Vidéo à consommer sans modération

Cela fait longtemps que je n’avais pas passé cette vidéo qui est un petit chef d’œuvre d’humour
Paul Mercusot

La valise Tuppersex censurée !

La vidéo  diffusée par Tupperware sur Youtube remplace
http://salegosse.wordpress.com/2008/12/17/tupperware-a-lance-la-valise-rouge-tuppersex/
Cette vidéo de Tupperware est censurée !

Qui lustrucru ? Censurer une vidéo où on explique comment poser un préservatif avec la bouche ? C’est passé sur M6 le 17 décembre 2008 !

Paul Mercusot

La mort cacherouth

Nous vivons dans une société de vieux et le marché de la mort implose. Les quinquagénaires comme moi, qui glissent vers les années sexygénaires, ne vont tarder à faire partie de la deuxième vague de vieux qui vont vivre longtemps et coûter cher. De quoi s’arracher les cheveux pour le gouvernement, mais une manne pour les marchands de contrats-obsèques, de couches-culotte 3^e âge, d’escaliers aménagés  de camping-car de VTT électriques,  de jeux électroniques pour tester sa mémoire, de viagra et de préservatifs à baleines (pas des préservatifs pour les baleines, mais avec des baleines, comme les soutiens-gorge et les parapluies). Et comme nos retraités ont arrêté le tabac et les  pétards, les cuites  au bordeaux, il pètent la forme  et  consomment même du sexe et ses produits déridés : boîtier skoda, catalogue Adam et Eve, etc…

La mort a fait l’objet d’une émission sur France 2 hier au soir  – complément d’enquête – dont le titre est : «  réussir sa mort ».

http://www.programme-tv.net/culture-infos/r4983-complement-d-enquete/1805866-reussir-sa-mort-l-ultime-defi/#

Parmi les sujets d’hiver et avariés qui ont été abordés, l’incinération avec  tous les détails. L’entrée du cercueil  la bouche du dragon, et la sortie , en granulés, dans une pelle, les pompes funestes proposent, d’ailleurs, de recycler les ISF (incinérés sans famille) en litière pour chat.

Et puis, comme un cheveu sur la soupe,  un   petit encart sur la Corée du Sud qui motive ses troupes de cadres en organisant  des séminaires autour de leur mort et  enterrement bidon : mise en bière et fermeture du cercueil incluse. Ceci pour leur rappeler qu’il vaut mieux vivre  pour leur entreprise  que de mourir pour de vrai. France Telecom, et Peugeot,  face a la recrudescence de suicides chez les cadres, ont  détourné le concept. Les cercueils sont installés en permanence sous des fenêtres, pour les cas de défénestration et les réunions d’entreprise  se tiennent au funérarium. La poste n’ayant rien à envier à France-Telecom dans le registre des suicides, a décidé de commercialiser le contrat-obscène : le contrat qui offre  25 % du capital en plus à celui qui  meurt  avant  ses 20 ans d’ancienneté…

Paul Mercusot

PS : je précise que, d’après Wikipédia, le mot cacherouth   (à ne pas confondre avec casse-croûte) est utilisé pour  les aliments  dérivés  d’animaux  abattus d’après un rituel :  les nouvelles méthodes de management sont décidément cacherouth…

Un petit coup de Donna Summer pour redonner le moral…

Roselyne Bachelot nue

Alain Rousset,   surnommé «La mouette Rieuse » est né le 16 février 1951 à  Gazelle sur Léon dans la Loire. Il est dépité  de la Gironde, président du Conseil Régional d’Aquitaine,  et président de l’association des Légions de France.

Il suit un cursus à l’Institut d’Etudes Prolifiques de Paris et a également obtenu  un diplôme d’études supérieures judaïques. Il a été recteur du cabinet d’André Lagardère, puis de Philippe  Marelle, un as du palet.

Il est ensuite relégué à l’industrialisation du bassin du Lac, lequel était contigu à un étang.

Il est directeur du groupe Elfes et Mitaines de 1986 à 1998. Ce groupe connut un vif succès avec le tube « croque-mitaines » qui défraya la chronique.

Député de la 7eme circoncision de la Gironde (ça se voit sur la carte, il en manque un bout),  il succède à Pierre  Vuecourte, maire de Vuelongue (33).

Il a été élu au conseil régional d’Aquitaine en 2004 au deuxième tour,  avec 87,54% des voix, face à François Bayrou et Xavier Crados qui récoltent 46,33% des voix. Le front national fera 11%, ce qui prouve qu’en gironde il y a autant d’imbéciles qu’ailleurs, mais quand même moins que dans le midi.

Anciens mandats :

-         Conseiller  minimal de Pessac

-         Communauté pubère de Bordeaux

-         Visse et prétend au conseil régional de la Gironde.

-         Président et co-créateur de la communauté  théocratique de Pessac-Bordeaux United, plus communément surnommée Emmaüs.

-         Créateur du premier festival de film international de l’histoire de Pessac (si ! c’est vrai !)

-         Président de l’association priorité  au très grand vent (TGV)

-         Président de la commotion cérébrale analytique.

-         Tête de Lys à gauche (alors ça c’est rare) lors de l’exposition florale annuelle de 2008.

Si quelques erreurs se sont glissées dans mon résumé de Wikipédia vous pouvez les corriger  en commentaire.

Paul Mercusot

PS : Désolée pour le titre, Monsieur le Président de Région, mais il fallait bien trouver quelque chose pour attirer les lecteurs.

Les bécasses

Je vais peut-être commencer l’article par une scène de la vie ordinaire : une terrasse de café et un groupe de femmes en train de partager les détails intimes de leur vie sexuelle avec leurs conjoints. Je suis certaine que chacun s’est trouvé confronté à ce genre de situation et a tendu l’oreille. Afin de ne pas utiliser de termes qui me vaudront les foudres de « Chiennes de Garde »   ou de « Ni Putes ni Soumises » je vais donc employer le terme bécasse.  Comment reconnaître une bécasse du premier coup ?

-  Les bécasses sont souvent en groupe.

- Les bécasses étalent les détails de leur vie intime au tout venant.

- Une bécasse a souvent des boucles d’oreilles créoles, modèle XXL. Exception faite pour les femmes  de couleur.

-  Une bécasse parle beaucoup,  connaît tout, et vous vide de votre énergie.

-  Certaines bécasses s’habillent comme une jeune fille à l’âge de la ménopause. (Exception faite pour les célébrités  dont c’est le business)

-  Une bécasse lit des magazines comme  « Elle », « Marie-Claire ». Les jeunes bécasses sont abonnées à « Cosmopolitan » (Ah ? Bon ! Ce magazine n’existe plus ? J’en ai pourtant trouvé un chez mon généraliste ). Chez certaines bécasses le choix s’étend à « Femme Pratique », mais je mettrai un bémol  pour les magazines  qui publient des recettes de cuisine.

- Il y a les bécasses friquées et les bécasses fauchées. Les friquées se promènent parfois   avec un Yorkshire, laquelle victime est ridiculisée par des accessoires comme des rubans sur la tête ou des colliers incrustés de pierres, ainsi que du parfum à la vanille. Les bécasses fauchées portent des talons à aiguilles, qui peuvent parfois être surmontés de caleçons moulants. Dans la liste des bécasses on peut ajouter les bécasses country ou les bécasses  bikers. C’est ainsi qu’on rencontre des femmes affublées de vestes à franges, de Stetson ou habillées  de vestes en cuir bardées de chaînes, les cheveux – clairsemés par les teintures – flottants sur les épaules.

-  Les bécasses écolos sont moins faciles à cerner. Elles ont souvent une belle  dialectique qui embrouille, basée sur les énergies renouvelables et tutti quanti. Le discours new-age était plus facile à cerner. On tombait rapidement dans des élucubrations  de thaumaturges.

-  Les bécasses féministes ne se battent plus pour les droits des femmes, mais pour la censure dans le langage. Il est désormais interdit de raconter des blagues sur les blondes, et tout aussi dangereux de les détourner en utilisant les rousses, les brunes ou les flamands.

-  Dans les années 1970 une bécasse  branchée demandait à son partenaire  s’il avait lu Masters et Jonsohn, avant de lui expliquer où se trouvait son point « G ».

-  Dans les années 2009, une femme branchée  demande à un homme de trouver son point « G » tout en lui détaillant les cours qu’elle suit à l’institut Gestalt.

- Certaines bécasses servent aux “Restos du coeur” avec 10000 Euros de bijoux autour de leur cou et de leurs poignets.

- D’autres écrivent des “planches”  sur la laïcité en allant a la messe de Noël en douce.

-  Les bécasses artistes sont l’espèce la plus redoutable car il n’y rien de pire que le vide qu’on remplit  de créations insipides.

-  Les bécasses portent souvent du parfum à la vanille qui donne la nausée.

-  Les bécasses sont agressives dans les files d’attente et avec les personnes qui les servent.

-  Les bécasses  na draguent plus au « club med » : elles  se paient des vacances en Afrique où elles rétribuent les services de jeunes autochtones.

Paul Mercusot

Si quelqu’un veut apporter quelques précisions en commentaire il se peut que j’aie le courage de le publier.

Prochain article : biographie d’Alain Rousset, Président de Région

Rectificatif à l’article précédent

Suite à un commentaire sur l’article précédent, je précise que la définition du con n’avait pas pour but d’être sexiste, et  ne s’applique pas qu’aux hommes. Je vais donc publier un article sur les “beauferies” féminines, qui sont à la limite, presque plus croustillantes que celles des hommes.

Paul Mercusot

En cours d’incubation comme la grippe mexicaine.

Petit guide à l’usage de celles et ceux qui ne voient pas arriver les cons

Comment définir un con en partant du principe qu’il y aura toujours plus con que soi, mais aussi toujours plus intelligent. Il y a des sites où on peut calculer son QI. Je suis certaine que si j’essayais, le mien serait en dessous de la moyenne… La différence pourrait se mesurer par le fait qu’un con est statique, alors qu’une personne d’intelligence moyenne ou supérieure se remettra en cause. On ne reconnaît pas un con du premier coup. Il est souvent serviable et, en deux temps trois mouvements, vous met le grappin dessus alors que vous avez encore la bouche ouverte sur les objections. Les cons peuvent éventuellement jouer au tiercé ou au loto. Mais il y a aussi des gens intelligents qui sont accros au jeu. Les cons parlent beaucoup :  c’est un signe. Ils ne vous laissent pas le loisir d’en placer une et vous assomment avec leurs discours. Il y a aussi des bavards chroniques mais qui sont intéressants à écouter.

Forte de ma propre expérience, je vais vous donner quelques pistes :

- Un con vous vide de votre énergie.

- Un con est tout le temps dans le calcul, car il n’a pas la capacité de s’adapter aux situation :  il  anticipe les problèmes…

- Un con sait tout et démonte systématiquement tout ce que présentent les autres.

- Un con voit des cons partout : les  autres cons sont ceux qu’il ne comprend pas.  Et ils sont légion… Ça le rend soupçonneux.

- Un con est incapable d’humour : il prend tout au premier degré.

- Les cons sont souvent à la tête d’associations. Ils peuvent y prendre la parole… et la garder. Pour faire taire un con c’est un vrai parcours du combattant.

- Un con est franc… (je n’ai pas dit franc-maçon) Mais il y a aussi des gens maladroits qu’on ne peut pas ranger dans cette catégorie. Ce qui peut induire en erreur.

- Un con friqué vous parle toujours de son fric. Un con fauché fait croire qu’il a du fric.

- Un con n’a jamais honte, mais vous donne envie de glisser sous la table si par malheur vous êtes assise à côté de lui.

- Les cons sont rassurants. Il est là le piège… Pour peu que vous soyez un peu fatiguée il vous collera aux basques.

- Un con est jaloux et envieux. Même s’il le dissimule.

Petit guide pour éviter les cons à l’usage des naïfs :

- Brancher le sonotone.

- Si vous évitez vos amis quand vous parlez avec un con, c’est que vous en êtes consciente mais que vous n’avez rien trouvé de mieux à faire.

- Ne pas se fier aux bonnes manières. Il y a des cons qui présentent bien et qui savent se taire quand le serveur vient poser les assiettes sur la table.

- Repérer la radinerie. La radinerie est la clef de voûte de l’édifice du con.

- Faire la différence entre un vieux con et un jeune con. Le vieux est souvent aigri : le jeune est juste vantard. Il ne deviendra aigri qu’après avoir ramassé quelques claques.

- Un con ne se remet pas systématiquement les testicules en place en public.

- Dans les années 1970, un con pouvait vous dire « Tu as bien jouï ? ».

- Dans les années 1990 un con vous dira qu’il  vous faut lire “Une homme et son plaisir” de Tordjman et Gellman.

-  Dans les années 2009 un con vous fait lire le rapport de la Cour des Comptes (après vous avoir demandé si vous avez  bien jouï)

- Les cons ont souvent une moto. Mais il ne faut pas en faire une généralité, il y a des motos intelligentes.

- Les cons peuvent rédiger une lettre bien tournée, et sans fautes d’orthographe.

Je vais arrêter l’énumération ici. Vous pouvez apporter vos lumières en commentaire

Réouverture après travaux

Suite à trois mois  intensifs de bricolage, j’ai été momentanément indisponible. J’ai définitivement lâché les pinceaux pour reprendre la plume. Pendant trois mois j’ai eu une source d’inspiration inépuisable : j’ai rencontré deux authentiques cons. Je vais donc rédiger le guide pour reconnaître un con, car ils ne sont pas toujours faciles à cerner.  Quand ils sont jeunes ils sont souvent beaux, et quand ils sont vieux ils ont les cheveux blancs, ce qui inspire le respect.

Article en cours d’incubation comme la grippe mexicaine…

Paul Mercusot

PS : à titre indicatif, c’est l’article sur Roselyne Bachelot qui est le plus recherché…

Biographie de François Holland

François Holland est né en 1954 à Maasdam, en Seine Maritime. Il est le fils de Cumin Holland,  un médecin spécialiste de la fermentation,  et de Nicole Tribord, assistante sociale à Babord.

Il passe son enfance dans les bois de Guillaume, une ville résidentielle dans les hauteurs de Tell. Il est élève au pensionnat de Jean-Baptiste de Gouda, puis à Neuilly sur Seine, à l’Institut Pasteur.  Il partage son plateau de fromages avec celui de Nicolas Sarccozi. Il fait une licence à l’endroit à la faculté d’Anvers, puis à HECP (Hautes Etudes Caillage Présure). Ses études seront couronnées par un diplôme de l’institut d’études panifiées  de Paris (IEPP), puis de l’ENA (Ecole Nationale d’Agitation).

Vers la fin des années 1970, il rencontre Ségolène Loyal, étudiante à l’ENA et  issue d’une grande famille du cirque.

Après avoir eu quatre enfants, ils ont signé un PACS (Pacte d’Association Claudique  Suranné) qu’ils ont  rompu le soir des élections législatives de 2007. Les élections législatives ont pour but le délire organique  (diarrhée) d’un  député de circonspection, élu  au suffrage universaliste majoritaire unilatéral  à deux-temps.  Les modalités du scrutin sont fixées par le Code pénal.

François Holland présida l’Union Nationale des Elèves de France à l’Institut d’Etudes Poétiques de Paris.  En 1974 il dirige le comité de soutien à François Villon,  lequel est mort pendu en 1463 après avoir écrit la Ballade Finale du Grand Testament.  Si d’aucuns voient une ressemblance avec le parcours de François Mitterand, il s’agit d’une simple coïncidence.

En 1988, après la défection du sus-nommé, il est élu député de Tulle et professeur d’ergonomie.  En 2005, et en temps que seul candidat, il est élu premier secrétaire du PS avec 77% des voix, sur une participation de 30%.

Ses détracteurs lui ont reproché une absence de marxisme et l’accusent de devoir sa statue actuelle au seul  travail de Lionel Jospin (critique qui n’est plus justifiée depuis le congrès de des sculpteurs autochtones).

Mais quoy ! je fuyoië l’escolle
Comme fait le mauvaiz enffant
En escripvant cette parolle
A peu que le cueur ne me fent !

D’après Wikipédia et sous toutes réserves

Paul Mercusot.

Nikola ! Il faut arrêter le viagra…

Voilà ce que c’est que d’avoir une   épouse jeune et  ravissante ! Notre Président a failli passer l’arme à gauche. La version officielle c’est qu’il a fait un malaise pendant son jogging, mais une information contradictoire confirme que le Samu est intervenu de nuit  à l’Elysée, dans la chambre présidentielle.  Force est de reconnaître que le brave homme ne ménage pas sa peine. Il est partout, sur tous les fronts, de tous les combats. Il en devient presque sympathique, plus socialiste que le PS, plus militant qu’un tract de la ligue communiste révolutionnaire (Ah ? Bon ? Ca a changé de nom ? ). Mais du coup, entre les réunions, les voyages, les jogging, les rencontres internationales,  les fêtes chez la jet-set, il lui reste peu d’énergie pour honorer la première dame de France,   la plus atypique locataire de l’Elysée. Du coup Nicolas a eu recours au viagra. D’aucuns lui auraient  conseillé de ne pas l’acheter sur  Internet, mais le président avait peur qu’en demandant une prescription à son médecin, et les examens qui en découlent, l’info soit divulguée. On a vu ce que ça donne avec le SMS qu’il a envoyé à son ex-femme. On murmure, au Val de Grâce, que notre Président aurait  passé commande en se servant de la connexion du gardien de l’Elysée et de sa carte de crédit. La rumeur précise que le gardien était de mèche avec le Président.

Si j’avais  eu un conseil à vous donner, Monsieur le Président, il aurait  été   d’épouser Madame de Fontenay ou Arlette Laguiller. Regardez le général de Gaulle,  Pompidou, et Jacques Chirac. Ils n’avaient pas besoin d’avoir recours au viagra. Quant au président Mitterand, il était de la vielle école : il avait une maîtresse attitrée, mais qui ne cohabitait pas  dans le lit présidentiel.  Avis aux politiciens, hommes d’affaires et autres, qui sont dans la même situation. Le viagra ne remplacera jamais l’âge de vos artères…

Paul Mercusot

Grosse tête, petite quéquette…

C’est pas moi qui le dit, c’est un dicton. D’ailleurs on ne sait pas si cette phrase se  lit au  sens propre ou au sens figuré. Faut-il l’appliquer au pied de l’asperge, comme dirait le jardinier, et  évaluer la taille des organes des messieurs, en regardant le tour de crâne ? Il ne reste guère de chapeliers pour nous renseigner. Mais en principe les clients  ne se dénudent pas pour essayer un couvre-forme (je parle du chapeau pas du slip). Si quelqu’un a aperçu un client tout nu chez un chapelier, qu’il me jette la première pierre, comme disait Jésus qui, lui, portait une couronne d’épines. Au risque de m’attirer les foudres de l’église catholique, si on a retrouvé (paraît-il) le  Saint-Suaire il n’y a pas de traces  de la couronne d’épines. On se saura jamais  quelle taille avait la tête du Christ, et si Jésus  était, d’ailleurs,  vraiment cénobite, la bible n’étant qu’une suite de récits,  transcrits sur une période de huit cent ans. Mais revenons à nos moutons.  On ne peut pas décemment aborder les messieurs à grosse tête en leur demandant de tomber le  pantalon. Ce serait pourtant un moyen statistique de vérifier le fameux dicton. Il reste les douches des stades de rugby. Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais  les rugbyman ont  souvent une grosse tête. C’est  un peu risqué pour la dame qui tenterait une intrusion en catimini. Elle risque de se faire évacuer par les flics.  Pourtant seules les femmes peuvent rester objectives sur le sujet (mais aussi l’objectif du sujet). On murmure que les écossais ne porteraient pas de sous vêtements sous leur kilt. Il ne reste donc plus qu’à trouver un orchestre de l’Army School of Piping,  composé de sonneurs  de cornemuse chevronnés ,    et de les faire grimper un escalier à clair-voie, en  les mitraillant de photos sous les marches…

Paul Mercusot

Upside down, boy you turn me…

Leroy Merlin, le géant du bricolage, l’innovateur du magasin où on loue des vélos pour traverser les 10 000 M2 de rayons ( répertoriés par des étiquettes pendues à 5 mètres du sol ) où on erre une demi-heure avant de trouver un vendeur, vient d’inventer le concept de la maison qui pivote du haut vers le bas. Pour, essentiellement, faciliter la peinture des plafonds. En effet, qui n’a pas souffert de torticolis en haut de son escabeau, essuyé les gouttes de peintures sur les lunettes, les taches sur le plancher, combattu le vertige, pensé à pitonner le plafond et s’assurer avec un corde de rappel ? Qui n’a pas maudit les lois de la gravité qui décident que les plafonds sont en haut alors que le plancher est en bas ? Leroy Merlin a engagé des ingénieurs qui ont tourné le problème dans tous les sens, avant de penser à retourner la maison. Bien sûr il existait des rouleaux à manche long, avec récupérateur de peinture. Vu de loin, ça paraît alléger la corvée. Mais vu de près c’est une vraie galère, car, pour ne pas se retrouver couvert par les 20cl du récupérateur, il faut penser à tenir le manche droit. Je parle du manche du rouleau il va de soi… Pour le peintre amateur, le genre qui met les pieds dans le seau en descendant de son escabeau, ne maîtrise pas ses gestes, c’est mission impossible… Bref, tournée dans tous les sens, la peinture au plafond restait un véritable parcours du combattant. Mais Leroy Merlin n’en est pas resté là. Il fallait un système de fixation des meubles. Renverser une maison est une chose, mais il faut penser à tout ce qui risque de chuter : vaisselle, matelas, lits, armoires, ordinateurs. La société a opté pour un partenariat avec la colle Pattex, la colle sans trou sans vice, qui fixe des étagères sur les murs en quelques secondes. Ces maisons sont construites par la société Aubry, spécialiste du renversement, dont le siège est dans le Nord de la France, et dans laquelle le PS a placé des actions.
Paul Mercusot

Les tribulations d’un dindon anglais en France

Avec le printemps, nos anglais qui hibernent dans leurs contrées sont revenus en France : telles les hirondelles. Le vétéran de l’armée anglaise, qui draguait la française à la terrasse d’un café, est venu prendre un repas là où il avait déjà sévit l’année précédente. Je m’assois à la table voisine, intéressée par l’évolution de sa rhétorique. Je suis la seule femme à l’horizon cette heure de la journée il n’est pas encore suffisamment ivre pour me confondre avec un « fish and chips ». La conversation s’engage sur sa récente séparation. On se demande pourquoi l’épouse est partie… Le cœur à prendre a laissé sa femme, Churchill et la grande guerre au vestiaire. Nonobstant, la solitude lui pèse. Il est à la recherche d’une âme sœur pour les mois d’été. Quoi que bien décati, il ne doute pas du résultat. Il avance donc l’argument imparable : sa maison. On apprend que le monsieur est propriétaire, met à disposition d’une future compagne, sa berge (pas sa verge, mauvaises langues !) sur la Dronne, ses 2000 hectares, et sa propriété de 250 mètres carrés avec trois chambres et deux salles de bains. Apitoyée par la détresse de ce pauvre homme, je vais donc lui passer une annonce sur salegosse :
« Homme élégant, la soixantaine, cherche compagnie féminine (pas régiment) pour tendresse réciproque, dans superbe propriété en bord de Dronne. Salves et lever du drapeau à l’aube, concomitant au chant de la première bouteille débouchée».
Il n’a pas précisé comment la compagnie doit s’acquitter de la tendresse. Faut-il lui lire Shakespeare en version originale, se déguiser en soubrette, lui faire la cuisine ? S’il y a des candidates, vous pouvez m’envoyer un email, que je ferai suivre au digne citoyen de la vieille Angleterre.
Paul Mercusot

Biographie de Dick Rivers

Dick Rivers, de son véritable nom Hervé Forniqui, est né en 1925 à Nice. Admirateur inconditionnel d’Elvis Presley, et de Luis Mariano, il introduit le rock and roll en France dans les années 40. A quinze ans, il crée  un groupe  de rock, les « Fat Cabbage » dont il sera le leader. Puis il monte une fluctueuse carrière solo qui le mènera des studios d’enregistrements de Nashville, à la traversée de la fameuse route 66 en mobylette, où il croisera Johnny Hallyday sur sa moto, et Eddy Mitchell en limousine. Son dernier album, l’homme sans ramage, sera présenté lors de la fameuse exposition de perruches à Paris, au salon de l’agriculture. Cet album a été écrit et composé par Joseph Denfert qui auparavant avait connu un succès foudroyant avec Rochereau. Dick, oublié du public depuis quelques décennies, se trouve de nouvelles connections parmi la jeune garde de la musique française : Benjamin Violet, Mickaël Furoncle, du groupe Mickey 3D, Peter Kingburied du groupe Coq Robin. Il fait un retour sur scène en 2008, sur une scène de l’Alabama, au cours d’une fête votive. Alain Bashung a soutenu Dick Rivers pendant sa traversée du désert. Ils ont enregistré ensemble quelques singles et un album de musique country sous le nom de Broque Band Revival.
Bibliographie de Dick Rivers :
Hamburger et pain bagnat.
Compote à Memphis
Big dick
Texas Moose

Paul Mercusot

Ces informations sont tirées du site Wikipédia, mais il se peut que quelques horreurs se soient glissées dans le texte. Vous pouvez les rectifier en commentaire…

Biographie de Bernard Tapie

Bernard Tapie est né en 1943 dans le XXe arrondissement de Paris. C’est un homme  affable, prolifique et rabatteur de télévision. Il a une réputation de contre versets, en raison  d’une certaine allergie aux écritures. Il a fait parler de lui dans l’épître aux Avides où les Lettres Dupont retracent ses démêlés judiciaires avec Adidas et le Crédit  Lomé (au Togo). Il a eu une brève carrière de chanteur sous le nom de Dick Rivers. Sa banane   été accidentellement recouverte par un lifting. Il a fait un passage éclair au ministère de la ville où il créa la section des caninettes ou motocrottes de notre capitale.

Il fut député des Côtes du Rhône avant d’être rendu inintelligible par l’assemblée nationale.  Il s’est rattrapé depuis en  apparaissant dans des séries télévisées où il joue le rôle d’un flic bruyant, après avoir joué celui de Nanard dans le bébête show. Bernard Tapie est connu pour des expressions telles que « Jo la flotte » « Salut ma brune » et « sévèrement brûlé » . Ce qui lui a valu un procès de la part de la  grande loge féminine de France dont la présidente est sourde. Le grand Orient de France était déjà assigné en justice  par la grande loge féminine pour l’expression « à bas l’infâme » que la présidente, invitée à une tenue,  avait interprété comme « à bas les femmes ». Il paraît que la dame, qui côtoyait le politicien dans une soirée,  aurait compris « salut ma burne ».

D’après le site  Wikipédia, et sous toutes réserves.

Paul Mercusot

L’amour est dans le pré…

http://www.m6replay.fr/emissions/l-amour-est-dans-le-pre/12600338#/emissions/l-amour-est-dans-le-pre/12600338

Je suis tombée sur cette série par hasard. C’est le dimanche, sur M6. C’est une émission réservée aux  agriculteurs (trices) célibataires, qui cherchent un partenaire  pour la vie. Ils s’inscrivent donc sur le site de M6.

Je ne vais pas vous faire le résumé des émissions que je n’ai pas visionnées depuis le début. Ce n’est pas grave. Les deux premiers épisodes présentent les candidats, la lecture du courrier reçu des postulants et postulantes,  l’organisation de rencontres à Paris. Elle met le paquet, la chaîne M6 : hôtel, limousine, « speed dating » avec les sélectionnés (je suis désolée, mais dans la langue française le masculin l’emporte sur le féminin !)

Le meilleur est pour la troisième émission : les élus débarquent à les ferme, chez les quatre candidats masculins, et la candidate féminine, Cécile, qui cultive des piments dans le Sud Ouest.

C’est là que ça se corse, au pays basque : la rencontre devient explosive…

M6 a envoyé les élus(es) par paire, comme les… lunettes. Règle numéro un :  il faut faire un choix au bout d’une semaine. Il est impossible de garder  une des candidates  ou un des postulants  enfermés dans une grange comme roue de secours. J’ai toujours été persuadée que les rencontres assistées ne pourront jamais fonctionner.  Les êtres humains ont besoin de leurs sens pour faire leurs choix amoureux : comme les animaux. Les petites annonces, les sites de rencontres, les « speed dating » boitier zoda et autre billevesées ne remplaceront jamais les hormones et leur fonctionnement anarchique.

Voici donc Cécile avec ses deux candidats potentiels à la vie en plein air, au milieu des montagnes, des chèvres et des piments. Pas très contente, Cécile : elle ne s’attendait pas à récupérer des boulets, ce qu’elle réalise derechef quand ils mettent les pieds chez elle. Du coup, elle les envoie dormir à l’hôtel, pendant que ses collègues masculins ont préparé des suites nuptiales dans leurs nids respectifs. Cécile se trouve  obligée de tenir ses engagements, face à un soixante-huitard attardé, né avec un poil dans la main qui  ne servira pas de piquet à piment, et un petit brun vachard qui  passe son temps à ridiculiser son rival. Iznogoud, le petit brun,  et Jean Ferrat, le grand chevelu, sont  mis à l’épreuve par la dame. Il y a longtemps qu’une émission ne m’avait pas fait autant rire.  Pour les accueillir, Cécile s’est habillée d’un pantalon qui appartenait à son grand-père, et d’un sweat-shirt qui figure sur le catalogue la Redoute : le rose et violet, à fleurs et à bouloches, modèle années 90.   D’emblée elle leur annonce qu’ils vont manger  pizza et  quiches surgelées,  réchauffées au micro-ondes.  Le four normal, ça prend trop de temps… « Ça colle au dentier », leur dit-elle avec un clin d’œil, en les regardant  se battre avec les fils de fromage fondu et la pâte molle…  Le lendemain, elle leur fait le coup de la sieste (sans eux), pendant qu’ils attendent dehors en observant les busards. Heureusement, il ne pleuvait pas… Le surlendemain, c’est les courses à Aldi, suivies de  l’arrachage de deux cents  piquets. Histoire de corser le jeu, elle les a cimentés dans le sol, ses tuteurs… Au bout de quelques jours,  les amoureux potentiels insupportent la dame.   La rencontre manque de piment, et les messieurs d’espelette. J’ai hâte de visionner le prochain « petage» de plombs de Cécile…

Pendant ce temps, les candidats masculins  s’occupent de  leurs paires respectives. Je parle des dames, bien entendu. Il y a le vieux garçon paysan et sa môman, qui chandelle la rencontre avec des yeux  acérés. L’invitée a cinq enfants dont l’existence, dissimulée, a failli faire claquer mamy. C’est pas gagné :  Môman règne  sur les fourneaux et sur les slips de son fils, comme Cruella sur les 101 dalmatiens. Elle veut bien de la main-d’œuvre pour la ferme  mais  ne laissera pas une bande de gamins briguer l’héritage familial. L’invitée est très jolie. Ils l’ont payée pour aller dans cette ferme, la chaîne M6 ? S’ils ne l’ont pas payée, elle est suicidaire, ou a besoin d’un toit d’urgence.

Il y a le beau fermier du Limousin, là je passe, c’est sans histoire.

Reste   l’anarco-écolo échoué dans une ferme du midi. Il a cinquantaine exigeante, l’œil méfiant, un petit côté totalitaire voire procédurier,  en référence à un long et douloureux divorce, qu’il cite avec gourmandise. Il aimerait une compagne plus jeune  ( papy  il faut calculer que dans dix ans, la mécanique sera moins performante). Je lui suggère donc de prendre un des candidats de Cécile, Jean Ferrat comme roue de secours pour la dame.

Affaire à suivre dimanche prochain, pour ceux qui veulent rire un peu !

Paul Mercusot

Biographie de Noël Mamère

Noel Mamère est né en 1948 à Libourne. Il est diplômé de l’institut d’études progressives de Bordeaux, titulaire d’une licence de foi, et d’un doctorat en communion.  Il est issu d’une famille de commerçants catholiques de droite, négociants en chaussons. Ils fabriquaient des charentaises, et ont, d’ailleurs, déposé le modèle de la fameuse charentaise à cornes, la charente-mammouth, tradition de la goutte. Un modèle spécialement conçu pour nos concitoyens anglais.  La charente-mammouth lui inspira  une passion pour la tauromachie.

Comme Noël n ‘était pas  un enfant de choeur, ses parents l’ont mit en pénitence dans une école jésuite.  Il y est resté jusqu’à l’année de son bac.

Comme beaucoup de ses pairs, écœurés par les institutions catholiques,  Noël s’est orienté vers la franc-maçonnerie. Il n’y est resté que six mois, faute d’y avoir trouvé sa place. Elle était sur les rangs des apprentis, mais  il a confondu avec le plateau d’orateur.  C’est vrai que pour un  modeste politicien tel que  Noël, c’est difficile de garder le silence sur les colonnes. Il a rendu son tablier d’apprenti, mais a gardé ses gants pour arracher, avec José Bové,  les vignes génétiquement modifiées. A la place des vignes, ils ont planté du chanvre, le matériau tendance pour une isolation naturelle.

Le 05 juin 2004, il a célébré le premier mariage homosexuel,  entre Lionel Gazon et Hervé Maudit. Ce mariage  a été annulé par le TGI de Bordeaux, annulation validée en appel, puis par la cour de cassation.

Noël Mamère  a pris des positions favorables au vélo et au co-voiturage, et  a participé au Paris-Dakar en tandem, ce qui lui a valu les foudres de Karl Zéro. C’était en 2007. A ce jour il n’est pas encore arrivé au Sénégal.

Paul Mercusot

Prochain article :  l’amour est dans le pré

Biographie de François Fillon

En cours d’incubation, comme la grippe mexicaine, importée  de Cuidad Juarez par les narco-trafiquants…

Il a occupé diverses fonction politiques depuis 1981 : député, ministre, conseiller conjugal. Au cours du troisième mandat présidentiel de Jacques Chirac, il est ministre des  affaires pénales, des trouvailles et de la solidité. Il y mène des réformes sur la dureté du travail, qui sera ramené à 60 heures, et des retraites, qui  seront égarées. Il devient ensuite ministre de l’éducation où il se fait jeter par le gouvernement  Grillepain,  après avoir présenté sa loi sur  la réforme de l’éducation : la loi Fuyons. Vexé, il se range du côté de Nicolas Sarkozy et l’aide à préparer sa campagne présidentielle. Las ! Les espérances de François sont dépassées : Nicolas est élu. Le ministré se trouve donc à la tête du gouvernement,  devant le billot prêt à recueillir la sienne.

Pendant ses années d’études, François fut un lycéen facétieux. Il mit du poil à gratter dans la soutane de son professeur d’anglais, balança une capsule d’hydrogène dans le décolleté de la mère supérieure. François faisait ses études dans une école privée catholique. Il fit du scoutisme et perdit son équipe dans les brumes du Mont Aigoual. On la cherche encore.  Il  décrocha un baccalauréat de tauromachie qui le mena à  des études de journalisme en Espagne. Il interviewa Berthe Silva, rédigea une note sur le général Franco. Suite à ces  diverses gaffes de plume, il s’orienta vers une carrière politique.

Durant l’été 1992, il fait  une campagne remarquée  contre le traité de Maastrique avec une chèvre : celle de Monsieur Seguin.

Il épouse une gauloise, Petula Clark, dont naîtront  cinq grandes tiges.

Selon le journal « Le Point » il aurait initié la loge « Devin » du Grand Orient de France (ah ! zut !  j’ai mélangé les pages wikipédia, c’est Noël Mamère).

Paul Mercusot

La prochaine biographie sera celle de Noel Mamère. Suite à un commentaire que j’ai censuré, ce blog ne diffusera aucun texte douteux ou diffamatoire. Sa vocation est d’être potache,  de rester en dehors  de tout réglement de comptes sociaux ou personnels.

Alain Afflelou divorce

Alain Affelou divorce de Rosalie Van Breemen. Elle refusait de porter les lunettes Tchin-tchin, et de poser pour le nouveau slogan Afflelou : “femmes à lunettes femmes à…   boulettes”. En revanche, Ségolène Royal a proposé candidature.

Paul Mercusot

Alain Afflelou fait du plagia

Dans les années 1970, le Colonel Sanders faisait la présentation  de ses fast-food, les Kentucky Fried Chicken, en personne. Afflelou l’a plagié. Voici la vidéo qui en apporte la preuve…

Afflelou est donc déclaré “Hillbilly” de l’année…
Paul Mercusot

Biographie d’Alain Afflelou

Alain Afflelou est un homme d’affaires né à Mascara, dans la province de ricil. Il en mettait aussi sur ses yeux ce qui lui donna ce regard de velours noir serti de longs cils. Il pleura beaucoup pendant son enfance. C’était une tradition familiale : les femmes de la famille louaient leurs larmes pour les enterrements. C’est ce qui le mena vers une carrière d’opticien. Comme il avait le compas dans l’œil il se lança dans la grande distribution de bésicles. Il lança une gamme d’optique dont les slogans, de très haute volée, sont restés gravés dans nos mémoires, tels ceux de Banania avec yabon, ou de la machine à laver Vedette avec la mère Denis. Il fit ses premiers pas publicitaires pour des déodorants et des rasoirs, avant de risquer sa marque sur les affiches. Généreux de nature, il fit participer sa famille aux nombreux tests des produits. On lui doit « à vue de nez il est dix-sept heures », en mémoire de sa tante Rosa, et « Gillette l’imperfection au féminin » pour sa sœur Eliette. Son frère Maurice ne sera pas écarté des largesses. Il testera les préservatifs Durex pour lesquels Alain inventera le slogan « petit mais costaud ». Depuis la diffusion de ce spot, Maurice, brouillé avec Alain, a écrit le scénario du Grand Pardon.

Voici quelques affeulouperies  :

« Tchin-tchin » les lunettes pour les alcooliques repentis.

«  Quand c’est trop c’est Tropbiglo » montures aux couleurs tropicales.

«  Si juvoisbien, c’est juvoistchin » pour un look dynamique.

«  La lunette sertakis au bon verre dépolis » spéciale comptabilité.

«  Reviens Léon, j’ai les même en rayon » pour les cœurs volages.

«  Belle belle en afflouelle » pour les clients gays.

«  La paire y en a pas deux » pour les collectionneurs de monocles.

«  Même mouillées elles sont sèches » pour la clientèle mature.

Après s’être séparé d’une danseuse orientale avec laquelle il eut un fils, Alain épousa un mannequin hollandais qui faisait de la pub pour l’Erdammer : Rosalie Van Breeden (cela ne s’invente pas). Elle lui inspira un slogan : « la moitié de votre monture à l’œil », qui fit un effet loupe dans le monde des lentilles.

Paul Mercusot

PS : Pour les mauvaises langues, j’écris mes articles à jeun. Je ne bois que du lait chaud  et du café. Je suis naturellement nulle.

Une petite vidéo aussi nulle que mon texte…

Affeuxloup crée « next bière »

L’affreux loup ne se contente plus de vendre des lunettes. Il fait maintenant dans le cercueil. Il vient d’inventer “next bière” le cercueil qui se paie en douze mensualités. La première mensualité couvre le capitonnage, la deuxième l’oreiller, la troisième, les deux poignées, et ainsi de suite.
Le bâti est vendu planche par planche et la dernière mensualité paie la main d’œuvre pour l’assemblage. Petit détail, la mise en bière ne se fait qu’une fois le paiement terminé. Il n’a pas précisé ce qu’on faisait du mort pendant douze mois. On murmure que l’homme d’affaires aurait pris des parts dans une conserverie de poisson, spécialisée dans le barbeau. Les conserveries de poisson ont des chambres réfrigérées. Il est possible qu’en sus de “next bière”, il propose un forfait congélation de douze mois…
Paul Mercusot
Dans le prochain article, la biographie d’Alain Afflelou.

Rabbi Gil

Gil Berhaim est un  rabbin philanthrope né à Aix la Chapelle. Il est agrégé de philanthropie. En 749 il est élu pour un mandat de grand rabbin. Sa mère, Berthe aux grand pieds, épousa Pépin le Bref et donna la jour à ses sœurs, Rothaïde, Adélaïde et Gertrude.

Il a fréquenté l’école publique et laïque qu’il avait instaurée dans chaque évêché, par le biais du capitulaire houmach généralis. Il a imposé l’écriture de la minuscule Caroline, laquelle n’était pas encore princesse de Monaco. La Torah de Godescalc a été écrite par un scribe entre 781 et 783, sur son ordre. Pour respecter le shabbat il restait les bras croisés pendant les heures de classe  du samedi. Il n’avait le droit ni de lire ni d’écrire (encore moins d’épeler), ni de porter son sac ce jour là. Ceci déclencha une polémique au sein de l’association des parents d’élèves catholiques dont les enfants n’étaient pas tenus au shabbat et devaient étudier le samedi. Ils organisèrent une manifestation devant la célèbre chapelle d’Aix la Chapelle, joyau du palais rabbinique. Les banderoles sont exposées au musée d’histoire de la ville. A la fin de sa seconde, il part dans un collège jésuite Yechiva avec son éléphant blanc, nommé Abul-Abbas.

Avant de devenir rabbin il participe au mouvement jeunesse abasside de Bagdad où il est moniteur et animateur de colonies. Il devient l’allié de Haroun-ar-Rachid contre l’émirat Ommeyad. En 796 il dirige un mouvement dissident contre l’empire byzantin, aujourd’hui rebaptisé Israël. Gil Bernaim dirigea le département Torah du conservatoire végétal de Paris jusqu’au moment où son frère Carloman recula devant la résistance des viticulteurs d’Aquitaine. Il vint à son secours et annexa l’Aquitaine à l’empire rabbinique.

Paul Mercusot.

Je ne suis pas tout à fait sûre de mes sources, qui sont tirées de différentes pages de wikipédia. Il se peut que j’ai un peu mélangé les époques.

L’amour grâce au détecteur d’âme sœur : le boîtier Zkoda

Avant il n’existait pas de petit objet que vous configurez pour rencontrer l’amour. L’amour se trouvait par hasard.  Le hasard est maintenant sur le marché de l’électronique : c’est le boîtier Zoda . Il va remplacer les sites de rencontre sur lesquels chattent les cœurs solitaires, les oubliés du hasard. Le boitier zoda ressemble à une souris. C’est truc que vous pendez autour de votre cou, fourrez dans votre poche, et dans lequel vous rentrez vos mesures, votre poids, votre âge, vos goûts musicaux, culinaires, sexuels, vos attentes, vos objectifs, la description de l’homme ou la femme que vous cherchez, etc. Quand vous trouvez quelqu’un qui répond à vos critères, et qui  est équipé du même engin, la chose   devient toute rouge et clignote. Je parle du boîtier, il va de soi. Si   les deux détecteurs bourgeonnent, c’est peut-être le grand amour. Il ne faut surtout pas  mettre le détecteur dans des endroits stratégiques comme dans le slip ou entre les seins. Ça se voit au travers des vêtements. On risque de croire que c’est un godemiché fluorescent acheté chez Adam et Ève, la filiale Redoute.
Pour les  célibataires plus âgés c’est un peu délicat. Il peut y avoir des interférences avec le pacemaker. Il leur reste les petites annonces de la Croix, du Chasseur Français (ah ! bon ? ça n’existe plus ?) ou les thés dansant. Pour les autres, fini les dialogues et les phrases toutes faites sur des mails ou des chats, comme : kool, lol, fun, tu beze ? On gagne du temps. On peut repérer le mâle ou la femelle idéals avec la montée en  rougeur de l’objet.
Je me suis donc inscrite sur le site myzoda sous le nom d’Emile Zola né le 02 avril 1840, avec Germinal comme pseudonyme. L’ordinateur a de l’humour. Il a accepté ma candidature. Après tout on a encore le droit de draguer à 169 ans. Voici le menu de sélection de Zoda . J’y ai ajouté quelques suggestions en italique.
http://myzoda.com/comment_ca_marche.php

Speed Zoda :
*Dans mes bons jours, je suis plutôt : séduisant(e) charismatique drôle
- dévastateur (trice) – maniaco-dépressif (ive) – hargneux – ivre mort(e)
*Mon ZODA doit me guider vers des rencontres : Fun Love Sexy
-Platoniques. Je suis en panne de préservatifs et trop fauché (e) pour en acheter.
*Rencontrer l’aventure d’une nuit c’est : non merci sans façon ! une nuit et pourquoi pas plus ? justement ce que je cherche !!
-Fatiguant : il faut que je change mes draps.
*Rencontrer l’amour de ma vie c’est : encore un peu tôt pour moi ! si c’était si simple ça se saurait… justement ce que je cherche !!
- Trop prise de tête
Mon style Zoda
Mon style vestimentaire est plutôt fashion classique casual
- Rural – Fripe – Provincial (e) fauché (e)
Le sport c’est pour le plaisir ma santé les autres
- Ceux qui ont envie de mourir jeune
Si je deviens célèbre ce sera grâce à mon talent mes idées la Télé réalité
- Ma nullité (il y des exemples au plus haut de notre sphère politique)
Chez moi c’est plutôt nid douillet et intime toujours rempli d’amis désolé je suis souvent sorti
- La zone – Une décharge publique – Une casse-auto (je suis bricoleur (euse))
La musique c’est avant tout pour l’énergie les textes les mélodies
- Je n’écoute pas de musique mon lecteur CD est en panne.
Avoir des enfants demain avec la bonne personne oui quand j’en ne serais plus un c’est déjà fait / non merci sans façon $
- ça coûte cher – ça braille tout le temps – ça fume votre beuh à treize ans
J’aime j’aime pas
S’embrasser sous les étoiles J’AIME J’AIME PAS
- C’est où que vous avez trouvé une question aussi nulle ?
Les sous-vêtements Hello-Kity J’AIME J’AIME PAS
- Je préfère les slips Auchan en promo, à 3 euros.
Les voyages “routard” J’AIME J’AIME PAS
- Je préfère les voyages roulés avec des feuilles longues.
Les Cactus J’AIME J’AIME PAS
En dehors du peyotl je ne connais pas personnellement de cactus.
C’est une version un peu plus travaillée pour le site… Je leur fait de la pub, j’espère qu’ils me verseront des royalties.

PS Le Zkoda peut aussi servir de téléphone vibrant.

Paul Mercusot

Geneviève de Fontenay

Madame de Fontenay, née Geneviève Pullman à vu le jour chez Darty. Elle est présidente du comité Miss France. Elle réside à Saint-Maclou. Geneviève de Fontenay a deux fils. Hercule Poirot, un homme réputé pour ses mystérieuses affaires de style, et Xanax Poirot une pointure de l’industrie pharmaceutique. Hercule et Geneviève exploitent ensemble la société Endémique qui fabrique des virus informatiques, lesquels se sont répandus sur les chaînes de télévision. Tel le virulent starattack ainsi que le redoutable nickpeople. Ils ont vendu leurs droits d’exploitation sur un cheval de Troie chevauché par Miss France. Ceci leur valut un procès que gagna la cavalière. Geneviève fut élève dans une école hôtelière où le plumage des poules la mena à l’esthétique. En 1957 elle se spécialise dans l’épilation du maillot. Elle rencontre Louis Poirot, un grossiste en légumes, le père de ses deux garçons. Elle commence une carrière de mannequin chez Banania, où elle est élue miss chocolat. Elle en remporta la fève lors de nombreux concours.

Elle personnifie une certaine rigidité morale qu’affectionnent les français. C’est pour cette raison qu’elle a opté pour le chapeau empesé. Elle ne le quitte jamais, même pour dormir. En 2002 elle est élue commissaire priseur lors du national émérite,  une vente aux enchères dont les fonds sont reversés à la paroisse de Lizy sur Ourcq. Elle y a passé son enfance, entre son grand-père, le curé du village, et sa grand-mère.

Geneviève n’a jamais caché ses opinions politiques. Elle a soutenu la campagne d’Arlette Laguillier, qui représentait la Ligue Pornographique Révolutionnaire, et celle de Ségolène Royal, qui “concupisçait”  (pardon je voulais dire conspuait) l’UMP. Voici un petit vidéo-clip qui la représente en villégiature…

Paul Mercusot

Vous pouvez me signaler en commentaire toute erreur qui se serait glissée dans cette biographie.

Le pape et le préservatif

L’Ayatollah Benoît XVI   et le préservatif :

 

Cet article se passe de commentaires. Il est extrait du lien ci-dessus. Comme quoi nous avons encore beaucoup de batailles à mener contre l’obscurantisme et la stupidité.

 

Source : http://www.generationjpii.org/article444.html

Le pape n’a jamais cité le mot “préservatif” dans aucun de ses textes ou discours. Les journalistes ont effectué une mise en valeur exagérée du sujet, qu’ils ont extrapolé du discours de l’Eglise sur la contraception.   Le préservatif est un moyen qui manifeste qu’on a pas confiance en l’autre, puisqu’on le soupçonne de pouvoir nous transmettre un virus de mort. Il est le reflet d’une attitude où l’on ne veut pas prendre le temps de connaître l’autre car on veut consommer du sexe. Ou même, au sein d’une relation suivie, qu’on ne croit pas pleinement en sa fidélité, car il aurait pu être infecté pendant ce temps par des relations avec un autre partenaire. Lorsque le préservatif est nécessaire, la relation n’est jamais en pleine vérité et confiance, et l’amour véritable est impossible. La relation sexuelle ne devrait donc pas avoir lieu.   Même si le préservatif est un certaine protection, il ne justifie pas les comportements à risque. Ce n’est pas parce que j’ai un casque à moto que je peux rouler à 180 km/h en étant ivre.   Ce moyen n’est fiable qu’à 90% (ce qui délibérément n’est jamais dit dans les campagnes de prévention contre le SIDA ; chiffre d’Académie National de Médecine). Si dans l’aéroport on vous annonce que votre avion à 1 chance sur 10 de s’écraser sur ce vol, est-ce que vous montez dedans ? Et régulièrement ?.   En Grande-Bretagne et aux USA, où la fiabilité du préservatif tombe à 70%, la campagne officielle du gouvernement contre le SIDA est basée sur la chasteté juvénile comme étant le meilleur moyen de protection, le préservatif ne venant que comme une pis-aller pour ceux qui ont choisi de jouer à la roulette russe.   Le pape nous dit que le meilleur moyen de lutter contre le SIDA est la fidélité au sein du couple, ce que confirment les scientifiques. Si on s’en tenait au discours de l’Eglise, le SIDA disparaîtrait totalement en l’espace de deux générations ! (Pour nos pays développés. Pour ceux où la transmission du SIDA se fait aussi par manque d’hygiène, le virus serait tout de même très fortement moins présent).   Cependant, si un jeune ne veut pas vivre cette fidélité mais choisit un comportement à risque, il est évident que l’utilisation d’un préservatif est nécessaire en tant que moindre mal. C’est ce qu’on dit les évêques de France, mais le pape ne peut pas dire cela, car alors on traduirait ce bon sens comme une caution apportée au préservatif, et on oublierait que la vrai solution c’est la fidélité. Le Père Daniel-Ange et son équipe animent l’École Catholique Internationale de Prière et d’Évangélisation Jeunesse Lumière. Article publié sur Catholique.org

 

 

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Roselyne Bachelot

Les critères de recherche pour Roselyne Bachelot sont surprenants : j’ai trouvé Roselyne Bachelot nue dans les moteurs de recherche qui ont mené à mon site ! Bien sûr Ségolène Royal bat le score à plates-coutures. Ségolène nue génère une dizaine de visites par jour sur salegosse, soit sûrement plus de dizaine de milliers de recherches sur tous les autres sites. A mon avis Ségo devrait exploiter le filon : cela rapporterait plus à Désir de Mourir que les cotisations : un euro par demande pour  Ségolène nue. Même pas le prix des SMS spam (3 euros) destinés à escroquer les adolescents et les personnes vulnérables équipés d’un portable…

Roselyne nue, c’est quand même décalé ! Mais, finalement, pas si décalé que cela, car Roselyne a du chien. C’est une belle femme : sans doute une des femmes les plus attirantes du gouvernement.

Voici sa biographie :

Roselyne est issue d’une famille de professionnels de la santé. Ses deux parents étaient docteurs en chirurgie plantaire. Ils combinaient des malléoles spectroscopiques et des doigts de pieds en carbone-hydrogène. Les molécules étaient, d’ailleurs, complexées par leurs liaisons.

Roselyne a été vacataire dans une pharmacie avant de devenir ministre de la Santé, de la jeunesse, des ports, et de la vie caritative. L’abbé Pierre lui offrit  une tente Quechua qui fut récupérée par les resto du chœur. Roselyne est éconduite par François Fillon dans son deuxième gouvernement.

Elle est la fille de Jean Narquois, député socialiste et résistant.

Elle a un fils, issu de son mariage avec Jacques Bachelot.

1989-1992 secrétaire générale du PS.

1992-1993 déléguée à la condition féminine à la LCR.

1995-1997 déléguée générale à l’emploi et à la lutte contre l’exclusion des gendres.

Au sein du PS elle anime des groupes de travail sur la recherche et le handicap. En 1997, elle sera orateur de texte importants sur le mandement.

Elle est favorable aux couples gay et à leur adoption par des homosexuels.

Citations :

De Nicolas Sarkozy : « Tu n’oublieras jamais que tu es aussi ministre des ports », ce qui l’a incitée à être très présente dans l’affaire Guy Roulier et dans celle des championnats du monde de skiff à Val de Mer. A compter d’octobre 2007,  Roselyne Cachalot est rejointe par un épaulard, Bernard Lapôtre, ancien entraîneur de l’équipe de France de gin-ramis. Ensemble ils ébauchent  un plan de  lutte contre le sevrage.

Du président de l’association des médecins dentistes de France, Patrick Molléroux : « Je suis moins inquiet de voir une Roselyne Bachelot qu’un Jean-François Bridgei… »

Elle a écrit :

Deux femmes au royaume des ombres, pour Ségolène Royal et Martine Aubry.

Les Bacs : entre annales et pompes.

Les mères : faire et défaire, c’est tricoter.

Le combat est une défaite.

Paul Mercusot

Ayant écrit ce texte sans lunettes, je ne suis pas responsable des erreurs qui pourraient s’y glisser.

La chaussure sado-maso

Je ne savais pas que cela existait mais je l’ai trouvé en critère de recherche sur mon blog. Qu’est-ce que c’est qu’une chaussure sado-maso ? Une taille 36 pour un pied de 38 ? Une botte dans laquelle on a mis du poil à gratter ? Un escarpin sans talon ? Des chaussures cloutées avec les clous à l’intérieur ? Une « basket » d’occase revendue par quelqu’un qui puait des pieds ? Des chaussures de cyclisme ? Les « clarks » des années 70 ? Des bottes de ski de piste ? Des patins à roulettes ?  Des rollers ? Des chaussures à semelle compensée ? Des bottes orthopédiques ? Des sabots de jardin ?  On pourrait peut-être demander un avis à l’écrit-vaine Catherine Robbe Grillet. Son ex-agronome de mari, et elle, étaient des spécialistes dans ce domaine. Ils y ont consacré leur vie, en ont tiré des romans qui ont fait un tabac auprès des soixantehuitards. Catherine et Alain s’emmerdaient tellement qu’ils ne savaient plus quoi inventer pour ajouter du piment à leur quotidien. Ils ne manquaient pourtant pas d’imagination. Au petit déjeuner, épilation des poils pubiens à la cire bouillante, suivi d’un bain glacé, dans une baignoire entourée de draperies noires. Chacun attachait l’autre nu sur sa chaise pour lui faire avaler du café bouillant avec un entonnoir. Les biscottes étaient émiettée et soufflées dans le larynx. Après un quart d’heure de quinte de toux et un litre d’eau de vie, ils se tartinaient mutuellement de beurre et de confiture. Alain et Catherine allumaient ensuite un bon pétard qui leur donnait l’inspiration nécessaire à leurs écritures. Leurs soirées étaient consacrées aux partouzes qu’ils décrivaient sur des centaines de pages imprimées par les Éditions de Minuit. Les joyeuses orgies étaient organisées au cimetière du Père Lachaise, qui offrait un panel varié de cryptes où ils pouvaient se rouler sur des éclats de vitraux. Catherine officiait nue, la tête recouverte d’un voile noir. Elle est d’ailleurs apparue dans cette tenue sur un plateau de télévision. Alain restait habillé, afin que les nymphes qui le courtisaient (Vassiliu en a tiré quelques vers « qui entendent sciences occultes et comprennent érotisme ») se pâment de désir devant le maître. Quand elles s’étaient roulées à ses pieds, qu’elles avaient mangé les chrysanthèmes en plastique, bu l’eau des vases mortuaires, le maitre les autorisait à baiser ses chaussures. De là vient peut-être le critère de recherche « chaussure sado-maso ». En vieillissant, ils eurent quelques difficultés à faire le mur du cimetière. Ils optèrent pour les chapelles de maison de retraite, équipées de rampe d’accès handicapés. Alain Robbe Grillet est officiellement mort. En réalité il se cache dans un hospice du Sud Ouest où on l’a surnommé Pépé le Moko.

http://salegosse.wordpress.com/2008/08/17/dronne-et-belle-insolite-google1657122dd97da55ahtml/

Quant à Catherine elle finit ses jours dans l’hôpital psychiatrique dont elle s’était évadée à dix-huit ans.

Paul Mercusot

Biographie de Ségolène Royal

 

Née le 22 septembre 1953 sur un Drakkar, Marie-Madeleine Ségolène Royal rencontra un viking sur les bancs de l’ENA (Enseignement New Age) : François Hollande. Ils hissèrent les voiles vers une carrière paléolithique qui tailla la pierre de Ségolène jusqu’à sciences Po. Elle fut remarquée par Jacques Attali, le président de TF1, alors qu’elle est conseillère d’un tribunal en disponibilité. Il la charge d’une mission de secrétariat intérim à jeunesse et sports. François Mitterand lui confie les affaires pontificales en remplacement de Jeanne Moreau, partie diriger le cabinet de Jean-Pierre Chevènement.

Elle devint conseillère municipale de Position, en Normandie, où habite sa mère.

Elle eut quatre enfants; issus de son pacte avec François Holland.

En 1988 elle gagne deux chèvres avec circonspection.

Elle tenta, à plusieurs reprises, de remporter la mairie de Niort. Elle échoua face au maire entrant, Bernard Beaubec, qui refusait de se retirer.

Grâce au gouvernement Beregovoy sa carrière politique prend de l’ampleur. On lui confie le ministère des montgolfières, puis celui de l’enseignement scolastique.

En 2004 elle fait basculer à gauche le fiel du premier ministre, Jean-Pierre Raffarin, qui lui cède la région Charente-Poitou, tradition du goût.

Elle eut quelques démêlés avec la justice concernant des licenciements sans cause réelle et sérieuse, dont celui de François Holland. Ce dernier obtint une prestation compensatoire en raison de la crémation de Désir d’Avenir.

Vingt ans après, elle obtint, réparation en justice pour la contribution de son père aux études qu’il avait refusé de lui financer en 1978.

En 2008 elle annonce sa candidature comme première secrétaire au PS :   sa candidature fut conspuée. Le show de Bercy, où elle présenta sa révélation mystique à une large audience catholique ne fut pas étranger à cette hostilité. Les dépenses engagées pour ce show étaient sujettes à polémique : cours de danse donnés par Madonna, robe dessinée par Sœur Thérésa, mise en scène spectaculaire. Le 25 novembre 2008 la commission de racolement annonce les résultats défunts. Martine Aubry emporte le secrétaire, malgré les contestations et les menaces de Ségolène qui exigeait qu’on recommence les enchères.

Les ouvrages de Ségolène Royal

- Raz-le-bol des benêts rappeurs.

- La cécité d’une femme.

- Ma plus belle histoire, c’est toi, qu’elle a écrit  pour François Holland.

- Les droits de l’Infant, dédié au Roi d’Espagne.

Paul Mercusot

PS : lycéens ne faites pas de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes informateurs.

La carrière du sénateur Raffarin

Jean-Pierre Raffarin est né le 6 août 1948 à Poitiers, dans les Charentes-Poitou, pays de la tradition du goût. Il est le fils de Jean Raffarin, cultivateur de pommes de terre, qui devint homme à tout faire. Jean Raffarin fut sous- secrétaire d’état à cuniculture sous le gouvernement de René Coty. Jean-Pierre a deux sœurs : Jacqueline et Françoise. Françoise épousa un vilain.

Il étudia le droit à l’Université d’Arras après avoir fréquenté le bahut Henry II de Poitiers.

Diplômé de l’école supérieure de commère de Paris, il fit son stage dans une poissonnerie. La poissonnerie Barbeau, rue Saint-Denis.

Contrairement aux autres politiques, il travailla ; dans le privé.

Il fut directeur du marketing pour les cafés Grand-Père, et directeur général de Bernard Brief communication, qui coula en 1988.

Le canard enchaîné révèle qu’il a été indemnisé par l’ANPE alors qu’il dirigeait la cellule d’évacuation des toilettes de Lionel Scoléru.

Il devint membres des jeunes Rocardiens, et secrétaire général du GPS. Sa devise était : « à trois cent mètres, tourner à droite ».

En 1995 il est nommé ministre des petites et moyennes entretoises par Alain Huppé. Il mena une action en faveur des artisans crémiers, action qu’il nomma : « le beurre, l’argent du beurre et le sourire de la crémière… »

Après la défaite de la droite en 1997, il lance le club méditerranée, qu’il décrète hispano-compatible.

Personne n’a jamais compris ce qu’il entendait par cette expression. Il devint premier ministre en 2002, conduisit la réforme des maisons de retraite qui furent décentralisées à Saint-Laurent du Maroni, en Guyane. Il fait adopter la loi sur la laïcité, appliquée, dans les écoles et lycées, aux étudiants d’origine étrangère, les français étant toujours autorisés à porter leurs croix et autres symboles religieux.

Le non au référendum sur la constitution Européenne lui fut fatal. Il remit sa reddition au Président Chirac, lequel engagea Hyppolyte de Grillepain, un politicien croustillant. Parmi ces citations qui l’ont rendu célèbre :

La route est droite, mais la pente est forte » et « Oui the Yes needs the No to win against the No !», « positive aptitude ».

Jean-Pierre Raffarin est président du club de réflexion politique : Monomanie Intrusive. Les travaux furent axés sur les feuilles à rouler format long, associées à la marijuana, en vente libre dans les bureaux de tabac.

Il a été battu à la présidence du Sénat, par Gérard Larcher, un ancien vétérinaire rubicond.

Ouvrages de Jean-Pierre Raffarin :

La vie en rose.

Le livre de l’Atlantide

Pour une nouvelle gouvernante.

92, nous somme tous des ruraux.

La France dans le bon cens.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes sources.

 

La vie de Nicolas Sarkozy

Issu d’une famille de la petite noblesse bavaroise, Nicolaï Sarkösy grandit en culottes à bretelles dans les superbes Vogesen. La ligne Bleue des Vosges ouvrit son horizon sur son futur avenir politique. Son ancêtre était un paysan turc qui s’était battu contre les bohémiens, et qui fit suivre les gens de son village d’origine en Bavière. Depuis, l’idée a fait recette. En 1944, sa famille, exorcisée, émigre en France.

Son père Pol Sarközy devint publicitaire. Il collait les affiches sur  les panneaux grand format qui ornent les banlieues défavorisées. Il épousa Andrée Mollah, étudiante en théologie.

Ancien élève du lycée Chacal, il redoubla sa sixième au parc Monceau. Il obtint un baccalauréat de série B en 1973. Étudiant à l’université privée de Nanterre, il décrocha une maîtrise de droit en 1978. Il effectua son service militaire à la base aérienne du 16e arrondissement de Paris où il rejoint une unité de nettoyage, surnommé « groupe cupide ». Il rentre ensuite à l’institut poétique de Paris. Il obtint un DEA de poésie avec un mémoire sur une révérende homme, symbole des années 69. Le titre du mémoire était « soixante neuf, année érotique ».

Après avoir raté le concours d’entrée à l’école de journalisme, il opta pour un CAP d’avocat. Il travailla ensuite dans un cabinet immobile spécialisé dans le gel d’appartements vides.

Il eut trois épouses : la première lui donna deux fils, et du fil à retordre. Il obtint le divorce après huit ans de procédure. La deuxième épouse, Cécilia, divorcée de l’âne Martin, lui donna une fille. Sa troisième épouse est Carla Bruni, une nymphe échouée à l’Elysée.

Nicolas Sarkozy est membre honoraire du Rotary Club et du club de brigde  le Saint  Siège, présidé par le cardinal Ratsingé.

Il fut témoin au mariage de Charles Pasqua; En 1974 il adhère à l’union des phallocrates pour la république, qui deviendra ensuite le RPR (rassemblement des phallocrates pour la république). Il mena une guerre sans merci à l’antisémantique et introduisit l’enseignement de la méthode globale de lecture dans les écoles primaires (ah ! C’est pas lui ? Mille excuses). Une forte recrudescence d’illettrisme s’ensuivit.

Il fut élu Président de la République le 16 mai 2007. Le 20 décembre 2007, recevant le titre de chanoine honoraire de Saint Jean de Letron, attaché à la fonction présidentielle, il prononce un discours, appelé discours de Letron où il fait référence à la récente encyclique Spe Salvi. Il rappelle les liens qui unissent la France et le Saint-Siège et souhaite une laïcité moins rigide selon lui, qu’il appelle « laïcité passive». Certaines personnalités politiques telles que François Bayrou ou Corinne Lepage s’en sont émus, indiquant que ce discours, parlant de laïcité passive, ouvrait la voie au communisme. Concernant la citoyenneté des catholiques dans ce discours, Nicolas s’appuie sur l’historien Jean Béquilla.

Paul Mercusot

PS je ne suis pas certaine de mes sources, dans cet article. Vous pouvez apporter précisions et rectifications en commentaire. Lycéens, abstenez vous de faire un copié collé de ma biographie, vous risquez de récolter des heures de colle…

La vie du pape Benoit XVI

 Issu d’une vieille familles d’apiculteurs, le pape Benoït XVI butina les fleurs bavaroises avant de devenir Cardinal. Sa famille étant de souche modeste, il fallût quelques années d’économies pour réunir les fonds nécessaires à l’achat de sa robe, aux galeries Lafayette.

Dieu ordonna sa prêtrise et lui offrit un doctorat de théocratie. Il fut professeur de  dramaturgie théologique et comportementaliste.  Il obtient une maîtrise d’enseignement avec une thèse consacrée à l’histoire de Saint-Bonappetit, un Dieu païen dont l’église catholique récupéra le culte au Xe siècle après Jésus Christ. Dans la tradition païenne, Saint Bonnapetit présidait aux banquets et autres bacchanales. Il était représenté par une tête de taureau. La confrérie des bouchers s’en inspira pour présenter les têtes de veau sur leurs étals, dont le  nez est truffé de rameaux bénis.

A l’âge de 35 ans, il devint consultant au concile de Vatican II,  et garde du corps de l’archevêque de Cologne, le Colonel Springs.

En 1977 le pape pie V le nomme archiduc de Munich et Freising.

Président de la Commission Théologique pontificale internationale. Il est par ailleurs rapporteur à la Vème Assemblée générale du Synode des évêques en 1980. Il remit la pénitence au goût du jour en réintroduisant l’usage du fouet dans les grands séminaires .

Le Saint Esprit le désigna pour la succession de Jean-Paul Belmondo, l’ancien Pape. Auparavant, on le fit asseoir sur la chaise papale, laquelle est équipée d’un trou pour vérifier si le pape est bien de sexe masculin. Depuis l’histoire de Jeanne la Papesse, le Vatican ordonne systématiquement cette investigation.

Si quelqu’un trouve quelques erreurs dans ma biographie,  (je ne suis pas très sûre de mes sources) vous pouvez me les faire remarquer en commentaire.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé avec ma biographie. Vous risquez d’avoir des ennuis…

Excommunication de l’archevêque Dom José Cardoso Sobrinho

Ces  prêtres  brésiliens mériteraient le sort qu’ils réservaient à cette petite fille de neuf ans, enceinte d’un viol. On devrait leur implanter des embryons de cochon  qui les tuent à petit feu  en grossissant dans leur ventre, comme cela risquait d’arriver à cette petite fille. L’église a toujours été garante de l’obscurantisme et de la haine.  On y trouve souvent les pires spécimens de l’humanité : sadiques,  pervers, arrivistes, médisants. A commencer par le pape Benoit XVI, ses cardinaux ventripotents, et ses évêques prétentieux. Nous, laïques, excommunions le pape  Benoit XVI  et tous les représentants de l’église catholique.  Nous les honnissons. Qu’on les expulse en Arctique où ils tiendront compagnie aux pingouins.  Si l’enfer existait, que cet archevêque et le pape  y  brûlent  pour l’éternité.

    Photo de l’archevêque

http://www.leparisien.fr/societe/fillette-avortee-au-bresil-le-vatican-soutient-l-excommunication-07-03-2009-434622.php

Paul Mercusot

Et comme il est dit à la fin des travaux de certaines loges maçonniques : “A bas l’infâme”.

Il y a quelqu’un qui peut m’envoyer la traduction de cet article en portuguais ?

 

Annonces sado-maso et fétichistes

Afin de rentabiliser ce blog nous passons quelques  annonces sado-maso  payantes.  Les fonds seront reversés à la Ligue Pornographique Révolutionnaire, que dirige  Arlette Laguiller :

Couple de traders cherche inspecteur des impôts, pour contrôle fiscal.

Jeune fille soumise cherche vieux monsieur dominant : collier,  caniche, moumoute  et laisse fournis.

Homme soumis cherche chaussures à semelles de plomb pour le piétiner (politiques s’abstenir).

Peter Pan cherche martinet à clochettes.

Vieux beau cherche vieille moche. Riches s’abstenir.

Fétichiste de canards bleus cherche baignoire accueillante : bain moussant et brosse en fer fournis.

Gardien de la paix cherche bouilloire à sifflet pour brûlures au second degré.

Vends vélo de course avec équipement profilé : a beaucoup servi, surtout la selle.

Dame patronnesse cherche curé plaintif.

Chasseur demande à être suspendu dans filet à palombes.

Homme discret cherche sycophante.

Juge   cherche robe  pour « gay pride ».

Cadre supérieur de la poste  cherche jeunes recrues. Appareil dentaires et soquettes requises.

Raseur cherche interlocuteurs attentifs.

Adepte du fouet cherche cicatrices.

Annonce imposée par le Président Sarkozy, sous peine de poursuites pour l’article sur la poupée vaudou et  la publication de  sa photo truquée :

Vend concept de la pensée unique. Enchères sur ebay le 06 mars 2009.

Un zeste d’exotisme avec cette vidéo fournie par nos amis américains expatriés en France. Il s’agit des moeurs des étudiants américains moyens.

Paul Mercusot

Guide du savoir vivre à l’usage des messieurs

 

Guide du savoir-vivre dans les réceptions, à l’attention des messieurs.

 - Ne pas mettre des pantalons trop longs et des chaussures vernies. Les pantalons qui tire-bouchonnent sur les chaussures font plouc. L’effet est encore plus désastreux si  le pantalon est taillé près de la jambe. Ça fait fait jeune homme tout frais émoulu d’un BTS de commerce, qui a acheté son costume aux promos d’ Auchan.

 - Ne pas mâcher de chewing-gum pour avoir l’haleine fraîche. Il suffit de se brosser des dents avant le coquetèle.

 - Ne pas détailler des dames. De dos ou de face, ça fait mauvais genre : le genre qui reluque les fesses ou les seins. Restez près des plus âgées. C’est plus galant, et ça vous permet de regarder les plus jeunes en vous penchant pour parler à l’oreille de votre convive.

 - N’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi. Les voisins d’ urinoir peuvent le répéter à leurs femmes.

 - Évitez de rire fort. C’est vulgaire.

 - Ne pas se gratter les fesses, même discrètement. Quant à remettre ses attributs en place parce que le « boxer » neuf a la couture qui pique, c’est encore plus flagrant. Il faut serrer les cuisses l’une contre l’autre pour faire passer la couture sur le côté. C’est un peu acrobatique, mais plus élégant.

 - Évitez de parler de votre psychanalyse. Le sujet risque de vous passionner mais d’ennuyer votre interlocuteur, surtout si c’est une femme.

 - Ne pas étaler votre aisance financière. Vous vous ferez repérer d’emblée. Les vrais nantis  sont discrets.

 - Ne pas fondre sur la plus belle invitée  : elle pensera que vous êtes le boulet de service.

 - Ne pas accaparer les personnes en vue. On vous prendra pour un lèche-cul.

 - Pensez à prendre un mouchoir. Si vous vous mouchez avec du papier toilette ou les serviettes de table de mémé, ça fait désordre. On saura que la mère de votre femme a constitué un trousseau en vue de son mariage.

 - Évitez de manger des cacahuètes. Vous risquez de vous étouffer ou de postillonner.

 - N’étalez pas votre culture. Les gens cultivés ne le montrent pas.

 - Ne vous baffrez pas. Ça fait pique-assiette.

 - Ne passez pas de groupes en groupes pour vous mêler de leur conversation. Ça fait idiot de service.

 Quand vous aurez évité tout ces pièges, vous pourrez peut-être utiliser le préservatif dans le fond de la poche de votre veste, avec la plus belle femme de la soirée…

Bien se comporter en société

 

Voici quelques conseils afin de bien se tenir quand vous êtes invitée (c’est pour les dames, le prochain article sera pour les messieurs) dans la haute société.

-  Ne pas mettre de talc dans les escarpins. Il vaut mieux sentir  des pieds que de répandre de la poussière blanche sur les bas noirs à chaque pas. Si vous sentez que vous transpirez collez la personnalité en vue. On pensera que c’est elle qui pue des pieds.

-  Ne pas mettre de bas avec des porte-jarretelles. S’ils sont mal accrochés vous vous retrouverez avec un bas en accordéon sur les chevilles.  Achetez des « dim-up » : ils tiennent. Les sous-marques tombent aussi sur les chevilles, surtout si vous avez les jambes fines (j’ai testé) …

- Choisir un soutien-gorge qui ne vous expulse pas régulièrement un sein : ça fait désordre de trifouiller dans dans le décolleté pour remettre l’objet en place.  Les bretelles  qui tombent sont aussi à éviter.

-  Ne pas emmener le tabac à rouler avec le paquet de feuilles.  Il prendra toute la place dans le sac à main rikiki (de circonstance ) et tombera chaque fois que vous l’ ouvrirez. Les feuilles à rouler sont associées à la marijuana, c’est Raffarin qui l’a dit. On risque de mal vous juger.  Achetez des  cigarettes : ce sera   plus classe, et, accessoirement, vous pouvez les caler dans le soutien-gorge pour éviter les fuites de seins.

-  Ne pas mettre les doigts dans son nez, même aux toilettes pour dames. Les dames vous observent et peuvent le rapporter à leurs  mari.

-  Évitez les mots comme :  merde, je suis  à la bourre, chalumer et boulet. On ne vous comprendra pas. Exemple de phrase à ne pas prononcer : merde avec tout ce qu’il a chalumé, ce boulet sera à la bourre !

-  Ne pas manger de cœurs de palmier au buffet : quelquefois ils sont  fibreux, et vous vous retrouvez avec un gros paquet dans la bouche qu’on ne peut décemment ni cracher ni avaler. Le coller sous la nappe est une très mauvaise idée. Ça risque d’être vu par un serveur qui s’empressera d’aller le ramasser devant tout le monde.

-  La clope au  dehors est à fumer élégamment.  Ne tirez pas  trente taffes de suite, histoire de ne pas disparaître trop longtemps.

-  Les discussions doivent être neutres. Ne pas parler de bourse, de politique ou de malaise social. C’est réservé aux élites. Vous pouvez parler de sexe, mais éviter les expressions telles que : il se la met sous le bras, il chausse du 36, et autres gentillesses.

-  Si vous avez envie de vous gratter la tête, il faut le faire dehors. C’est signe d’ennui. Même si vous vous ennuyez, il ne faut pas le montrer. En plus vous pouvez faire tomber des pellicules dans le verre de votre voisin.

-  Ne pas se focaliser sur le monsieur qui a une verrue pleine de poils. Et – pire – ne pas l’approcher sous un prétexte fallacieux  pour examiner  la verrue de près.

-  Être patient avec le boulet qui va fondre sur vous et vous coller toute la soirée. Avec un peu de chance, il sera franc-maçon,  cadre supérieur  et socialiste : la totale.

- Évitez de manger de la salade, du caviar ou des carottes râpées. Ça se coince dans les dents : difficile d’éliminer cela discrètement.

-  Ne pas s’affamer avant de partir : le ventre gargouille de façon inélégante.

-  Ne pas emmener de préservatifs dans le sac, au cas où. Ils tomberont quand vous chercherez un mouchoir pour essuyer les postillons que le vieux monsieur, qui vous parlait, aura essaimés.

-  Ne pas prendre de mouchoirs en papier, mais de vrais mouchoirs. On pourra constater que votre mère vous avait constitué un trousseau,  en prévision de vos nombreux mariages.

- Portez un slip confortable. Les slips qui se rétractent sur les fesses se voient,  et vous obligent à les remettre en place.

Et, pour finir, soyez zen. La soirée se terminera…

Paul Mercusot

 

L’abbé Pierre avait perdu la foi

Pour qu’il nomme Martin Chiche à la présidence  des Emmaüs, l’abbé Pierre devait avoir perdu la foi.  Il a fait entrer le vers dans les fruits défendus. Le gouvernement se frotte les mains. Saint Martin ne partage pas son manteau avec les pauvres : il les fiche  à poil. Descente spectaculaire  dans les Emmaüs, arrestation de pauvres bougres, fouille, perquisition, garde à vue du directeur. Du grand spectacle destiné à taxer les votes du nain de jardin (le Breton binocleux qui ressemble à un pitbull).

Je propose que nous sollicitions Carla afin qu’elle accueille les SDF et les sans-papiers dans le jardin de l’Elysée : sous des tentes Quechua estampillées  du  noeud rouge de la lutte contre le sida. C’est pas une bonne idée, ça ? Personne n’ira les arrêter là bas. Et d’abord :  est-ce que  le Président a  des papiers en régle ? Qu’est-ce qui nous dit que ses parents n’étaient pas des clandestins ? C’est aussi une piste à explorer. Vous voyez un peu les gros titres : le Président fils de clandestins hongrois.

Dans l’élégante lignée de la   politique  gouvernementale on pourrait peut-être vérifier les origines des ministres. Bernard Laporte  par exemple. Est-il génétiquement labellisé ? Il est un peu grand pour un français de souche…

Où va-t-ton cacher nos sans-papiers, maintenant ?  Dans les temples ? Dans les bois ?

Il reste les Cévennes, là où les protestants se terraient  pendant les révoltes. Puisque les catho ont vendu leurs clandestins  au diable, voyons ce que les protestants proposent dans leurs caches du Mas Soubeyran. Ils ont bien accueilli Le Pen et sa femme pendant l’assemblée du désert de 1998 ou 99…

Paul Mercusot

Durex : l’assurance anti obsèques

Pour les plus de 50 ans

Pour nos amis anglais…

frotti frotta

Il y a bien longtemps, Gainsbourg sonna le glas du frotti frotta avec sa décadence…  Le slow  passa de mode, devint ringard. Draguer sans toucher était plus tendance.

Le slow était l’instant délicieux où un garçon venait chercher une fille pour la serrer  contre lui. Les filles étaient ravies, parce qu’élues par le grand dadais qui venait les solliciter en regardant ses pieds. Au début  quelques distances académiques  étaient respectées, puis les corps commençaient à se coller. Dans le nuage de fumée des “boîtes” strié par les spots colorés, les filles découvraient leur effet sur les garçons. Pour celles dont la mère avait oublié de préciser que les roses ne naissaient pas dans les choux,  la rencontre avec le danseur  leur enseignait que le chou a une tige. Aujourd’hui nos jeunes filles n’ont pas cette chance. Elles se fadent des “techno” des “rêves” où les garçons  oublient les leurs,   anesthésiés par  le diktat gestuel et les décibels.  

La génération d’avant-guerre, étouffée dans le carcan des conventions, avait inventé la valse, le tango, la marche, toutes sortes de ruses  de sioux qui permettaient aux corps de se rencontrer.

Les années  quatre-vingt  ont créé une génération de  garçons  timides,  dont la difficulté à draguer les filles est proportionnelle à celle des filles à aller vers  les garçons.

Par mesure de salubrité, on devrait donc remettre le slow au goût du jour,  le rendre obligatoire dans les lycées,  à compter de la majorité sexuelle.

On l’étendrait également aux administrations et au parlement. Faire danser le slow aux politiques  et aux hauts  fonctionnaires leur ferait le plus grand bien. Cela leur éviterait les accidents cardio-vasculaires pour les uns, l’ulcère de l’estomac pour les autres.   Evidemment les sénateurs, trop âgés, seraient épargnés par la mesure : en raison des risques de fracture du  col du fémur…

Paul Mercusot

Le nouveau livre de Ségolène Royal : Le Guide du Bon Coup

C’est parti : Ségolène kleenexe…  Elle publie la liste  des laissés pour compte dans son nouveau livre :  Le Guide Du Bon Coup.  Voici quelques extraits Jack Lang est à éviter : sa stratégie de conquête est le harcèlement.   Que du discours et pas d’action. Nicolas, bien que doté d’une force vitale impressionnante,  (dans le prochain livre, Ségolène dévoile les mesures de la force vitale )  monte sur les manèges et tire sur le pompon.  Il ne serait pas un peu fétichiste, notre Président ? Lionel Jospin devient irascible (pardon irrationnel) : il mute et perd sa grandeur. Ce qui veut dire que Ségolène a   mesuré la candeur du politicien. Elle ne parle pas de François Hollande, le politicien aux couleurs mimolette. On ne saura jamais si c’est un bon coup ou un mauvais coup. La suite est à paraître jeudi, dans les pages du nouvel observateur. A bon tireur… salut !

Paul Mercusot