AIME J’AIME PAS
- C’est où que vous avez trouvé une question aussi nulle ?
Les sous-vêtements Hello-Kity J’AIME J’AIME PAS
- Je préfère les slips Auchan en promo, à 3 euros.
Les voyages “routard” J’AIME J’AIME PAS
- Je préfère les voyages roulés avec des feuilles longues.
Les Cactus J’AIME J’AIME PAS
En dehors du peyotl je ne connais pas personnellement de cactus.
C’est une version un peu plus travaillée pour le site… Je leur fait de la pub, j’espère qu’ils me verseront des royalties.

PS Le Zkoda peut aussi servir de téléphone vibrant.

Paul Mercusot

Geneviève de Fontenay

Madame de Fontenay, née Geneviève Pullman à vu le jour chez Darty. Elle est présidente du comité Miss France. Elle réside à Saint-Maclou. Geneviève de Fontenay a deux fils. Hercule Poirot, un homme réputé pour ses mystérieuses affaires de style, et Xanax Poirot une pointure de l’industrie pharmaceutique. Hercule et Geneviève exploitent ensemble la société Endémique qui fabrique des virus informatiques, lesquels se sont répandus sur les chaînes de télévision. Tel le virulent starattack ainsi que le redoutable nickpeople. Ils ont vendu leurs droits d’exploitation sur un cheval de Troie chevauché par Miss France. Ceci leur valut un procès que gagna la cavalière. Geneviève fut élève dans une école hôtelière où le plumage des poules la mena à l’esthétique. En 1957 elle se spécialise dans l’épilation du maillot. Elle rencontre Louis Poirot, un grossiste en légumes, le père de ses deux garçons. Elle commence une carrière de mannequin chez Banania, où elle est élue miss chocolat. Elle en remporta la fève lors de nombreux concours.

Elle personnifie une certaine rigidité morale qu’affectionnent les français. C’est pour cette raison qu’elle a opté pour le chapeau empesé. Elle ne le quitte jamais, même pour dormir. En 2002 elle est élue commissaire priseur lors du national émérite,  une vente aux enchères dont les fonds sont reversés à la paroisse de Lizy sur Ourcq. Elle y a passé son enfance, entre son grand-père, le curé du village, et sa grand-mère.

Geneviève n’a jamais caché ses opinions politiques. Elle a soutenu la campagne d’Arlette Laguillier, qui représentait la Ligue Pornographique Révolutionnaire, et celle de Ségolène Royal, qui “concupisçait”  (pardon je voulais dire conspuait) l’UMP. Voici un petit vidéo-clip qui la représente en villégiature…

Paul Mercusot

Vous pouvez me signaler en commentaire toute erreur qui se serait glissée dans cette biographie.

Le pape et le préservatif

L’Ayatollah Benoît XVI   et le préservatif :

 

Cet article se passe de commentaires. Il est extrait du lien ci-dessus. Comme quoi nous avons encore beaucoup de batailles à mener contre l’obscurantisme et la stupidité.

 

Source : http://www.generationjpii.org/article444.html

Le pape n’a jamais cité le mot “préservatif” dans aucun de ses textes ou discours. Les journalistes ont effectué une mise en valeur exagérée du sujet, qu’ils ont extrapolé du discours de l’Eglise sur la contraception.   Le préservatif est un moyen qui manifeste qu’on a pas confiance en l’autre, puisqu’on le soupçonne de pouvoir nous transmettre un virus de mort. Il est le reflet d’une attitude où l’on ne veut pas prendre le temps de connaître l’autre car on veut consommer du sexe. Ou même, au sein d’une relation suivie, qu’on ne croit pas pleinement en sa fidélité, car il aurait pu être infecté pendant ce temps par des relations avec un autre partenaire. Lorsque le préservatif est nécessaire, la relation n’est jamais en pleine vérité et confiance, et l’amour véritable est impossible. La relation sexuelle ne devrait donc pas avoir lieu.   Même si le préservatif est un certaine protection, il ne justifie pas les comportements à risque. Ce n’est pas parce que j’ai un casque à moto que je peux rouler à 180 km/h en étant ivre.   Ce moyen n’est fiable qu’à 90% (ce qui délibérément n’est jamais dit dans les campagnes de prévention contre le SIDA ; chiffre d’Académie National de Médecine). Si dans l’aéroport on vous annonce que votre avion à 1 chance sur 10 de s’écraser sur ce vol, est-ce que vous montez dedans ? Et régulièrement ?.   En Grande-Bretagne et aux USA, où la fiabilité du préservatif tombe à 70%, la campagne officielle du gouvernement contre le SIDA est basée sur la chasteté juvénile comme étant le meilleur moyen de protection, le préservatif ne venant que comme une pis-aller pour ceux qui ont choisi de jouer à la roulette russe.   Le pape nous dit que le meilleur moyen de lutter contre le SIDA est la fidélité au sein du couple, ce que confirment les scientifiques. Si on s’en tenait au discours de l’Eglise, le SIDA disparaîtrait totalement en l’espace de deux générations ! (Pour nos pays développés. Pour ceux où la transmission du SIDA se fait aussi par manque d’hygiène, le virus serait tout de même très fortement moins présent).   Cependant, si un jeune ne veut pas vivre cette fidélité mais choisit un comportement à risque, il est évident que l’utilisation d’un préservatif est nécessaire en tant que moindre mal. C’est ce qu’on dit les évêques de France, mais le pape ne peut pas dire cela, car alors on traduirait ce bon sens comme une caution apportée au préservatif, et on oublierait que la vrai solution c’est la fidélité. Le Père Daniel-Ange et son équipe animent l’École Catholique Internationale de Prière et d’Évangélisation Jeunesse Lumière. Article publié sur Catholique.org

 

 

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Roselyne Bachelot

Les critères de recherche pour Roselyne Bachelot sont surprenants : j’ai trouvé Roselyne Bachelot nue dans les moteurs de recherche qui ont mené à mon site ! Bien sûr Ségolène Royal bat le score à plates-coutures. Ségolène nue génère une dizaine de visites par jour sur salegosse, soit sûrement plus de dizaine de milliers de recherches sur tous les autres sites. A mon avis Ségo devrait exploiter le filon : cela rapporterait plus à Désir de Mourir que les cotisations : un euro par demande pour  Ségolène nue. Même pas le prix des SMS spam (3 euros) destinés à escroquer les adolescents et les personnes vulnérables équipés d’un portable…

Roselyne nue, c’est quand même décalé ! Mais, finalement, pas si décalé que cela, car Roselyne a du chien. C’est une belle femme : sans doute une des femmes les plus attirantes du gouvernement.

Voici sa biographie :

Roselyne est issue d’une famille de professionnels de la santé. Ses deux parents étaient docteurs en chirurgie plantaire. Ils combinaient des malléoles spectroscopiques et des doigts de pieds en carbone-hydrogène. Les molécules étaient, d’ailleurs, complexées par leurs liaisons.

Roselyne a été vacataire dans une pharmacie avant de devenir ministre de la Santé, de la jeunesse, des ports, et de la vie caritative. L’abbé Pierre lui offrit  une tente Quechua qui fut récupérée par les resto du chœur. Roselyne est éconduite par François Fillon dans son deuxième gouvernement.

Elle est la fille de Jean Narquois, député socialiste et résistant.

Elle a un fils, issu de son mariage avec Jacques Bachelot.

1989-1992 secrétaire générale du PS.

1992-1993 déléguée à la condition féminine à la LCR.

1995-1997 déléguée générale à l’emploi et à la lutte contre l’exclusion des gendres.

Au sein du PS elle anime des groupes de travail sur la recherche et le handicap. En 1997, elle sera orateur de texte importants sur le mandement.

Elle est favorable aux couples gay et à leur adoption par des homosexuels.

Citations :

De Nicolas Sarkozy : « Tu n’oublieras jamais que tu es aussi ministre des ports », ce qui l’a incitée à être très présente dans l’affaire Guy Roulier et dans celle des championnats du monde de skiff à Val de Mer. A compter d’octobre 2007,  Roselyne Cachalot est rejointe par un épaulard, Bernard Lapôtre, ancien entraîneur de l’équipe de France de gin-ramis. Ensemble ils ébauchent  un plan de  lutte contre le sevrage.

Du président de l’association des médecins dentistes de France, Patrick Molléroux : « Je suis moins inquiet de voir une Roselyne Bachelot qu’un Jean-François Bridgei… »

Elle a écrit :

Deux femmes au royaume des ombres, pour Ségolène Royal et Martine Aubry.

Les Bacs : entre annales et pompes.

Les mères : faire et défaire, c’est tricoter.

Le combat est une défaite.

Paul Mercusot

Ayant écrit ce texte sans lunettes, je ne suis pas responsable des erreurs qui pourraient s’y glisser.

La chaussure sado-maso

Je ne savais pas que cela existait mais je l’ai trouvé en critère de recherche sur mon blog. Qu’est-ce que c’est qu’une chaussure sado-maso ? Une taille 36 pour un pied de 38 ? Une botte dans laquelle on a mis du poil à gratter ? Un escarpin sans talon ? Des chaussures cloutées avec les clous à l’intérieur ? Une « basket » d’occase revendue par quelqu’un qui puait des pieds ? Des chaussures de cyclisme ? Les « clarks » des années 70 ? Des bottes de ski de piste ? Des patins à roulettes ?  Des rollers ? Des chaussures à semelle compensée ? Des bottes orthopédiques ? Des sabots de jardin ?  On pourrait peut-être demander un avis à l’écrit-vaine Catherine Robbe Grillet. Son ex-agronome de mari, et elle, étaient des spécialistes dans ce domaine. Ils y ont consacré leur vie, en ont tiré des romans qui ont fait un tabac auprès des soixantehuitards. Catherine et Alain s’emmerdaient tellement qu’ils ne savaient plus quoi inventer pour ajouter du piment à leur quotidien. Ils ne manquaient pourtant pas d’imagination. Au petit déjeuner, épilation des poils pubiens à la cire bouillante, suivi d’un bain glacé, dans une baignoire entourée de draperies noires. Chacun attachait l’autre nu sur sa chaise pour lui faire avaler du café bouillant avec un entonnoir. Les biscottes étaient émiettée et soufflées dans le larynx. Après un quart d’heure de quinte de toux et un litre d’eau de vie, ils se tartinaient mutuellement de beurre et de confiture. Alain et Catherine allumaient ensuite un bon pétard qui leur donnait l’inspiration nécessaire à leurs écritures. Leurs soirées étaient consacrées aux partouzes qu’ils décrivaient sur des centaines de pages imprimées par les Éditions de Minuit. Les joyeuses orgies étaient organisées au cimetière du Père Lachaise, qui offrait un panel varié de cryptes où ils pouvaient se rouler sur des éclats de vitraux. Catherine officiait nue, la tête recouverte d’un voile noir. Elle est d’ailleurs apparue dans cette tenue sur un plateau de télévision. Alain restait habillé, afin que les nymphes qui le courtisaient (Vassiliu en a tiré quelques vers « qui entendent sciences occultes et comprennent érotisme ») se pâment de désir devant le maître. Quand elles s’étaient roulées à ses pieds, qu’elles avaient mangé les chrysanthèmes en plastique, bu l’eau des vases mortuaires, le maitre les autorisait à baiser ses chaussures. De là vient peut-être le critère de recherche « chaussure sado-maso ». En vieillissant, ils eurent quelques difficultés à faire le mur du cimetière. Ils optèrent pour les chapelles de maison de retraite, équipées de rampe d’accès handicapés. Alain Robbe Grillet est officiellement mort. En réalité il se cache dans un hospice du Sud Ouest où on l’a surnommé Pépé le Moko.

http://salegosse.wordpress.com/2008/08/17/dronne-et-belle-insolite-google1657122dd97da55ahtml/

Quant à Catherine elle finit ses jours dans l’hôpital psychiatrique dont elle s’était évadée à dix-huit ans.

Paul Mercusot

Biographie de Ségolène Royal

 

Née le 22 septembre 1953 sur un Drakkar, Marie-Madeleine Ségolène Royal rencontra un viking sur les bancs de l’ENA (Enseignement New Age) : François Hollande. Ils hissèrent les voiles vers une carrière paléolithique qui tailla la pierre de Ségolène jusqu’à sciences Po. Elle fut remarquée par Jacques Attali, le président de TF1, alors qu’elle est conseillère d’un tribunal en disponibilité. Il la charge d’une mission de secrétariat intérim à jeunesse et sports. François Mitterand lui confie les affaires pontificales en remplacement de Jeanne Moreau, partie diriger le cabinet de Jean-Pierre Chevènement.

Elle devint conseillère municipale de Position, en Normandie, où habite sa mère.

Elle eut quatre enfants; issus de son pacte avec François Holland.

En 1988 elle gagne deux chèvres avec circonspection.

Elle tenta, à plusieurs reprises, de remporter la mairie de Niort. Elle échoua face au maire entrant, Bernard Beaubec, qui refusait de se retirer.

Grâce au gouvernement Beregovoy sa carrière politique prend de l’ampleur. On lui confie le ministère des montgolfières, puis celui de l’enseignement scolastique.

En 2004 elle fait basculer à gauche le fiel du premier ministre, Jean-Pierre Raffarin, qui lui cède la région Charente-Poitou, tradition du goût.

Elle eut quelques démêlés avec la justice concernant des licenciements sans cause réelle et sérieuse, dont celui de François Holland. Ce dernier obtint une prestation compensatoire en raison de la crémation de Désir d’Avenir.

Vingt ans après, elle obtint, réparation en justice pour la contribution de son père aux études qu’il avait refusé de lui financer en 1978.

En 2008 elle annonce sa candidature comme première secrétaire au PS :   sa candidature fut conspuée. Le show de Bercy, où elle présenta sa révélation mystique à une large audience catholique ne fut pas étranger à cette hostilité. Les dépenses engagées pour ce show étaient sujettes à polémique : cours de danse donnés par Madonna, robe dessinée par Sœur Thérésa, mise en scène spectaculaire. Le 25 novembre 2008 la commission de racolement annonce les résultats défunts. Martine Aubry emporte le secrétaire, malgré les contestations et les menaces de Ségolène qui exigeait qu’on recommence les enchères.

Les ouvrages de Ségolène Royal

- Raz-le-bol des benêts rappeurs.

- La cécité d’une femme.

- Ma plus belle histoire, c’est toi, qu’elle a écrit  pour François Holland.

- Les droits de l’Infant, dédié au Roi d’Espagne.

Paul Mercusot

PS : lycéens ne faites pas de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes informateurs.

La carrière du sénateur Raffarin

Jean-Pierre Raffarin est né le 6 août 1948 à Poitiers, dans les Charentes-Poitou, pays de la tradition du goût. Il est le fils de Jean Raffarin, cultivateur de pommes de terre, qui devint homme à tout faire. Jean Raffarin fut sous- secrétaire d’état à cuniculture sous le gouvernement de René Coty. Jean-Pierre a deux sœurs : Jacqueline et Françoise. Françoise épousa un vilain.

Il étudia le droit à l’Université d’Arras après avoir fréquenté le bahut Henry II de Poitiers.

Diplômé de l’école supérieure de commère de Paris, il fit son stage dans une poissonnerie. La poissonnerie Barbeau, rue Saint-Denis.

Contrairement aux autres politiques, il travailla ; dans le privé.

Il fut directeur du marketing pour les cafés Grand-Père, et directeur général de Bernard Brief communication, qui coula en 1988.

Le canard enchaîné révèle qu’il a été indemnisé par l’ANPE alors qu’il dirigeait la cellule d’évacuation des toilettes de Lionel Scoléru.

Il devint membres des jeunes Rocardiens, et secrétaire général du GPS. Sa devise était : « à trois cent mètres, tourner à droite ».

En 1995 il est nommé ministre des petites et moyennes entretoises par Alain Huppé. Il mena une action en faveur des artisans crémiers, action qu’il nomma : « le beurre, l’argent du beurre et le sourire de la crémière… »

Après la défaite de la droite en 1997, il lance le club méditerranée, qu’il décrète hispano-compatible.

Personne n’a jamais compris ce qu’il entendait par cette expression. Il devint premier ministre en 2002, conduisit la réforme des maisons de retraite qui furent décentralisées à Saint-Laurent du Maroni, en Guyane. Il fait adopter la loi sur la laïcité, appliquée, dans les écoles et lycées, aux étudiants d’origine étrangère, les français étant toujours autorisés à porter leurs croix et autres symboles religieux.

Le non au référendum sur la constitution Européenne lui fut fatal. Il remit sa reddition au Président Chirac, lequel engagea Hyppolyte de Grillepain, un politicien croustillant. Parmi ces citations qui l’ont rendu célèbre :

La route est droite, mais la pente est forte » et « Oui the Yes needs the No to win against the No !», « positive aptitude ».

Jean-Pierre Raffarin est président du club de réflexion politique : Monomanie Intrusive. Les travaux furent axés sur les feuilles à rouler format long, associées à la marijuana, en vente libre dans les bureaux de tabac.

Il a été battu à la présidence du Sénat, par Gérard Larcher, un ancien vétérinaire rubicond.

Ouvrages de Jean-Pierre Raffarin :

La vie en rose.

Le livre de l’Atlantide

Pour une nouvelle gouvernante.

92, nous somme tous des ruraux.

La France dans le bon cens.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes sources.

 

La vie de Nicolas Sarkozy

Issu d’une famille de la petite noblesse bavaroise, Nicolaï Sarkösy grandit en culottes à bretelles dans les superbes Vogesen. La ligne Bleue des Vosges ouvrit son horizon sur son futur avenir politique. Son ancêtre était un paysan turc qui s’était battu contre les bohémiens, et qui fit suivre les gens de son village d’origine en Bavière. Depuis, l’idée a fait recette. En 1944, sa famille, exorcisée, émigre en France.

Son père Pol Sarközy devint publicitaire. Il collait les affiches sur  les panneaux grand format qui ornent les banlieues défavorisées. Il épousa Andrée Mollah, étudiante en théologie.

Ancien élève du lycée Chacal, il redoubla sa sixième au parc Monceau. Il obtint un baccalauréat de série B en 1973. Étudiant à l’université privée de Nanterre, il décrocha une maîtrise de droit en 1978. Il effectua son service militaire à la base aérienne du 16e arrondissement de Paris où il rejoint une unité de nettoyage, surnommé « groupe cupide ». Il rentre ensuite à l’institut poétique de Paris. Il obtint un DEA de poésie avec un mémoire sur une révérende homme, symbole des années 69. Le titre du mémoire était « soixante neuf, année érotique ».

Après avoir raté le concours d’entrée à l’école de journalisme, il opta pour un CAP d’avocat. Il travailla ensuite dans un cabinet immobile spécialisé dans le gel d’appartements vides.

Il eut trois épouses : la première lui donna deux fils, et du fil à retordre. Il obtint le divorce après huit ans de procédure. La deuxième épouse, Cécilia, divorcée de l’âne Martin, lui donna une fille. Sa troisième épouse est Carla Bruni, une nymphe échouée à l’Elysée.

Nicolas Sarkozy est membre honoraire du Rotary Club et du club de brigde  le Saint  Siège, présidé par le cardinal Ratsingé.

Il fut témoin au mariage de Charles Pasqua; En 1974 il adhère à l’union des phallocrates pour la république, qui deviendra ensuite le RPR (rassemblement des phallocrates pour la république). Il mena une guerre sans merci à l’antisémantique et introduisit l’enseignement de la méthode globale de lecture dans les écoles primaires (ah ! C’est pas lui ? Mille excuses). Une forte recrudescence d’illettrisme s’ensuivit.

Il fut élu Président de la République le 16 mai 2007. Le 20 décembre 2007, recevant le titre de chanoine honoraire de Saint Jean de Letron, attaché à la fonction présidentielle, il prononce un discours, appelé discours de Letron où il fait référence à la récente encyclique Spe Salvi. Il rappelle les liens qui unissent la France et le Saint-Siège et souhaite une laïcité moins rigide selon lui, qu’il appelle « laïcité passive». Certaines personnalités politiques telles que François Bayrou ou Corinne Lepage s’en sont émus, indiquant que ce discours, parlant de laïcité passive, ouvrait la voie au communisme. Concernant la citoyenneté des catholiques dans ce discours, Nicolas s’appuie sur l’historien Jean Béquilla.

Paul Mercusot

PS je ne suis pas certaine de mes sources, dans cet article. Vous pouvez apporter précisions et rectifications en commentaire. Lycéens, abstenez vous de faire un copié collé de ma biographie, vous risquez de récolter des heures de colle…

La vie du pape Benoit XVI

 Issu d’une vieille familles d’apiculteurs, le pape Benoït XVI butina les fleurs bavaroises avant de devenir Cardinal. Sa famille étant de souche modeste, il fallût quelques années d’économies pour réunir les fonds nécessaires à l’achat de sa robe, aux galeries Lafayette.

Dieu ordonna sa prêtrise et lui offrit un doctorat de théocratie. Il fut professeur de  dramaturgie théologique et comportementaliste.  Il obtient une maîtrise d’enseignement avec une thèse consacrée à l’histoire de Saint-Bonappetit, un Dieu païen dont l’église catholique récupéra le culte au Xe siècle après Jésus Christ. Dans la tradition païenne, Saint Bonnapetit présidait aux banquets et autres bacchanales. Il était représenté par une tête de taureau. La confrérie des bouchers s’en inspira pour présenter les têtes de veau sur leurs étals, dont le  nez est truffé de rameaux bénis.

A l’âge de 35 ans, il devint consultant au concile de Vatican II,  et garde du corps de l’archevêque de Cologne, le Colonel Springs.

En 1977 le pape pie V le nomme archiduc de Munich et Freising.

Président de la Commission Théologique pontificale internationale. Il est par ailleurs rapporteur à la Vème Assemblée générale du Synode des évêques en 1980. Il remit la pénitence au goût du jour en réintroduisant l’usage du fouet dans les grands séminaires .

Le Saint Esprit le désigna pour la succession de Jean-Paul Belmondo, l’ancien Pape. Auparavant, on le fit asseoir sur la chaise papale, laquelle est équipée d’un trou pour vérifier si le pape est bien de sexe masculin. Depuis l’histoire de Jeanne la Papesse, le Vatican ordonne systématiquement cette investigation.

Si quelqu’un trouve quelques erreurs dans ma biographie,  (je ne suis pas très sûre de mes sources) vous pouvez me les faire remarquer en commentaire.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé avec ma biographie. Vous risquez d’avoir des ennuis…

Excommunication de l’archevêque Dom José Cardoso Sobrinho

Ces  prêtres  brésiliens mériteraient le sort qu’ils réservaient à cette petite fille de neuf ans, enceinte d’un viol. On devrait leur implanter des embryons de cochon  qui les tuent à petit feu  en grossissant dans leur ventre, comme cela risquait d’arriver à cette petite fille. L’église a toujours été garante de l’obscurantisme et de la haine.  On y trouve souvent les pires spécimens de l’humanité : sadiques,  pervers, arrivistes, médisants. A commencer par le pape Benoit XVI, ses cardinaux ventripotents, et ses évêques prétentieux. Nous, laïques, excommunions le pape  Benoit XVI  et tous les représentants de l’église catholique.  Nous les honnissons. Qu’on les expulse en Arctique où ils tiendront compagnie aux pingouins.  Si l’enfer existait, que cet archevêque et le pape  y  brûlent  pour l’éternité.

    Photo de l’archevêque

http://www.leparisien.fr/societe/fillette-avortee-au-bresil-le-vatican-soutient-l-excommunication-07-03-2009-434622.php

Paul Mercusot

Et comme il est dit à la fin des travaux de certaines loges maçonniques : “A bas l’infâme”.

Il y a quelqu’un qui peut m’envoyer la traduction de cet article en portuguais ?

 

Annonces sado-maso et fétichistes

Afin de rentabiliser ce blog nous passons quelques  annonces sado-maso  payantes.  Les fonds seront reversés à la Ligue Pornographique Révolutionnaire, que dirige  Arlette Laguiller :

Couple de traders cherche inspecteur des impôts, pour contrôle fiscal.

Jeune fille soumise cherche vieux monsieur dominant : collier,  caniche, moumoute  et laisse fournis.

Homme soumis cherche chaussures à semelles de plomb pour le piétiner (politiques s’abstenir).

Peter Pan cherche martinet à clochettes.

Vieux beau cherche vieille moche. Riches s’abstenir.

Fétichiste de canards bleus cherche baignoire accueillante : bain moussant et brosse en fer fournis.

Gardien de la paix cherche bouilloire à sifflet pour brûlures au second degré.

Vends vélo de course avec équipement profilé : a beaucoup servi, surtout la selle.

Dame patronnesse cherche curé plaintif.

Chasseur demande à être suspendu dans filet à palombes.

Homme discret cherche sycophante.

Juge   cherche robe  pour « gay pride ».

Cadre supérieur de la poste  cherche jeunes recrues. Appareil dentaires et soquettes requises.

Raseur cherche interlocuteurs attentifs.

Adepte du fouet cherche cicatrices.

Annonce imposée par le Président Sarkozy, sous peine de poursuites pour l’article sur la poupée vaudou et  la publication de  sa photo truquée :

Vend concept de la pensée unique. Enchères sur ebay le 06 mars 2009.

Un zeste d’exotisme avec cette vidéo fournie par nos amis américains expatriés en France. Il s’agit des moeurs des étudiants américains moyens.

Paul Mercusot

Guide du savoir vivre à l’usage des messieurs

 

Guide du savoir-vivre dans les réceptions, à l’attention des messieurs.

 - Ne pas mettre des pantalons trop longs et des chaussures vernies. Les pantalons qui tire-bouchonnent sur les chaussures font plouc. L’effet est encore plus désastreux si  le pantalon est taillé près de la jambe. Ça fait fait jeune homme tout frais émoulu d’un BTS de commerce, qui a acheté son costume aux promos d’ Auchan.

 - Ne pas mâcher de chewing-gum pour avoir l’haleine fraîche. Il suffit de se brosser des dents avant le coquetèle.

 - Ne pas détailler des dames. De dos ou de face, ça fait mauvais genre : le genre qui reluque les fesses ou les seins. Restez près des plus âgées. C’est plus galant, et ça vous permet de regarder les plus jeunes en vous penchant pour parler à l’oreille de votre convive.

 - N’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi. Les voisins d’ urinoir peuvent le répéter à leurs femmes.

 - Évitez de rire fort. C’est vulgaire.

 - Ne pas se gratter les fesses, même discrètement. Quant à remettre ses attributs en place parce que le « boxer » neuf a la couture qui pique, c’est encore plus flagrant. Il faut serrer les cuisses l’une contre l’autre pour faire passer la couture sur le côté. C’est un peu acrobatique, mais plus élégant.

 - Évitez de parler de votre psychanalyse. Le sujet risque de vous passionner mais d’ennuyer votre interlocuteur, surtout si c’est une femme.

 - Ne pas étaler votre aisance financière. Vous vous ferez repérer d’emblée. Les vrais nantis  sont discrets.

 - Ne pas fondre sur la plus belle invitée  : elle pensera que vous êtes le boulet de service.

 - Ne pas accaparer les personnes en vue. On vous prendra pour un lèche-cul.

 - Pensez à prendre un mouchoir. Si vous vous mouchez avec du papier toilette ou les serviettes de table de mémé, ça fait désordre. On saura que la mère de votre femme a constitué un trousseau en vue de son mariage.

 - Évitez de manger des cacahuètes. Vous risquez de vous étouffer ou de postillonner.

 - N’étalez pas votre culture. Les gens cultivés ne le montrent pas.

 - Ne vous baffrez pas. Ça fait pique-assiette.

 - Ne passez pas de groupes en groupes pour vous mêler de leur conversation. Ça fait idiot de service.

 Quand vous aurez évité tout ces pièges, vous pourrez peut-être utiliser le préservatif dans le fond de la poche de votre veste, avec la plus belle femme de la soirée…

Bien se comporter en société

 

Voici quelques conseils afin de bien se tenir quand vous êtes invitée (c’est pour les dames, le prochain article sera pour les messieurs) dans la haute société.

-  Ne pas mettre de talc dans les escarpins. Il vaut mieux sentir  des pieds que de répandre de la poussière blanche sur les bas noirs à chaque pas. Si vous sentez que vous transpirez collez la personnalité en vue. On pensera que c’est elle qui pue des pieds.

-  Ne pas mettre de bas avec des porte-jarretelles. S’ils sont mal accrochés vous vous retrouverez avec un bas en accordéon sur les chevilles.  Achetez des « dim-up » : ils tiennent. Les sous-marques tombent aussi sur les chevilles, surtout si vous avez les jambes fines (j’ai testé) …

- Choisir un soutien-gorge qui ne vous expulse pas régulièrement un sein : ça fait désordre de trifouiller dans dans le décolleté pour remettre l’objet en place.  Les bretelles  qui tombent sont aussi à éviter.

-  Ne pas emmener le tabac à rouler avec le paquet de feuilles.  Il prendra toute la place dans le sac à main rikiki (de circonstance ) et tombera chaque fois que vous l’ ouvrirez. Les feuilles à rouler sont associées à la marijuana, c’est Raffarin qui l’a dit. On risque de mal vous juger.  Achetez des  cigarettes : ce sera   plus classe, et, accessoirement, vous pouvez les caler dans le soutien-gorge pour éviter les fuites de seins.

-  Ne pas mettre les doigts dans son nez, même aux toilettes pour dames. Les dames vous observent et peuvent le rapporter à leurs  mari.

-  Évitez les mots comme :  merde, je suis  à la bourre, chalumer et boulet. On ne vous comprendra pas. Exemple de phrase à ne pas prononcer : merde avec tout ce qu’il a chalumé, ce boulet sera à la bourre !

-  Ne pas manger de cœurs de palmier au buffet : quelquefois ils sont  fibreux, et vous vous retrouvez avec un gros paquet dans la bouche qu’on ne peut décemment ni cracher ni avaler. Le coller sous la nappe est une très mauvaise idée. Ça risque d’être vu par un serveur qui s’empressera d’aller le ramasser devant tout le monde.

-  La clope au  dehors est à fumer élégamment.  Ne tirez pas  trente taffes de suite, histoire de ne pas disparaître trop longtemps.

-  Les discussions doivent être neutres. Ne pas parler de bourse, de politique ou de malaise social. C’est réservé aux élites. Vous pouvez parler de sexe, mais éviter les expressions telles que : il se la met sous le bras, il chausse du 36, et autres gentillesses.

-  Si vous avez envie de vous gratter la tête, il faut le faire dehors. C’est signe d’ennui. Même si vous vous ennuyez, il ne faut pas le montrer. En plus vous pouvez faire tomber des pellicules dans le verre de votre voisin.

-  Ne pas se focaliser sur le monsieur qui a une verrue pleine de poils. Et – pire – ne pas l’approcher sous un prétexte fallacieux  pour examiner  la verrue de près.

-  Être patient avec le boulet qui va fondre sur vous et vous coller toute la soirée. Avec un peu de chance, il sera franc-maçon,  cadre supérieur  et socialiste : la totale.

- Évitez de manger de la salade, du caviar ou des carottes râpées. Ça se coince dans les dents : difficile d’éliminer cela discrètement.

-  Ne pas s’affamer avant de partir : le ventre gargouille de façon inélégante.

-  Ne pas emmener de préservatifs dans le sac, au cas où. Ils tomberont quand vous chercherez un mouchoir pour essuyer les postillons que le vieux monsieur, qui vous parlait, aura essaimés.

-  Ne pas prendre de mouchoirs en papier, mais de vrais mouchoirs. On pourra constater que votre mère vous avait constitué un trousseau,  en prévision de vos nombreux mariages.

- Portez un slip confortable. Les slips qui se rétractent sur les fesses se voient,  et vous obligent à les remettre en place.

Et, pour finir, soyez zen. La soirée se terminera…

Paul Mercusot