Supplique pour Nicolas Sarkosy

 

Il pourrait y avoir pire que notre président !  Il y a les trois candidats à la présidence du  Sénat, qui seraient  amenés à faire l’intérim à l’Elysée si notre président passait l’arme à gauche : à savoir Raffarin, Gerard Larcher  qui  fait de la pub pour les rillettes du Mans, et Philippe Marini, cousin de Maître Verges et qui a été avocat de Ken  Barbie. Vous voyez un peu le tableau ? Et tous  volontaires pour tester les pampers adultes !

Voici une supplique que j’adresse à Nicolas Sarkosy notre président :

Monsieur le Président :

A compter d’aujourd’hui nous vous promettons  d’être sages, de ne plus vous énerver avec des blogs taggés Sarkosy ou Sarkoland.

Nous vous promettons de ne plus vous comparer à Napoléon.

Nous vous promettons de ne plus crier Sarko facho dans les manifs.

Nous vous promettons de ne plus exposer les photos truquées de Carla nue (On remplacera par Ségolène). De toute façon tous les mecs vous envient Carla qui est beaucoup plus jolie et gentille que Cruella, votre prédécente épouse.

Faites attention à votre cholestérol, à votre tension et à votre taux de sucre.

Un calin de Carla  le soir, c’est mieux que le xanax, et ça évite les accidents cardio-vasculaires. Faîtes surveiller votre nutrition, votre sommeil.

Ne lisez pas les journaux, n’écoutez pas la radio. Laissez faire vos ministres. De toute façon ils ne peuvent pas êtres plus nuls que Raffarin.

Une demi-heure de yoga chaque matin et un pétard du 14 juillet avant le coucher.

C’est pas le moment de faire une attaque  parce qu’on vous chahute un peu et que l’économie mondiale a un pet dans l’aile. Vous avez l’air fatigué.

Pardonnez-nous toutes nos offenses comme nous vous pardonnerons les votres, si vous évitez de mourir pendant la crise, et de laisser votre place aux trois grasses en lice… (je voulais dire grâces en lys).

Paul Mercusot

Nicolas Sarkosy et Jean-Pierre Raffarin à l’inauguration de l’usine pampers

Peu avant les élections présidentielles en 2007, un film où Nicolas Sarkosy et jean-Pierre Raffarin sont espionnés lors d’une inauguration d’une usine de couches pour adultes, à Strasbourg.

François Villon

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Senat : les frais de couches remplacent les frais de bouche

Suite à l’élection de Dominique Mortemousque (Sénateur de la Dordogne) à la Présidence du Sénat,  (défection des trois autres candidats UMP) un des plus jeunes Présidents du Sénat, les frais de bouche des sénateurs ont été erradiqués du budget de l’Etat. D’une part nombre de senateurs avaient des difficultés pour mâcher, tel le sénateur Raffarin,  d’autre part beaucoup  écourtaient les réceptions.

 

Le modèle a été importé d’Angleterre où la chambre des communes souffrait de problèmes récurrents induits par l’incontinence de ses vénérables représentants. Il est disponible pour les hommes comme pour les femmes.

Le modèle est élégant et discret, se dissimule sous un costume d’hiver comme une tenue d’été.

Paul Mercusot

Les effets indésirables du Champix

Les effets indésirables du champix

Quand vous en arrivez au champix, médicament douteux importé des USA sur le marché européen, via l’Allemagne,  c’est que vous êtes vraiment au bout du rouleau. Vous avez déjà tout essayé : le bagne de Cayenne, les tampax à la nicotine, les chewing-gum aux amphétamines, etc…

Puis, en ado attardé, pas vraiment décidé à renoncer, vous vous inquiétez devant la cinquantaine, la peau du ventre qui ramollit,  les toux matinales, la vieille gueule fripée,  Pour peu que vous ayez un peu chalumé la veille, c’est la totale.  Et puis c’est écrit sur les paquets de clopes :  le tabac empêche de bander.

 

Vous imaginez le tableau ? Un  crachoteux mou du cerveau. Pour peu que vous viviez avec une non-fumeuse, elle ne vous roulera plus de pelles.  

Vous vous décidez donc a utiliser ce médicament à base de vaseline (pardon varénicline) une molécule qui a agit sur le cerveau…

Le cerveau des fumeurs, il est déjà pas bien vaillant : alzheimer mâtiné de parkinson avant la première clope du matin.

Comme on a le droit de fumer huit jours depuis la prise du médicament jusqu’à l’arrêt, vous vous en fourrez plein de trous de nez pendant huit jours.

Genre j’allume vingt clopes à la fois dissimulé derrière le fil à linge de la voisine.

Au bout de quelques jours grosse fatigue et nausées : vous ne pouvez décemment être enceinte ou ménopausé. 

C’est donc le médicament. Au bout du compte à rebours vous arrêtez pour de vrai : plus de clopes dans les chiottes du train,   du restaurant,  le confessionnal de l’église.

Quinze  jours  après l’arrêt du tabac les cauchemars viennent hanter vos nuits : toutes vos nuits. Vous arrêtez le médicament et les cauchemars continuent.

Je vous jure que  j’ai vraiment arrêté de fumer.  J’ai eu tellement peur d’avoir à  reprendre du champix que j’ai renoncé au tabac. Tout sauf le champix !

Plutôt l’abstinence que le champix !

 

 Paul Mercusot

 

Nicolas et Carla Sarkozy présentent ce film dans les lycées…

Le président et sa femme, engagés dans la lutte anti-tabac, ont  décidé de présenter au parlement une loi classant  le tabac  au rang des drogues dures, et en interdisant purement et simplement la vente. L’avenir du cartel de producteurs de tabac français est donc maintenant entre les mains de notre président.

Paul Mercusot

Sarah Palin ou la militia Alaska à la vice-présidence des Etats-Unis ?

Ce film n’est pas une satire. C’est le vrai film de la campagne de Sarah Palin pour la vice-présidence aux côtés de John McCain.

 

 Sarah Palin s’adressant aux femmes américaines :

- Connaissez-vous la différence entre un pitbull et une ménagère américaine ?

Silence dans la foule…

- Le rouge à lèvres…

La capitale administrative de l’Alaska est Juneau 30 000 habitants, où Sarah Palin a son bureau. Le climat est tempéré par l’humidité de l’océan pacifique : 340 jours de pluie par an. Un taux record de suicides et d’alcoolisme. Un taux d’illétrisme au dessus de la moyenne américaine, du fait d’un habitat dispersé dans des îles, des isthmes et des estuaires. Il fait moins froid à Juneau qu’à Fairbanks ou Anchorage (pointes de -40 en hiver). La ville est construite le long du fleuve Gastineau que traverse Douglas Bridge. Le seul accès à cette ville est par la voie des airs ou celle des transbordeurs. La route nationale, qui devrait relier Juneau (en projet de construction) au reste du monde, s’arrête à Skagway, ville situé à 100km de Juneau. De là il faut prendre le ferry ou l’avion.

Skagway, situé à la frontière du Yukon et de la Colombie Britannique, est ouvert au tourisme quand le temps le permet, soit deux mois par an. Le reste de l’année l’ancien comptoir des chercheurs d’or, reconstitué par de fastes décorations en bois, est traversé par les chiens sauvages et les ours qui viennent faire les poubelles.

Juneau a une facade plus cossue. Elle vit grâce aux salaires des fonctionnaires du Pentagone détachés dans cet avant-poste, et aux pêcheries de Flétan et de Saumon.

Pour ceux qui connaissent un peu les Etats-Unis, les paysans du Nord Dakota et du Montana

font figure de gens civilisés à côté des natifs blancs de ce richissime Etat. A dix miles de Juneau, un des pénitenciers le plus fermé  des Etats-Unis.

La maison du gouverneur d’Alaska : pas celle de devant, celle de derrière, nigauds !

 

Mais heureusement, il y a quelques résistants à Palin ( Palin est une ancienne Pentecôtiste, ralliée à un mouvement religieux encore plus radical, anti-avortement). Elle est ultra-conservatrice, a des idéaux communs avec ceux prônés par John Trochman ex-dirigeant de la Militia Montana. Infos sur les  Militia sur ce lien :

http://www.adl.org/mwd/default.asp

L’animateur radio a surnommé les manifestants “sales socialistes et assassins d’enfants” … Le lendemain il passait deux enregistrements des pressions et des menaces qu’ont subies les organisateurs de la manif contre Sarah Palin. On peut être pro-Palin, mais on peut néanmoins faire son travail d’information correctement….
Voici la vidéo de la manif…

Article Américain rejoignant inquiétude milicienne :

 http://www.philly.com/inquirer/opinion/20080914_Intolerance_thrives_in_Palin_s_Pacific_Northwest.html

Paul Mercusot

Auteur de romans (si ils sont publiés ! Il ne sont pas censurés ! ) et de blogs…

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Discours du Pape Benoît à l’Elysée

Geneviève de Fontenay filmée à son insu !

Depuis qu’elle a revendu Endemol la société qui organisait les érections de Miss France, qu’elle gèrait avec son fils, Hercule Poirot (fils de Louis Poirot), Geneviève vit mal sa retraite. Elle participe encore à quelques rares manifestations. Elle reçoit souvent la visite de son amie Arlette Laguiller qu’elle a soutenue lors des élections de 2002. Malgré son engagement envers Ségolène, en 2007, cette dernière la bêche royalement.
La société Endémol organise également les émissions Star Academy et Nice People.
Endemol a recemment prit des parts dans l’industrie pharmaceutique. Elle finance la commercialisation d’un dérivé du viagra baptisé Endémique, dont les effets secondaires (érection de 48 heures) sont enfin maîtrisés.
Paul Mercusot

Ségolène Royal et Carla Sarkosy à la gare Montparnasse

Vendredi 05 septembre, une rupture de catainer à la gare d’Epernay a occasionnné un des plus gros retard TGV depuis des lustres (soit une quinzaine de jours). Trois mille passagers et vingt trains étaient bloqués sur les quais de la gare Montparnasse de 17h30 à 22h00.
Ségolène s’est frayé un passage dans la foule pour réconforter les sinistrés. Elle avait été devancée par Carla Sarkosy, envoyée par son mari, notre Président. Voici une photo, prise sur le vif, de Ségolène et Carla en pleine discussion:

 

 

 

 

 

 

Paul Mercusot

Attentat à L’Elysée

Il y en a qui se font pincer en pleine manif à traiter le Président de la République de fat chaud !   Tout cela à cause sa très  publique vie privée,  qui  ne masque pas le désastre économique français. Le président et sa femme ont beau faire la une  de Détective, il n’en reste pas moins que le peuple est mécontent, et le manifeste. Même si le Président et son épouse se targuent de recevoir le catalogue Adam et Eve,  et d’exposer leurs problèmes de couple dans psychologies.

D’abord, qu’est-ce que c’est qu’un fat ?  Un fat est un personnage vaniteux, satisfait de lui-même. Il y en a beaucoup autour de nous qui répondent à cette définition. Pourquoi cibler notre Président plus que ses ministres  ?

Et pourquoi chaud ?  Il pourrait y avoir plusieurs explications, mais celle que je retiens c’est qu’il est toujours très rouge. D’ailleurs il bouge souvent  le cou comme s’il transpirait sous son col trop serré.  Le Président Mittérand donnait toujours l’impression d’être calme et d’avoir les mains froides. Idem pour le Président Chirac qui  prenait quelques UV en salon,  pour compenser sa pâleur.  Notre Président est plus jeune : il donne beaucoup de lui-même tout au long d’une journée,  il est au front, sur toutes les batailles. Quand il parle au peuple  on sent qu’il transcende  son discours :  il nous fixe droit dans les yeux, nous serre contre son coeur par écran interposé. 

Personne  ne devrait tancer notre Président de cette façon, même pendant une manifestation qui lui est hostile.  Il est le symbole de notre pays, et il a été élu démocratiquement.  Il brille  au firmament de la cinquième république. Il  a  déjà sa statue au musée Grevin et il a acheté une concession au Père Lachaise, devant le mur des Fédérés. Il y fera, d’ailleurs,  planter un cerisier.

Je suggère donc quelques slogans plus soft  que Sarko fat chaud :

Allo plats chauds.

Sarko sado.

Méli Mélo

Vade  retro

Osso  Bucco

Fidel Castro (celui-là gardez-le au cas où on vous filme, il est à double tranchant)

Manu Chao

Paul Mercusot

Auteur de romans (si ils sont publiés ! Il ne sont pas censurés ! ) et de blogs…

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Nicolas Sarkozy abolit la loi Marthe Richard !

Marthe Richard était une ancienne prostituée qui par de fantaisistes appuis politiques, obtint la fermeture des maisons closes en 1946.
Nocolas Sarkozy, notre Président, a décidé d’abolir la loi Marthe Richard qui occasionné la fermeture des maisons closes.

Extrait de Wikipédia sur Marthe Richard:
…/…« Le MRP voulant légiférer contre la prostitution, elle (Marthe Richard) tenta de vendre son influence au conseil municipal auprès des proxénètes, qui refusèrent. Alors elle déposa le 13 décembre 1945 devant le conseil municipal un projet pour la fermeture des maisons closes. Sa proposition fut votée et le préfet Charles Luizet décida de fermer les maisons de la Seine dans les 3 mois. Encouragée, Marthe Richard, bien que vivant avec un proxénète, commença une campagne de presse pour le vote d’une loi généralisant ces mesures. 3
Le 9 avril 1946, le député Marcel Roclore présenta le rapport de la Commission de la famille, de la population et de la santé publique, et conclut à la nécessité de la fermeture. Le député Pierre Dominjon déposa une proposition de loi dans ce sens.
Votée le 13 avril 1946, le fichier national de la prostitution fut détruit et environs 1 400 établissements furent fermés, dont 180 à Paris : le Chabanais (2e arrondissement, connu depuis 1820), le Sphinx, la Rue des Moulins, le One Two Two mais aussi les sinistres maisons d’abattage comme le Fourcy et le Charbo… Beaucoup de tenanciers de maisons closes se reconvertirent en propriétaires d’hôtels de passe. La prostitution est alors une activité libre ; seules sont interdites son organisation et son exploitation – le proxénétisme – et ses manifestations visibles. »…/…

Le Président Sarkosy, las de lutter contre les municipalités qui interdisent (Celle de Bordeaux entre autres) et combattent la prostitution, favorisant l’expansion de la traite des êtres humains venue des pays de l’Est, ou d’Afrique, a décidé de réouvrir les maisons closes.
En effet depuis les mesures prises contres les prostituées opérant en camping-car ou le long des quais de la Garonne, les proxénètes Africains, Roumains, Bulgares, Yougoslaves ou du Kosovo se frottent les mains. Ils opèrent en coupé Mercedes, déposent en un lieu différent chaque soir, trois ou quatre jeunes filles mineures, confisquées à leurs familles dans leurs pays d’origine.
Pendant que les policiers de la ville et du ministère de l’Intérieur, sur injonction de la municipalité, chassent la prostitution installée sur les quais depuis des lustres, la traite des mineurs fleurit dans tous les quartiers.
Notre Président a décidé de mettre un terme à ce trafic. Il a décrété la réouverture de maisons closes. De cette façon les prostituées et prostitués pourront exercer leur profession dans des conditions d’hygiène, de salubrité, et de sécurité, hors des griffes des proxénètes. L’état empochera une participation des protitués et des gérants, ce qui lui permettra de trouver le fiancement pour le RSA sans toucher aux grosses fortunes qui dirigent le France. Les pensionnaires bénéficieront, en outre, d’une couverture sociale.
Restera à régler le problème de la prostitution sauvage des mineurs. Le président n’a pas encore de solution à ce problème, mais il y réfléchit…

Paul mercusot
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 Vidéo sélectionnée par Paul Mercusot

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