La valise érotique au secours de Bruno Gaccio et de Ségolène Royale

A peine formé, le couple Bruno Gaccio et Ségolène  Royal bat de l’aile.   Ségolène  est dramatiquement coincée. C’est pour cette raison qu’elle a épousé François Hollande, politicien  au teint  mimolette, un foudre d’oreiller dans le lit conjugal.  Ségolène a rencontré  l’amour en  Bruno Gaccio,  humoriste.   Elle avait vraiment besoin d’humour notre Ségo nationale. Leur premiere rencontre   sexuelle fut un désastre.  Heureusement ils ont été sauvés par la télévision  européenne. Ils ont eu  l’idée de regarder le programme du  vendredi 28 novembre en soirée. Ils y ont découvert la valise érotique  rouge,  présentée sur une chaîne dont nous tairons le nom.

C’est pas parce qu’on est humoriste ou politicien qu’on se promène la quéquette au garde-à-vous.  C’est même souvent le contraire.  Et pourtant !  L’équilibre du monde  repose sur des histoires de sexe  !  La valise rouge a fait l’objet d’un documentaire européen.  Elle est commercialisée au Portugal, a fédèré nombre de femmes. Comme toujours, les femmes  innovent dans des domaines que les hommes redoutent. Au portugal les réunions “valise rouge” prennent de l’ampleur.  Les valises contiennent des accessoires érotiques, dans l’optique du catalogue Adam et Eve,  qui est commercialisé dans le fief de Martine Aubry.  Ces valises dévoilent leurs secrets  lors des réunions destinées  aux femmes. Les réunions  vulgarisent l’art d’utiliser des  godmichets, bagues pour pénis,  huiles comestibles,  poudres parfumées à la vanille, string en cuir, fouets, etc.

Pour celles et ceux qui sont intéressés, contactez-moi sur mon email  et je vous enverrai une documentation gratuite…

Paul Mercusot

Le gouvernement Sarccozzi frappe encore !

Ces têtes là promettent encore quelques joyeuses années aux bloggeurs et de tristes années à la démocratie.  Momentanément relégués au second plan  par les élections au PS, ils se sont replacés sur devant de la scène médiatique.

Après  réfléchi à des idées de génie telles qu’envoyer les gamins de douze ans en prison (c’est pour la consommation des pédophiles…)

Après avoir embastillé  des jeunes  anarco-écolos corréziens.

Après avoir essayé d’interdire la  vente de la poupée vaudou sarkozy.

Après avoir emprisonné  un vieux monsieur de 78 ans qui avait roulé avec son vélo sur le pied d’un membre du clan Sarccozzi.

Voilà qu’on  arrête un ex-PDG de libération.  On  fait une rafle à son domicile, on le traîne devant un tribunal pour des histoires de diffamation.

http://www.liberation.fr/medias/0101269669-en-trente-ans-je-n-ai-jamais-vu-aucun-directeur-de-publication-traite-comme-ca

«une première», selon l’avocat de libération, en matière de délit de presse. «Je suis l’avocat de Libération depuis 1975 et c’est la première fois que je vois un directeur de publication faire l’objet d’une interpellation et d’un mandat d’amener», déplore-t-il. «Je suis scandalisé que l’on inflige un tel traitement pour un délit qui n’est pas passible de prison».

Il ne serait pas un peu paranoïaque notre président ? Il y a eu des précédents dans l’histoire : Néron, Napoléon, et le petit dernier, vous savez celui qui a sévi vers le milieu du XXeme siècle…

Pour info vous pouvez acheter les manuels vaudou et leurs poupées sur chapitre.com. Voici les liens. Mes romans aussi sont en vente sur chapitre (je vous dit cela parce que mon éditeur trouve que je passe trop de temps sur les blogs et pas assez à les présenter en librairie…)
 
Manuel  et poupée vaudou Ségolène Royal

http://livre.fnac.com/a2484565/Alain-Corsozsky-Segolene-royal-le-manuel-vaudou?Mn=-1&Mu=-13&Ra=-1&To=0&Nu=1&Fr=0

Manuel et poupée  vaudou Nicolas Sarkozy

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/rolognese-yael/nicolas-sarkozy-le-manuel-vaudou,16766360.aspx

Romans de Paul Mercusot

http://www.chapitre.com/CHAPITRE/fr/BOOK/mercusot-paul/les-bottes-rouges,14264970.aspx

En prime une petite vidéo avec les réactions du président devant sa dagyde.

Paul Mercusot

Ségolène Royal change de look !

C’est grâce au couturier Armani que Ségolène a préparé son look pour les élections de 2012. Voici le résultat. Un savant mélange de vert pour appâter les écologistes,  de lunettes à écailles et d’écharpe bleu-blanc-rouge pour fédérer ceux que sarkozie (éponyme) a piqués au Front des Nains de Jardin.

L’amante religieuse

Paul Mercusot

Ségolène Royal péte les plombs !

Après sa cuisante défaite l’ex-présumée  première secrétaire se prépare pour  2012. Il y a quoi en 2012, au fait ?  Ah ! Les présidentielles !  

De source sûre (François Hollande),   Secolère éplucherait le  petit et le grand Albert (pas Einstein crânes de piafs !). Les bréviaires de la sorcellerie !

Elle  tout appris  sur les plantes mortelles qui tuent sans laisser de traces.  Elle a aussi commandé trois kilos de  bougies sur le site de la redoute avec un godemichet, ses piles, et des épingles à tête.  Depuis elle s’est enfermée dans sa cuisine avec des casserolles de cire fondue, des poils pubiens de Martine Obry. On sa soupçonne de façonner des dagydes.  Elle a payé 20 000 euros sur les cotisations de Désir de Mourir pour qu’une femme  de ménage les  récupère dans la douche  de la première dame du PS ! (Martine Obry pour ceux qui n’ont pas suivi le film). Elle va vraiment très mal Séco :  elle s’est s’est mise à mordre et à griffer. Malgré son agressivité quelqu’un a pu la  filmer. L’énigme du godmichet  est résolue. En voici l’explication sur cette vidéo.

 

Il faut espérer qu’elle n’a pas fait la même chose avec l’objet  fétiche de François Hollande !

Paul Mercusot

 

Un gant noir envoyé au siège du PS !

Un gant  noir a été trouvé dans un tiroir de Martine Obry au   siège du PS.  Comme ceux que la mafia envoie pour avertir ses futures victimes.  La guerre des clans continue…

Le gant  était sectionné à l’emplacement des phalanges.   Il s’adressait donc à quelqu’un qui avait les doigts  longs et crochus. Malheureusement, dès qu’il s’agit de politique,  ils sont légion  à racler le sol avec  leurs ongles,  pour ceux qui rampent devant le pouvoir,   et leurs dents pour ceux qui le briguent.  Il y en a même qui ont les poches qui se trouent rien qu’en y dissimulant leurs doigts.   Non je n’ai pas entendu parler de slips  qui se trouent  en y dissimulant  le reste ! Les objets du culte ne sont pas  ostensibles : quant à l’ostensoir; il ne brille pas sur l’autel…

Que signifie ce gant ?  menace, farce ?  symbole ?  Qui a osé faire cela ? Sécolère  Royale ?  ses lieutenants  ?

Paul Mercusot

Elections au PS : la famille socialiste rebaptisée “groseille”

Dans les couloirs du PS circule un vent de folie.  Voilà maintenant que les dents de Ségolène sont devenues tellement longues que, non contentes de rayer le plancher, elles trouent les urnes (les urnes, pas les burnes mauvaises langues !)

Les votes se perdent ou sont détournés dans les départements du Nord et de la Seine-Maritime (hic) et (sic)

A l’instar de la famille UMP, le PS amorce le virage  groseille.

 

Au fond c’est vrai pourquoi rester classe alors que les dirigeants de notre pays donnent l’exemple  de ploucville au plus haut niveau. C’est avec cette familiarité bon enfant que notre président s’est fait élire. Le peuple, comme le dit si bien Sécotine Royal, aime la star-ac et les reality shows.

Là elle leur en donne Séco. Mutine Aubry n’est pas en reste.

Comme quoi elle n’est pas si nunuche qu’elle en a l’air, Sécotine Loyal. Elle a fait ses choix politiques en fonction de l’air du temps. Vive le réality show.

Bien sûr il reste de vieux socialistes, avec des valeurs à la Léon Blum. Solidement ancrés au port, décidés à ne pas dériver avec le pétrolier arraisonné par les deux moires (normalement elles sont trois, mais François Holland est en arrière-plan sur la photo).

Je propose donc, plutôt que de faire à nouveau voter les pauvres militants socialistes, de les départager en  faisant combattre  les dames  sur un ring : le cuir et les gants de boxe leur iraient à ravir. Ce serait très “pipole”, et dans la tenure de leur élégante campagne..

 

Les trois  (moires) destinées (tapisserie flammande)

Paul Mercusot

Toute cette querelle,   en plus,  est partie  d’une basique histoire de sexe.  Sécotine a dit un jour à François dans l’intimité de leur chambre  :

- Est-ce que je peux jouir dans la cour des grands ?

Et il a répondu :

- Non ! Quatre fois c’était suffisant !

 C’était un lapsus : Sécotine,  voulait dire jouer pas jouir !

Dans un élan de  colère,  elle a créé le parti du Désir de Mourir.

Attentats SNCF : inculpations douteuses ou le syndrome de Sacco et Vanzetti

Il va falloir que nous autres bloggers  soyons prudents : on se retrouve rapidement accusé de faire partie de groupuscules anarco-terroristes ces temps-ci ou  accusés d’association de malfaiteurs. Il suffit d’être près d’une gare au moment où il y a eu un sabotage (c’est mon cas) ,  de tenir des propos un peu sulfureux, d’avoir fait partie de groupuscules  surveillés  par les renseignements généraux (c’est mon cas : la Grande Loge Mixte Française)  de se connecter sur Bellaciao ou d’aller aux États-Unis au moment où se produit un sabotage (c’est mon cas aussi). La brillante enquête et surveillance des renseignements généraux de Corrèze (antenne de Brive où ils sont deux, voire trois,  à peigner la girafe ou se faire les ongles) a abouti à neuf arrestations. Les RG de la Corrèze oubliés du reste du monde, ont fait l’évènement.  

Il ne faut pas oublier que les dignes fonctionnaires  de police s’ennuient ferme en Corrèze. Ils ont néanmoins des ambitions carriéristes.   A l’instar du jeune diplômé de l’école de la magistrature, responsable de l’énorme bavure d’Outreau, les policiers de la Corrèze se feraient volontiers un peu de pub. Quand on se retrouve dans  la pampa, affecté à la surveillance de Bity, la résidence de l’ancien président de la République,  il y a des chances pour qu’on soit inexpérimenté  ou mis sur la touche.

Sur les dires du FBI (sic) ils inculpent sans preuve à charge des jeunes, qui ont le tort de vivre autrement et d’aller manifester. Le Procureur, nommé par l’Etat Sarkozyque en profite pour  faire un grand tapage médiatique. On se sait jamais il pourrait peut-être finir décoré,  et  garde des sceaux à la place de Rachida  Dati. De toute façon il ne pourrait pas faire pire !

Avis aux bloggers :  rien que l’utilisation du terme  révolution risque de vous valoir une suspection de sabotage. Et si vous avez des pinces  dans une de vos granges  c’est encore plus risqué. … 

Nous allons  donc, pour notre part,  nous mettre à l’abri d’inculpations éventuelles et d’écoutes intempestives  :  nous changeons notre tête de gondole “ la révolution en porte-jarretelles” par “la ligue pornographique révolutionnaire”.  Arlette Laguiller se propose de nous soutenir.

 

Paul Mercusot

Elections américaines : Nicolas Sarkozy teint sa peau en noir

Il s’attendaient  tous à l’élection de MacCain : notre président, qui ne recule devant rien,   est décidé à racheter l’image de son parti  (pris) en se peignant la peau en noir…

Extrait du blog UMP  de Pierre Gilles Tropconi (pardon Tronconi) le blog de la droite libre qui roule pour les valeurs McCain-Palin :

…Ensuite, personnellement, je suis gêné par le fait que le principal attrait que ses fans semblent lui trouver est qu’il soit noir. Cela heurte mes convictions. La couleur de peau des individus ne m’intéresse pas, ce qui compte c’est leurs qualités et, je le répète, M.Obama n’en manque pas…

…Enfin, tout ce petit monde semble oublier qu’il y a un candidat républicain et, qui plus est, quel candidat!
De manière générale, même si la vie politique américaine est difficilement comparable à la française, nos convictions, à la Droite libre, sont plus proches de celles des Républicains américains que des Démocrates.
La pensée de grandes personnalités républicaines ont pu nous inspirer, d’Abraham Lincoln au général Eisenhower, en passant par Ronald Reagan ou Henry Kissinger, jusqu’à aujourd’hui Arnold Schwarzenegger.
Et à mon avis, John Mac Cain est de ceux-là…

Si ! Il l’a écrit ! et ce n’est pas un blog humoristique, c’est un  blog UMP !

Nous avons décerné la palme à Pierre Gilles

 

 

 

     

Nous lui offrons un abonnement d’un an au catalogue Adam et Eve, une panoplie de god gratuite (normal  il est catholique et pratiquant), et une photo de Roseline Bachelot nue.

Paul Mercusot

Scandale au salon de l’agriculture : les space croquettes démasquées !

Un nouveau scandale sur les produits alimentaires pour animaux de compagnie  vient d’éclater : les croquettes de marque seraient bourrées de tisane de marijuana ! De cette façon les chats deviennent accro à leur pâtée et ne cessent de réclamer des quantités de plus en plus importantes.  Pour le vérifier, faîtes une simple expérience : laissez un paquet de croquettes bas de gamme et un paquet de croquettes de marque traîner dans la maison. Vous retrouverez le sachet de marque eventré, et le premier prix intact.

 

Et voilà le résultat !

Les associations de consommateurs envisagent de poursuivre MIchel Bachelot (pardon Roselyne Barnier) en justice.  Ah ? C’est Michel Barbier ?

Paul Mercusot