Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.
Paul Mercusot
Cette vidéo a été censurée par Tupperware. Nous l’avons remplacée par :
Paul Mercusot
Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique serait mise en cause dans la vente par correspondance d’un brevage douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas du sang du Christ.
Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont fabriquées par des religieux espagnols, membres de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…
Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent de la chartreuse : la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal, RFA. La consommation de ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques. Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les désagréments suivants : érections, écoulements intempestifs, et surtout l’apparition de grosseurs dans la zone pelvienne. Chez certains plaignants, les tumeurs apparues sont au nombre de deux.
La prise de ce stimulant est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les affections constatées.
Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage n’était pas destiné à la vente immédiate. Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent. Comment s’est-il retrouvé sur le marché et surtout dans un catalogue comme celui d’Adam et Eve reste mystérieux. Les voies du ciel sont impénétrables…
C’est une affaire à suivre…
Paul Mercusot
A peine mis en prison, voilà qu’ils frappent encore ! Cette fois-ci c’est le village entier de Tarnac qui va finir embastillé ! Même l’école maternelle est surveillée. Actuellement 130 gendarmes et cinq hélicoptères survolent la maison de retraite et le plateau de millevaches. Les terroristes aux catainers ont encore frappé à Tours aujourd’hui. Douze TGV sont restés en rade à Bordeaux suite à des sabotages de lignes. Voici le cerveau présumé du mouvement :
qui avait échappé aux arrestations du 11 novembre : Pépé le Moko. Il a un passé agité. Si vous voulez tout savoir sur lui cherchez sur google :
sale gosse ! pépé le moko wordpress…
Paul Mercusot
Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…
C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël chez Poutine) . C’est pas parce Nikola a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son aînée ? D’accord elle a épousé un beauf. D’accord, elle n’avait même pas besoin d’argent.
Tout le monde le sait, Nikola n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé Saintes-Paires et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.
Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause. Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance. Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :
C’est sous-titré pour le Dalaï Lama.
Paul Mercusot
Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo
Candidat à la reconstruction du PS, voici Jean-Pierre Raffarin relooké par la même équipe qui a relooké Ségolène Royale lors du Show de Bercy
C’est l’histoire de l’arroseur arrosé. Notre Président, à force de chercher à caser les fous et les gosses en prison, poursuivre les humoristes en justice, déclarer tout et son contraire suivant le courant médiatique, a effrayé son clan. Ce dernier s’est demandé quelle serait la volte-face suivante ou la nouvelle gaffe. Le flan a compoté (pardon je voulais dire clan a comploté) l’hospitalisation de son président en unité psychiatrique. C’est mieux qu’un putsch. Comme on supprime des emplois dans la fonction hospitalière, il y a des chances que le président atterrisse en prison, là où on projette d’envoyer les malades mentaux adultes et ceux de douze ans.
Pendant qu’il préparait sa reforme avec Rachida Darti, deux vieilles dames se font attaquer et violer. L’une d’elle est dans un état très grave. Le conseiller du président lui demande de sauter sur l’occasion pour faire une déclaration fracassante pour la sécurité des personnes âgées. Le Président répond :
“Les vieux on s’en bat les croûtes : ils ne voteront pas aux prochaines présidentielles”
La phrase a fait le tour des ministrés qui, pour le coup, se sont sentis sinistrés. Même Rachida Darti, qui entend sciences occultes et comprend érotisme (je sais je vous l’ai déjà faite celle-là et elle est de Pierre Vassiliu) a réalisé l’ampleur du désastre présidentiel. Déjà que le chef de l’Etat leur avait fait le coup de “casse-toi pauvre con” !
Les ministres ont gentiment entouré leur trublion : quelques mogadons dans le space-thé, et hop ! direction les urgences. Afin qu’on ne reconnaisse pas Nicolas Sarccozzi, on l’a déguisé en Golda Meir. C’est vrai qu’il y a une certaine ressemblance au niveau du nez et du regard. Les comploteurs ne savaient pas qu’elle est morte depuis des lustres… Ils n’ont pas inventé le Yom Kippour les ministres !
La République est orpheline. On a nommé le président du sénat, un vétérinaire châtré (pardon je voulais dire charpenté ) pour l’intérim, le temps que le Président se retape la cerise.
Commentaires récents