Les tribulations d’un dindon anglais en France

Avec le printemps, nos anglais qui hibernent dans leurs contrées sont revenus en France : telles les hirondelles. Le vétéran de l’armée anglaise, qui draguait la française à la terrasse d’un café, est venu prendre un repas là où il avait déjà sévit l’année précédente. Je m’assois à la table voisine, intéressée par l’évolution de sa rhétorique. Je suis la seule femme à l’horizon cette heure de la journée il n’est pas encore suffisamment ivre pour me confondre avec un « fish and chips ». La conversation s’engage sur sa récente séparation. On se demande pourquoi l’épouse est partie… Le cœur à prendre a laissé sa femme, Churchill et la grande guerre au vestiaire. Nonobstant, la solitude lui pèse. Il est à la recherche d’une âme sœur pour les mois d’été. Quoi que bien décati, il ne doute pas du résultat. Il avance donc l’argument imparable : sa maison. On apprend que le monsieur est propriétaire, met à disposition d’une future compagne, sa berge (pas sa verge, mauvaises langues !) sur la Dronne, ses 2000 hectares, et sa propriété de 250 mètres carrés avec trois chambres et deux salles de bains. Apitoyée par la détresse de ce pauvre homme, je vais donc lui passer une annonce sur salegosse :
« Homme élégant, la soixantaine, cherche compagnie féminine (pas régiment) pour tendresse réciproque, dans superbe propriété en bord de Dronne. Salves et lever du drapeau à l’aube, concomitant au chant de la première bouteille débouchée».
Il n’a pas précisé comment la compagnie doit s’acquitter de la tendresse. Faut-il lui lire Shakespeare en version originale, se déguiser en soubrette, lui faire la cuisine ? S’il y a des candidates, vous pouvez m’envoyer un email, que je ferai suivre au digne citoyen de la vieille Angleterre.
Paul Mercusot

Biographie de Dick Rivers

Dick Rivers, de son véritable nom Hervé Forniqui, est né en 1925 à Nice. Admirateur inconditionnel d’Elvis Presley, et de Luis Mariano, il introduit le rock and roll en France dans les années 40. A quinze ans, il monte un groupe les « Fat Cabbage » dont il sera le leader. Puis il monte une fluctueuse carrière solo qui le mènera des studios d’enregistrements de Nashville, à la traversée de la fameuse route 66 en mobylette, où il croisera Johnny Hallyday sur sa moto, et Eddy Mitchell en limousine. Son dernier album, l’homme sans ramage, sera présenté lors de la fameuse exposition de perruches à Paris, au salon de l’agriculture. Cet album a été écrit et composé par Joseph Denfert qui auparavant avait connu un succès foudroyant avec Rochereau. Dick, oublié du public depuis quelques décennies, se trouve de nouvelles connections parmi la jeune garde de la musique française : Benjamin Violet, Mickaël Furoncle, du groupe Mickey 3D, Peter Kingburied du groupe Coq Robin. Il fait un retour sur scène en 2008, sur une scène de l’Alabama, au cours d’une fête votive. Alain Bashung a soutenu Dick Rivers pendant sa traversée du désert. Ils ont enregistré ensemble quelques singles et un album de musique country sous le nom de Broque Band Revival.
Bibliographie de Dick Rivers :
Hamburger et pain bagnat.
Compote à Memphis
Big dick
Texas Moose

Paul Mercusot

Ces informations sont tirées du site Wikipédia, mais il se peut que quelques horreurs se soient glissées dans le texte. Vous pouvez les rectifier en commentaire…

Biographie de Bernard Tapie

Bernard Tapie est né en 1943 dans le XXe arrondissement de Paris. C’est un homme  affable, prolifique et rabatteur de télévision. Il a une réputation de contre versets, en raison  d’une certaine allergie aux écritures. Il a fait parler de lui dans l’épître aux Avides où les Lettres Dupont retracent ses démêlés judiciaires avec Adidas et le Crédit  Lomé (au Togo). Il a eu une brève carrière de chanteur sous le nom de Dick Rivers. Sa banane   été accidentellement recouverte par un lifting. Il a fait un passage éclair au ministère de la ville où il créa la section des caninettes ou motocrottes de notre capitale.

Il fut député des Côtes du Rhône avant d’être rendu inintelligible par l’assemblée nationale.  Il s’est rattrapé depuis en  apparaissant dans des séries télévisées où il joue le rôle d’un flic bruyant, après avoir joué celui de Nanard dans le bébête show. Bernard Tapie est connu pour des expressions telles que « Jo la flotte » « Salut ma brune » et « sévèrement brûlé » . Ce qui lui a valu un procès de la part de la  grande loge féminine de France dont la présidente est sourde. Le grand Orient de France était déjà assigné en justice  par la grande loge féminine pour l’expression « à bas l’infâme » que la présidente, invitée à une tenue,  avait interprété comme « à bas les femmes ». Il paraît que la dame, qui côtoyait le politicien dans une soirée,  aurait compris « salut ma burne ».

D’après le site  Wikipédia, et sous toutes réserves.

Paul Mercusot

L’amour est dans le pré…

http://www.m6replay.fr/emissions/l-amour-est-dans-le-pre/12600338#/emissions/l-amour-est-dans-le-pre/12600338

Je suis tombée sur cette série par hasard. C’est le dimanche, sur M6. C’est une émission réservée aux  agriculteurs (trices) célibataires, qui cherchent un partenaire  pour la vie. Ils s’inscrivent donc sur le site de M6.

Je ne vais pas vous faire le résumé des émissions que je n’ai pas visionnées depuis le début. Ce n’est pas grave. Les deux premiers épisodes présentent les candidats, la lecture du courrier reçu des postulants et postulantes,  l’organisation de rencontres à Paris. Elle met le paquet, la chaîne M6 : hôtel, limousine, « speed dating » avec les sélectionnés (je suis désolée, mais dans la langue française le masculin l’emporte sur le féminin !)

Le meilleur est pour la troisième émission : les élus débarquent à les ferme, chez les quatre candidats masculins, et la candidate féminine, Cécile, qui cultive des piments dans le Sud Ouest.

C’est là que ça se corse, au pays basque : la rencontre devient explosive…

M6 a envoyé les élus(es) par paire, comme les… lunettes. Règle numéro un :  il faut faire un choix au bout d’une semaine. Il est impossible de garder  une des candidates  ou un des postulants  enfermés dans une grange comme roue de secours. J’ai toujours été persuadée que les rencontres assistées ne pourront jamais fonctionner.  Les êtres humains ont besoin de leurs sens pour faire leurs choix amoureux : comme les animaux. Les petites annonces, les sites de rencontres, les « speed dating » boitier zoda et autre billevesées ne remplaceront jamais les hormones et leur fonctionnement anarchique.

Voici donc Cécile avec ses deux candidats potentiels à la vie en plein air, au milieu des montagnes, des chèvres et des piments. Pas très contente, Cécile : elle ne s’attendait pas à récupérer des boulets, ce qu’elle réalise derechef quand ils mettent les pieds chez elle. Du coup, elle les envoie dormir à l’hôtel, pendant que ses collègues masculins ont préparé des suites nuptiales dans leurs nids respectifs. Cécile se trouve  obligée de tenir ses engagements, face à un soixante-huitard attardé, né avec un poil dans la main qui  ne servira pas de piquet à piment, et un petit brun vachard qui  passe son temps à ridiculiser son rival. Iznogoud, le petit brun,  et Jean Ferrat, le grand chevelu, sont  mis à l’épreuve par la dame. Il y a longtemps qu’une émission ne m’avait pas fait autant rire.  Pour les accueillir, Cécile s’est habillée d’un pantalon qui appartenait à son grand-père, et d’un sweat-shirt qui figure sur le catalogue la Redoute : le rose et violet, à fleurs et à bouloches, modèle années 90.   D’emblée elle leur annonce qu’ils vont manger  pizza et  quiches surgelées,  réchauffées au micro-ondes.  Le four normal, ça prend trop de temps… « Ça colle au dentier », leur dit-elle avec un clin d’œil, en les regardant  se battre avec les fils de fromage fondu et la pâte molle…  Le lendemain, elle leur fait le coup de la sieste (sans eux), pendant qu’ils attendent dehors en observant les busards. Heureusement, il ne pleuvait pas… Le surlendemain, c’est les courses à Aldi, suivies de  l’arrachage de deux cents  piquets. Histoire de corser le jeu, elle les a cimentés dans le sol, ses tuteurs… Au bout de quelques jours,  les amoureux potentiels insupportent la dame.   La rencontre manque de piment, et les messieurs d’espelette. J’ai hâte de visionner le prochain « petage» de plombs de Cécile…

Pendant ce temps, les candidats masculins  s’occupent de  leurs paires respectives. Je parle des dames, bien entendu. Il y a le vieux garçon paysan et sa môman, qui chandelle la rencontre avec des yeux  acérés. L’invitée a cinq enfants dont l’existence, dissimulée, a failli faire claquer mamy. C’est pas gagné :  Môman règne  sur les fourneaux et sur les slips de son fils, comme Cruella sur les 101 dalmatiens. Elle veut bien de la main-d’œuvre pour la ferme  mais  ne laissera pas une bande de gamins briguer l’héritage familial. L’invitée est très jolie. Ils l’ont payée pour aller dans cette ferme, la chaîne M6 ? S’ils ne l’ont pas payée, elle est suicidaire, ou a besoin d’un toit d’urgence.

Il y a le beau fermier du Limousin, là je passe, c’est sans histoire.

Reste   l’anarco-écolo échoué dans une ferme du midi. Il a cinquantaine exigeante, l’œil méfiant, un petit côté totalitaire voire procédurier,  en référence à un long et douloureux divorce, qu’il cite avec gourmandise. Il aimerait une compagne plus jeune  ( papy  il faut calculer que dans dix ans, la mécanique sera moins performante). Je lui suggère donc de prendre un des candidats de Cécile, Jean Ferrat comme roue de secours pour la dame.

Affaire à suivre dimanche prochain, pour ceux qui veulent rire un peu !

Paul Mercusot

Biographie de Noël Mamère :” Aie ! Aie ! Aie ! Ma mère !”

Noel Mamère est né en 1948 à Libourne. Il est diplômé de l’institut d’études progressives de Bordeaux, titulaire d’une licence de foi, et d’un doctorat en communion.  Il est issu d’une famille de commerçants catholiques de droite, négociants en chaussons. Ils fabriquaient des charentaises, et ont, d’ailleurs, déposé le modèle de la fameuse charentaise à cornes, la charente-mammouth, tradition de la goutte. Un modèle spécialement conçu pour nos concitoyens anglais.  La charente-mammouth lui inspira  une passion pour la tauromachie.

Comme Noël n ‘était pas  un enfant de choeur, ses parents l’ont mit en pénitence dans une école jésuite.  Il y est resté jusqu’à l’année de son bac.

Comme beaucoup de ses pairs, écœurés par les institutions catholiques,  Noël s’est orienté vers la franc-maçonnerie. Il n’y est resté que six mois, faute d’y avoir trouvé sa place. Elle était sur les rangs des apprentis, mais  il a confondu avec le plateau d’orateur.  C’est vrai que pour un  modeste politicien tel que  Noël, c’est difficile de garder le silence sur les colonnes. Il a rendu son tablier d’apprenti, mais a gardé ses gants pour arracher, avec José Bové,  les vignes génétiquement modifiées. A la place des vignes, ils ont planté du chanvre, le matériau tendance pour une isolation naturelle.

Le 05 juin 2004, il a célébré le premier mariage homosexuel,  entre Lionel Gazon et Hervé Maudit. Ce mariage  a été annulé par le TGI de Bordeaux, annulation validée en appel, puis par la cour de cassation.

Noël Mamère  a pris des positions favorables au vélo et au co-voiturage, et  a participé au Paris-Dakar en tandem, ce qui lui a valu les foudres de Karl Zéro. C’était en 2007. A ce jour il n’est pas encore arrivé au Sénégal.

Paul Mercusot

Prochain article :  l’amour est dans le pré

Biographie de François Fillon

En cours d’incubation, comme la grippe mexicaine, importée  de Cuidad Juarez par les narco-trafiquants…

Il a occupé diverses fonction politiques depuis 1981 : député, ministre, conseiller conjugal. Au cours du troisième mandat présidentiel de Jacques Chirac, il est ministre des  affaires pénales, des trouvailles et de la solidité. Il y mène des réformes sur la dureté du travail, qui sera ramené à 60 heures, et des retraites, qui  seront égarées. Il devient ensuite ministre de l’éducation où il se fait jeter par le gouvernement  Grillepain,  après avoir présenté sa loi sur  la réforme de l’éducation : la loi Fuyons. Vexé, il se range du côté de Nicolas Sarkozy et l’aide à préparer sa campagne présidentielle. Las ! Les espérances de François sont dépassées : Nicolas est élu. Le ministré se trouve donc à la tête du gouvernement,  devant le billot prêt à recueillir la sienne.

Pendant ses années d’études, François fut un lycéen facétieux. Il mit du poil à gratter dans la soutane de son professeur d’anglais, balança une capsule d’hydrogène dans le décolleté de la mère supérieure. François faisait ses études dans une école privée catholique. Il fit du scoutisme et perdit son équipe dans les brumes du Mont Aigoual. On la cherche encore.  Il  décrocha un baccalauréat de tauromachie qui le mena à  des études de journalisme en Espagne. Il interviewa Berthe Silva, rédigea une note sur le général Franco. Suite à ces  diverses gaffes de plume, il s’orienta vers une carrière politique.

Durant l’été 1992, il fait  une campagne remarquée  contre le traité de Maastrique avec une chèvre : celle de Monsieur Seguin.

Il épouse une gauloise, Petula Clark, dont naîtront  cinq grandes tiges.

Selon le journal « Le Point » il aurait initié la loge « Devin » du Grand Orient de France (ah ! zut !  j’ai mélangé les pages wikipédia, c’est Noël Mamère).

Paul Mercusot

La prochaine biographie sera celle de Noel Mamère. Suite à un commentaire que j’ai censuré, ce blog ne diffusera aucun texte douteux ou diffamatoire. Sa vocation est d’être potache,  de rester en dehors  de tout réglement de comptes sociaux ou personnels.

Mors aux dents et mors aux vaches…

Au moment de la déclaration des impôts, nos petits vieux affrontent les inepties d’un monde qui n’est décidément plus fait pour les vieux et les pauvres : la télé déclaration. Eh oui, les mairies et les perceptions ne sont plus approvisionnées en  déclarations papier, et les secrétaires doivent aller chercher l’imprimé sur internet. Bonjour la galère…. Avant de trouver la bonne page sur gouv.fr, on rame une demi-heure pour, au final, imprimer une page 2002/2003. Si ! C’est vrai ! Je vous affiche le lien ci-dessous. Faut déjà connaître le numéro du formulaire : c’est le 2042

http://www.impots.gouv.fr/portal/dgi/public/recherche;jsessionid=ZXJCKX5TLTDNLQFIEMQCFFWAVARXAIV1?paf_dm=full&paf_gm=content&paf_gear_id=700019&pageId=rch_formu_res&sfid=05&action=resultImprime&_requestid=304154

Quant vous tapez “télécharger la déclaration d’impôts 2008″  vous tombez sur la déclaration d’impôts départ à l’étranger de 2007 !

http://www.impots.gouv.fr/portal/deploiement/p1/fichedescriptiveformulaire_4479/fichedescriptiveformulaire_4479.pdf

Pendant ce temps là, la secrétaire a assis le petit vieux sur une chaise. Vu l’opacité du site des impôts il risque de se momifier, notre citoyen âgé qui vient déclarer sa misérable retraite, et a perdu le formulaire pré-rempli.

Étape suivante de la secrétaire,  retour à la liste des déclarations, et lisant toutes les lignes : et là, à la place du formulaire de déclaration 2008, vous avez la notice pour saisir en ligne ! C’est pourtant la ligne télécharger l’imprimé 2042…

http://www3.finances.gouv.fr/formulaires/dgi/2008/2042/

C’est pas éclatant, ça ? Pendant ce temps là, le téléphone sonne, la secrétaire panique, et le petit vieux s’endort. Je vous défie de trouver les supports papier de la déclaration 2008 à imprimer sur le site des impôts. Je serais d’avis d’obliger les imbéciles qui ont imposé ce système, comme de celui des numéros de téléphone où il faut « appuyer sur la touche étoile » « taper les cinq chiffres de votre code postal » à vivre une journée sans Internet, sans portable  et sans téléphone à touche. Ils pourront ainsi prendre conscience des difficultés que rencontre la  majorité de la population qui ne sait pas se servir d’un ordinateur, qui n’a pas de cellulaire et n’est pas équipée d’internet. C’est quoi le but ? Rayer de la carte ceux qui ne peuvent pas saisir leurs droits aux Assedics en ligne, leurs bourses d’études ? Pénaliser ceux qui ne savent pas saisir leurs revenus sur internet  ?

Un coup de chapeau au Crédit Agricole. Avec ses points verts, le Crédit Agricole a maintenu des guichets en campagne où les personnes âgées peuvent retirer de l’argent chez le buraliste ou le boulanger, ceci sans carte bancaire. Notre informatisation outrancière va bientôt rattraper le système américain qui a marginalisé nombre de ses citoyens, en campagne comme en ville.

Par bonheur, dans un petit village comme Bourdeilles, nos élus sont aller chercher les formulaires au centre des impôts. Ils ne doivent pas être les seuls. Est-ce que le bénévolat sera une forme de résistance suffisante contre ce système ? Citoyens, levez-vous ! Défendez vos vieux, vos pauvres, vos étrangers et vos handicapés contre le virus “Cac-kafkaien”.

Paul Mercusot

Il est fou, Sarkelou !

Sarkozy dévoile son plan anti-jeûne.

1,3 milliards d’euros alors que 120 millions d’euros ont été injectés par pour soutenir les banques.
1. Renforcer l’apprentissage avec recrutement de 320.000 apprentis entre le 1er juin 2009 et le 1er juin 2010. Ils viendront remplacer les licenciés et les intérimaires, victimes de la  “crise” , l’auberge espagnole d’où on tire le vocabulaire pour justifier fermetures, licenciements, dégraissements, délocalisation depuis des lustres.

Extension de l’exonération totale des charges sociales à toutes les entreprises embauchant des apprentis avant le 30 juin 2010 (coût estimé: 100 millions d’euros). Les entreprises s’en tapent…. Ce qui les intéresseraient c’est que le gouvernement paie aussi les salaires.

Prime de 1.800 euros pour toutes les entreprises de moins de 50 salariés qui embaucheront un apprenti avant le 30 juin 2010 (coût estimé: 70 millions d’euros). Avec 1800 euros, elles iront loin, les PME qui paient la moitié d’un salaire de charges, afin que le gouvernement s’en serve pour renflouer… les banques, par exemple ! Je serais d’avis que les PME créent des réseaux de travail au “black” . Ce serait plus rentable pour leurs employés.

100 millions d’euros supplémentaires seront débloqués par l’Etat dans l’aide à la formation par par l’Etat dans l’aide à la formation par le biais d’avenants aux contrats d’objectifs et de moyens signés avec les régions.

2. Soutenir les contrats de professionnalisation, avec pour objectif le recrutement de 170.000 du 1er juin 2009 au 1er juin 2010. Le contrat de professionnalisation c’est ce qui permet de fourguer les jeunes dans un placard où ils sont payés 600 euros, soit un peu plus de cent euros que le RSA, pendant deux ans, au bout desquels ont peut les virer sans indemnités… Pendant ce temps là les statistiques du chômages baissent. On pourrait comparer cela  à de la cavalerie. C’est comme prendre un crédit révolving pour rembourser un emprunt, ou déshabiller Paul pour habiller Pierre.

Prime de 1.000 euros pour chaque jeune de moins de 26 ans embauché sous cette forme de contrat jusqu’au 1er juin 2010. Prime portée à 2.000 euros pour les jeunes n’ayant pas le niveau bac (coût estimé: 226 millions d’euros). Quelle générosité ! Ce sera le nouveau slogan de Renault aussi : deux mille euros de prime pour l’achat d’un jeune sans le bac, et reprise de votre vieux qui sera envoyé à la casse gratuitement…

3. Développement de contrats d’accompagnement formation pour préparer à l’emploi. Comme d’habitude les poches de certains vont se remplir avec des subventions pour des formations bidons qui seront gelées par de zélés fonctionnaires de l’ANPE. 50.000 jeunes de 16 à 25 ans inscrits à Pôle emploi bénéficieront à la rentrée 2009 d’un programme d’accompagnement et de formation. Les régions associées à la mise ne place et au financement de ces programmes (coût estimé : 330 millions d’euros). Sans commentaire. C’est les présidents de régions socialistes qui vont être contents. L’UMP leur refile le bébé !

4. Développer les écoles de la deuxième chance 7.200 jeunes supplémentaires seront inscrits dans les écoles de la deuxième chance en 2009 et 2010 (l’objectif est d’offrir 12.000 places dans ces établissements). L’Etat financera un tiers de ces places, comme les régions. (coût estimé pour l’Etat : 26 millions d’euros) : les écoles de la deuxième chance, c’est la prison ou la rue… Beaucoup de jeunes y sont déjà. Les crédits vont être utilisés pour le recrutement de gardiens de prison.

5. Mission pour le développement de la formation en alternance confiée au PDG de Viola Environnement Henri Imbroglio, avec la tâche d’élaborer une charte de l’alternance qui sera soumise aux  entreprises branques. Celui là doit se frotter les mains : c’est une mission qui va lui rapporter gros !

AIDE A L’INSERTION DURABLE

1. Favoriser les stages et favoriser les embauches de stagiaires Obligation de rémunérer tous les stages de plus de deux mois (limite fixée à trois mois minimum aujourd’hui). Pour donner l’exemple, Woerth et Santini appliqueront cette mesure immédiatement dans la fonction publique (nombre très limité toutefois). Prime de 3.000 euros pour toute entreprise qui embauchera en CDI avant la fin septembre 2009 un jeune déjà en stage (coût estimé : 150 millions d’euros). L’objectif de 50.000 jeunes embauchés. 2. Doubler le nombre des contrats initiative emploi (CIE) Quelque 50.000 CIE supplémentaires seront proposés pour l’embauche des jeunes au second semestre 2009. L’aide de l’Etat pour ces contrats reste identique, à 47% du smic au maximum (coût estimé: 150 millions d’euros).

3. Renforcer les contrats aidés transférables dans le secteur privé 30.000 contrats aidés supplémentaires seront proposés aux jeunes, essentiellement dans les collectivités locales, pour leur permettre d’acquérir une première expérience professionnelle dans des secteurs offrant des débouchés dans le privé. Contrats financés à hauteur de 90% par l’Etat pendant un an (coût estimé de la mesure: 230 millions d’euros).

Il est fou, Sarkelou !

Les commentaires sont ouverts.

Source Les Echos (Source AFP) Les commentaires sur cet article sont en italique.

Lire aussi sur Lesechos.fr

Alain Afflelou divorce

Alain Affelou divorce de Rosalie Van Breemen. Elle refusait de porter les lunettes Tchin-tchin, et de poser pour le nouveau slogan Afflelou : “femmes à lunettes femmes à…   boulettes”. En revanche, Ségolène Royal a proposé candidature.

Paul Mercusot

Alain Afflelou fait du plagia

Dans les années 1970, le Colonel Sanders faisait la présentation  de ses fast-food, les Kentucky Fried Chicken, en personne. Afflelou l’a plagié. Voici la vidéo qui en apporte la preuve…

Afflelou est donc déclaré “Hillbilly” de l’année…
Paul Mercusot

Biographie d’Alain Afflelou

Alain Afflelou est un homme d’affaires né à Mascara, dans la province de ricil. Il en mettait aussi sur ses yeux ce qui lui donna ce regard de velours noir serti de longs cils. Il pleura beaucoup pendant son enfance. C’était une tradition familiale : les femmes de la famille louaient leurs larmes pour les enterrements. C’est ce qui le mena vers une carrière d’opticien. Comme il avait le compas dans l’œil il se lança dans la grande distribution de bésicles. Il lança une gamme d’optique dont les slogans, de très haute volée, sont restés gravés dans nos mémoires, tels ceux de Banania avec yabon, ou de la machine à laver Vedette avec la mère Denis. Il fit ses premiers pas publicitaires pour des déodorants et des rasoirs, avant de risquer sa marque sur les affiches. Généreux de nature, il fit participer sa famille aux nombreux tests des produits. On lui doit « à vue de nez il est dix-sept heures », en mémoire de sa tante Rosa, et « Gillette l’imperfection au féminin » pour sa sœur Eliette. Son frère Maurice ne sera pas écarté des largesses. Il testera les préservatifs Durex pour lesquels Alain inventera le slogan « petit mais costaud ». Depuis la diffusion de ce spot, Maurice, brouillé avec Alain, a écrit le scénario du Grand Pardon.

Voici quelques affeulouperies  :

« Tchin-tchin » les lunettes pour les alcooliques repentis.

«  Quand c’est trop c’est Tropbiglo » montures aux couleurs tropicales.

«  Si juvoisbien, c’est juvoistchin » pour un look dynamique.

«  La lunette sertakis au bon verre dépolis » spéciale comptabilité.

«  Reviens Léon, j’ai les même en rayon » pour les cœurs volages.

«  Belle belle en afflouelle » pour les clients gays.

«  La paire y en a pas deux » pour les collectionneurs de monocles.

«  Même mouillées elles sont sèches » pour la clientèle mature.

Après s’être séparé d’une danseuse orientale avec laquelle il eut un fils, Alain épousa un mannequin hollandais qui faisait de la pub pour l’Erdammer : Rosalie Van Breeden (cela ne s’invente pas). Elle lui inspira un slogan : « la moitié de votre monture à l’œil », qui fit un effet loupe dans le monde des lentilles.

Paul Mercusot

PS : Pour les mauvaises langues, j’écris mes articles à jeun. Je ne bois que du lait chaud  et du café. Je suis naturellement nulle.

Une petite vidéo aussi nulle que mon texte…

Affeuxloup crée « next bière »

L’affreux loup ne se contente plus de vendre des lunettes. Il fait maintenant dans le cercueil. Il vient d’inventer “next bière” le cercueil qui se paie en douze mensualités. La première mensualité couvre le capitonnage, la deuxième l’oreiller, la troisième, les deux poignées, et ainsi de suite.
Le bâti est vendu planche par planche et la dernière mensualité paie la main d’œuvre pour l’assemblage. Petit détail, la mise en bière ne se fait qu’une fois le paiement terminé. Il n’a pas précisé ce qu’on faisait du mort pendant douze mois. On murmure que l’homme d’affaires aurait pris des parts dans une conserverie de poisson, spécialisée dans le barbeau. Les conserveries de poisson ont des chambres réfrigérées. Il est possible qu’en sus de “next bière”, il propose un forfait congélation de douze mois…
Paul Mercusot
Dans le prochain article, la biographie d’Alain Afflelou.

G20 : notre Président avait l’air bizarre !

Je viens de voir notre président à la télévision, filmé à la sortie d’une réunion du  G20. Alors que Barack Obama a une démarche aisée et naturelle, notre Président a des tics devant la caméra, une démarche raide et contrôlée. Ciel !  Il a l’air d’avoir chalumé, notre Président ! Monsieur le Président, c’est pas beau de faire les fonds de verre pendant que les discussions patinent aussi dûr sur l’embrayage mondial que le pied d’une vielle dame propriétaire d’une 2CV.   Allez ! On vous pardonne. Pour une fois vous êtes proche du petit peuple qui vide ses ballons de rouge au comptoir en racontant des âneries. Faîtes nous un petit coup d’esclandre, façon baguette tartinée de camembert. Engueulez-là, Angela ! Ou alors crachez les noyaux d’olives dans son décolleté.  Ça décoincera le sommet…

Paul Mercusot

PS : cette nuit je suis passée à Tarnac (19), et j’ai vu Michelle Allo Marie qui priait devant une ligne haute tension. C’est normal ?

Rabbi Gil

Gil Berhaim est un  rabbin philanthrope né à Aix la Chapelle. Il est agrégé de philanthropie. En 749 il est élu pour un mandat de grand rabbin. Sa mère, Berthe aux grand pieds, épousa Pépin le Bref et donna la jour à ses sœurs, Rothaïde, Adélaïde et Gertrude.

Il a fréquenté l’école publique et laïque qu’il avait instaurée dans chaque évêché, par le biais du capitulaire houmach généralis. Il a imposé l’écriture de la minuscule Caroline, laquelle n’était pas encore princesse de Monaco. La Torah de Godescalc a été écrite par un scribe entre 781 et 783, sur son ordre. Pour respecter le shabbat il restait les bras croisés pendant les heures de classe  du samedi. Il n’avait le droit ni de lire ni d’écrire, ni de porter son sac de jour là. Ceci déclencha une polémique au sein de l’association des parents d’élèves catholiques dont les enfants n’étaient pas tenus au shabbat et devaient étudier le samedi. Ils organisèrent une manifestation devant la célèbre chapelle d’Aix la Chapelle, joyau du palais rabbinique. Les banderoles sont exposées au musée d’histoire de la ville. A la fin de sa seconde, il part dans un collège jésuite Yechiva avec son éléphant blanc, nommé Abul-Abbas.

Avant de devenir rabbin il participe au mouvement jeunesse abasside de Bagdad où il est moniteur et animateur de colonies. Il devient l’allié de Haroun-ar-Rachid contre l’émirat Ommeyad. En 796 il dirige un mouvement dissident contre l’empire byzantin, aujourd’hui rebaptisé Israël. Gil Bernaim dirigea le département Torah du conservatoire végétal de Paris jusqu’au moment où son frère Carloman recula devant la résistance des viticulteurs d’Aquitaine. Il vint à son secours et annexa l’Aquitaine à l’empire rabbinique.

Paul Mercusot.

Je ne suis pas tout à fait sûre de mes sources, qui sont tirées de différentes pages de wikipédia. Il se peut que j’ai un peu mélangé les époques.

Enlèvements d’enfants franco-russes

Je me suis  demandée pourquoi des hommes âgés épousent des jeunes femmes des pays de l’Est, pourquoi  l’histoire tourne au drame quand un enfant naît. N’y aurait-il pas, de la part de ces hommes qui, souvent, choisissent une jeune épouse russe sur catalogue, un petit côté archaïque ?  Malgré le fait que de nombreuses femmes  en sont encore  victimes, il est de plus en plus difficile de  trouver une épouse qui se soumette aux violences. L’épouse étrangère est la proie idéale pour des hommes  structurés dans la domination. Dans toutes les couches de le société se cachent des ayatollah  qui exercent leur domination sur leur famille. L’éxilée est une proie facile : elle ne connaît pas ses droits, dépend financièrement du mari, n’a ni amis ni soutien. Dans beaucoup de cas,  ces mariages capotent et les femmes partent avec leurs enfants. On ne quitte pas un homme et une maison où on est en sécurité morale et financière. Surtout quand on a mis au monde un ou des enfants  qu’on risque de replonger dans  la précarité. La vie en Russie est dure.  Les femmes  qui se vendent à des européens par le biais de ces mariages fuient la misère. Prenons le cas de la petite Élise. J’aimerais bien savoir comment Jean-Michel André, un homme qui a quelques heures de vol, à rencontré sa jolie et jeune femme russe. Il n’a pas hésité à venir enlever sa fille une première fois. Élise était très petite. Le père n’a eu aucun égard pour le traumatisme qu’un enlèvement provoque chez un enfant en bas âge.  A la télévision on entrevoit une photo d’une mère amaigrie, écrasée par la place que  donne  l’interview à un homme sûr de lui, qui ameute les médias. Je me demande s’il faut  tomber dans le panneau médiatique. Je le trouve manipulateur dans ses démarches,  ce père,  qui étale  ses blessures sur les écrans de TV.  Laissons la police faire son enquête sans la pression des médias. Il arrive parfois, dans ce genre de situation, que les  apparences soient trompeuses.  Vous en avez un exemple avec  Patrice Devaux, un père exemplaire, membre de SOS papas, qui enleva ses  3 enfants par deux fois, tenta de faire accuser son ex-femme de trafic de drogue, avant de lancer un contrat contre elle. Lui aussi fit un grand tapage médiatique…

Paul Mercusot

http://www.europe1.fr/Info/Actualite-France/Justice/Pret-a-tuer-pour-recuperer-ses-enfants-six-ans-ferme/(gid)/213509

L’amour grâce au détecteur d’âme sœur : le boîtier Zkoda

Avant il n’existait pas de petit objet que vous configurez pour rencontrer l’amour. L’amour se trouvait par hasard.  Le hasard est maintenant sur le marché de l’électronique : c’est le boîtier Zoda . Il va remplacer les sites de rencontre sur lesquels chattent les cœurs solitaires, les oubliés du hasard. Le boitier zoda ressemble à une souris. C’est truc que vous pendez autour de votre cou, fourrez dans votre poche, et dans lequel vous rentrez vos mesures, votre poids, votre âge, vos goûts musicaux, culinaires, sexuels, vos attentes, vos objectifs, la description de l’homme ou la femme que vous cherchez, etc. Quand vous trouvez quelqu’un qui répond à vos critères, et qui  est équipé du même engin, la chose   devient toute rouge et clignote. Je parle du boîtier, il va de soi. Si   les deux détecteurs bourgeonnent, c’est peut-être le grand amour. Il ne faut surtout pas  mettre le détecteur dans des endroits stratégiques comme dans le slip ou entre les seins. Ça se voit au travers des vêtements. On risque de croire que c’est un godemiché fluorescent acheté chez Adam et Ève, la filiale Redoute.
Pour les  célibataires plus âgés c’est un peu délicat. Il peut y avoir des interférences avec le pacemaker. Il leur reste les petites annonces de la Croix, du Chasseur Français (ah ! bon ? ça n’existe plus ?) ou les thés dansant. Pour les autres, fini les dialogues et les phrases toutes faites sur des mails ou des chats, comme : kool, lol, fun, tu beze ? On gagne du temps. On peut repérer le mâle ou la femelle idéals avec la montée en  rougeur de l’objet.
Je me suis donc inscrite sur le site myzoda sous le nom d’Emile Zola né le 02 avril 1840, avec Germinal comme pseudonyme. L’ordinateur a de l’humour. Il a accepté ma candidature. Après tout on a encore le droit de draguer à 169 ans. Voici le menu de sélection de Zoda . J’y ai ajouté quelques suggestions en italique.
http://myzoda.com/comment_ca_marche.php

Speed Zoda :
*Dans mes bons jours, je suis plutôt : séduisant(e) charismatique drôle
- dévastateur (trice) – maniaco-dépressif (ive) – hargneux – ivre mort(e)
*Mon ZODA doit me guider vers des rencontres : Fun Love Sexy
-Platoniques. Je suis en panne de préservatifs et trop fauché (e) pour en acheter.
*Rencontrer l’aventure d’une nuit c’est : non merci sans façon ! une nuit et pourquoi pas plus ? justement ce que je cherche !!
-Fatiguant : il faut que je change mes draps.
*Rencontrer l’amour de ma vie c’est : encore un peu tôt pour moi ! si c’était si simple ça se saurait… justement ce que je cherche !!
- Trop prise de tête
Mon style Zoda
Mon style vestimentaire est plutôt fashion classique casual
- Rural – Fripe – Provincial (e) fauché (e)
Le sport c’est pour le plaisir ma santé les autres
- Ceux qui ont envie de mourir jeune
Si je deviens célèbre ce sera grâce à mon talent mes idées la Télé réalité
- Ma nullité (il y des exemples au plus haut de notre sphère politique)
Chez moi c’est plutôt nid douillet et intime toujours rempli d’amis désolé je suis souvent sorti
- La zone – Une décharge publique – Une casse-auto (je suis bricoleur (euse))
La musique c’est avant tout pour l’énergie les textes les mélodies
- Je n’écoute pas de musique mon lecteur CD est en panne.
Avoir des enfants demain avec la bonne personne oui quand j’en ne serais plus un c’est déjà fait / non merci sans façon $
- ça coûte cher – ça braille tout le temps – ça fume votre beuh à treize ans
J’aime j’aime pas
S’embrasser sous les étoiles J’AIME J’AIME PAS
- C’est où que vous avez trouvé une question aussi nulle ?
Les sous-vêtements Hello-Kity J’AIME J’AIME PAS
- Je préfère les slips Auchan en promo, à 3 euros.
Les voyages “routard” J’AIME J’AIME PAS
- Je préfère les voyages roulés avec des feuilles longues.
Les Cactus J’AIME J’AIME PAS
En dehors du peyotl je ne connais pas personnellement de cactus.
C’est une version un peu plus travaillée pour le site… Je leur fait de la pub, j’espère qu’ils me verseront des royalties.

PS Le Zkoda peut aussi servir de téléphone vibrant.

Paul Mercusot

Geneviève de Fontenay

Madame de Fontenay, née Geneviève Pullman à vu le jour chez Darty. Elle est présidente du comité Miss France. Elle réside à Saint-Maclou. Geneviève de Fontenay a deux fils. Hercule Poirot, un homme réputé pour ses mystérieuses affaires de style, et Xanax Poirot une pointure de l’industrie pharmaceutique. Hercule et Geneviève exploitent ensemble la société Endémique qui fabrique des virus informatiques, lesquels se sont répandus sur les chaînes de télévision. Tel le virulent starattack ainsi que le redoutable nickpeople. Ils ont vendu leurs droits d’exploitation sur un cheval de Troie chevauché par Miss France. Ceci leur valut un procès que gagna la cavalière. Geneviève fut élève dans une école hôtelière où le plumage des poules la mena à l’esthétique. En 1957 elle se spécialise dans l’épilation du maillot. Elle rencontre Louis Poirot, un grossiste en légumes, le père de ses deux garçons. Elle commence une carrière de mannequin chez Banania, où elle est élue miss chocolat. Elle en remporta la fève lors de nombreux concours.

Elle personnifie une certaine rigidité morale qu’affectionnent les français. C’est pour cette raison qu’elle a opté pour le chapeau empesé. Elle ne le quitte jamais, même pour dormir. En 2002 elle est élue commissaire priseur lors du national émérite,  une vente aux enchères dont les fonds sont reversés à la paroisse de Lizy sur Ourcq. Elle y a passé son enfance, entre son grand-père, le curé du village, et sa grand-mère.

Geneviève n’a jamais caché ses opinions politiques. Elle a soutenu la campagne d’Arlette Laguillier, qui représentait la Ligue Pornographique Révolutionnaire, et celle de Ségolène Royal, qui “concupisçait”  (pardon je voulais dire conspuait) l’UMP. Voici un petit vidéo-clip qui la représente en villégiature…

Paul Mercusot

Vous pouvez me signaler en commentaire toute erreur qui se serait glissée dans cette biographie.

Le pape et le préservatif

L’Ayatollah Benoît XVI   et le préservatif :

 

Cet article se passe de commentaires. Il est extrait du lien ci-dessus. Comme quoi nous avons encore beaucoup de batailles à mener contre l’obscurantisme et la stupidité.

 

Source : http://www.generationjpii.org/article444.html

Le pape n’a jamais cité le mot “préservatif” dans aucun de ses textes ou discours. Les journalistes ont effectué une mise en valeur exagérée du sujet, qu’ils ont extrapolé du discours de l’Eglise sur la contraception.   Le préservatif est un moyen qui manifeste qu’on a pas confiance en l’autre, puisqu’on le soupçonne de pouvoir nous transmettre un virus de mort. Il est le reflet d’une attitude où l’on ne veut pas prendre le temps de connaître l’autre car on veut consommer du sexe. Ou même, au sein d’une relation suivie, qu’on ne croit pas pleinement en sa fidélité, car il aurait pu être infecté pendant ce temps par des relations avec un autre partenaire. Lorsque le préservatif est nécessaire, la relation n’est jamais en pleine vérité et confiance, et l’amour véritable est impossible. La relation sexuelle ne devrait donc pas avoir lieu.   Même si le préservatif est un certaine protection, il ne justifie pas les comportements à risque. Ce n’est pas parce que j’ai un casque à moto que je peux rouler à 180 km/h en étant ivre.   Ce moyen n’est fiable qu’à 90% (ce qui délibérément n’est jamais dit dans les campagnes de prévention contre le SIDA ; chiffre d’Académie National de Médecine). Si dans l’aéroport on vous annonce que votre avion à 1 chance sur 10 de s’écraser sur ce vol, est-ce que vous montez dedans ? Et régulièrement ?.   En Grande-Bretagne et aux USA, où la fiabilité du préservatif tombe à 70%, la campagne officielle du gouvernement contre le SIDA est basée sur la chasteté juvénile comme étant le meilleur moyen de protection, le préservatif ne venant que comme une pis-aller pour ceux qui ont choisi de jouer à la roulette russe.   Le pape nous dit que le meilleur moyen de lutter contre le SIDA est la fidélité au sein du couple, ce que confirment les scientifiques. Si on s’en tenait au discours de l’Eglise, le SIDA disparaîtrait totalement en l’espace de deux générations ! (Pour nos pays développés. Pour ceux où la transmission du SIDA se fait aussi par manque d’hygiène, le virus serait tout de même très fortement moins présent).   Cependant, si un jeune ne veut pas vivre cette fidélité mais choisit un comportement à risque, il est évident que l’utilisation d’un préservatif est nécessaire en tant que moindre mal. C’est ce qu’on dit les évêques de France, mais le pape ne peut pas dire cela, car alors on traduirait ce bon sens comme une caution apportée au préservatif, et on oublierait que la vrai solution c’est la fidélité. Le Père Daniel-Ange et son équipe animent l’École Catholique Internationale de Prière et d’Évangélisation Jeunesse Lumière. Article publié sur Catholique.org

 

 

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Roselyne Bachelot

Les critères de recherche pour Roselyne Bachelot sont surprenants : j’ai trouvé Roselyne Bachelot nue dans les moteurs de recherche qui ont mené à mon site ! Bien sûr Ségolène Royal bat le score à plates-coutures. Ségolène nue génère une dizaine de visites par jour sur salegosse, soit sûrement plus de dizaine de milliers de recherches sur tous les autres sites. A mon avis Ségo devrait exploiter le filon : cela rapporterait plus à Désir de Mourir que les cotisations : un euro par demande pour  Ségolène nue. Même pas le prix des SMS spam (3 euros) destinés à escroquer les adolescents et les personnes vulnérables équipés d’un portable…

Roselyne nue, c’est quand même décalé ! Mais, finalement, pas si décalé que cela, car Roselyne a du chien. C’est une belle femme : sans doute une des femmes les plus attirantes du gouvernement.

Voici sa biographie :

Roselyne est issue d’une famille de professionnels de la santé. Ses deux parents étaient docteurs en chirurgie plantaire. Ils combinaient des malléoles spectroscopiques et des doigts de pieds en carbone-hydrogène. Les molécules étaient, d’ailleurs, complexées par leurs liaisons.

Roselyne a été vacataire dans une pharmacie avant de devenir ministre de la Santé, de la jeunesse, des ports, et de la vie caritative. L’abbé Pierre lui offrit  une tente Quechua qui fut récupérée par les resto du chœur. Roselyne est éconduite par François Fillon dans son deuxième gouvernement.

Elle est la fille de Jean Narquois, député socialiste et résistant.

Elle a un fils, issu de son mariage avec Jacques Bachelot.

1989-1992 secrétaire générale du PS.

1992-1993 déléguée à la condition féminine à la LCR.

1995-1997 déléguée générale à l’emploi et à la lutte contre l’exclusion des gendres.

Au sein du PS elle anime des groupes de travail sur la recherche et le handicap. En 1997, elle sera orateur de texte importants sur le mandement.

Elle est favorable aux couples gay et à leur adoption par des homosexuels.

Citations :

De Nicolas Sarkozy : « Tu n’oublieras jamais que tu es aussi ministre des ports », ce qui l’a incitée à être très présente dans l’affaire Guy Roulier et dans celle des championnats du monde de skiff à Val de Mer. A compter d’octobre 2007,  Roselyne Cachalot est rejointe par un épaulard, Bernard Lapôtre, ancien entraîneur de l’équipe de France de gin-ramis. Ensemble ils ébauchent  un plan de  lutte contre le sevrage.

Du président de l’association des médecins dentistes de France, Patrick Molléroux : « Je suis moins inquiet de voir une Roselyne Bachelot qu’un Jean-François Bridgei… »

Elle a écrit :

Deux femmes au royaume des ombres, pour Ségolène Royal et Martine Aubry.

Les Bacs : entre annales et pompes.

Les mères : faire et défaire, c’est tricoter.

Le combat est une défaite.

Paul Mercusot

Ayant écrit ce texte sans lunettes, je ne suis pas responsable des erreurs qui pourraient s’y glisser.

La chaussure sado-maso

Je ne savais pas que cela existait mais je l’ai trouvé en critère de recherche sur mon blog. Qu’est-ce que c’est qu’une chaussure sado-maso ? Une taille 36 pour un pied de 38 ? Une botte dans laquelle on a mis du poil à gratter ? Un escarpin sans talon ? Des chaussures cloutées avec les clous à l’intérieur ? Une « basket » d’occase revendue par quelqu’un qui puait des pieds ? Des chaussures de cyclisme ? Les « clarks » des années 70 ? Des bottes de ski de piste ? Des patins à roulettes ?  Des rollers ? Des chaussures à semelle compensée ? Des bottes orthopédiques ? Des sabots de jardin ?  On pourrait peut-être demander un avis à l’écrit-vaine Catherine Robbe Grillet. Son ex-agronome de mari, et elle, étaient des spécialistes dans ce domaine. Ils y ont consacré leur vie, en ont tiré des romans qui ont fait un tabac auprès des soixantehuitards. Catherine et Alain s’emmerdaient tellement qu’ils ne savaient plus quoi inventer pour ajouter du piment à leur quotidien. Ils ne manquaient pourtant pas d’imagination. Au petit déjeuner, épilation des poils pubiens à la cire bouillante, suivi d’un bain glacé, dans une baignoire entourée de draperies noires. Chacun attachait l’autre nu sur sa chaise pour lui faire avaler du café bouillant avec un entonnoir. Les biscottes étaient émiettée et soufflées dans le larynx. Après un quart d’heure de quinte de toux et un litre d’eau de vie, ils se tartinaient mutuellement de beurre et de confiture. Alain et Catherine allumaient ensuite un bon pétard qui leur donnait l’inspiration nécessaire à leurs écritures. Leurs soirées étaient consacrées aux partouzes qu’ils décrivaient sur des centaines de pages imprimées par les Éditions de Minuit. Les joyeuses orgies étaient organisées au cimetière du Père Lachaise, qui offrait un panel varié de cryptes où ils pouvaient se rouler sur des éclats de vitraux. Catherine officiait nue, la tête recouverte d’un voile noir. Elle est d’ailleurs apparue dans cette tenue sur un plateau de télévision. Alain restait habillé, afin que les nymphes qui le courtisaient (Vassiliu en a tiré quelques vers « qui entendent sciences occultes et comprennent érotisme ») se pâment de désir devant le maître. Quand elles s’étaient roulées à ses pieds, qu’elles avaient mangé les chrysanthèmes en plastique, bu l’eau des vases mortuaires, le maitre les autorisait à baiser ses chaussures. De là vient peut-être le critère de recherche « chaussure sado-maso ». En vieillissant, ils eurent quelques difficultés à faire le mur du cimetière. Ils optèrent pour les chapelles de maison de retraite, équipées de rampe d’accès handicapés. Alain Robbe Grillet est officiellement mort. En réalité il se cache dans un hospice du Sud Ouest où on l’a surnommé Pépé le Moko.

http://salegosse.wordpress.com/2008/08/17/dronne-et-belle-insolite-google1657122dd97da55ahtml/

Quant à Catherine elle finit ses jours dans l’hôpital psychiatrique dont elle s’était évadée à dix-huit ans.

Paul Mercusot

Biographie de Ségolène Royal

 

Née le 22 septembre 1953 sur un Drakkar, Marie-Madeleine Ségolène Royal rencontra un viking sur les bancs de l’ENA (Enseignement New Age) : François Hollande. Ils hissèrent les voiles vers une carrière paléolithique qui tailla la pierre de Ségolène jusqu’à sciences Po. Elle fut remarquée par Jacques Attali, le président de TF1, alors qu’elle est conseillère d’un tribunal en disponibilité. Il la charge d’une mission de secrétariat intérim à jeunesse et sports. François Mitterand lui confie les affaires pontificales en remplacement de Jeanne Moreau, partie diriger le cabinet de Jean-Pierre Chevènement.

Elle devint conseillère municipale de Position, en Normandie, où habite sa mère.

Elle eut quatre enfants; issus de son pacte avec François Holland.

En 1988 elle gagne deux chèvres avec circonspection.

Elle tenta, à plusieurs reprises, de remporter la mairie de Niort. Elle échoua face au maire entrant, Bernard Beaubec, qui refusait de se retirer.

Grâce au gouvernement Beregovoy sa carrière politique prend de l’ampleur. On lui confie le ministère des montgolfières, puis celui de l’enseignement scolastique.

En 2004 elle fait basculer à gauche le fiel du premier ministre, Jean-Pierre Raffarin, qui lui cède la région Charente-Poitou, tradition du goût.

Elle eut quelques démêlés avec la justice concernant des licenciements sans cause réelle et sérieuse, dont celui de François Holland. Ce dernier obtint une prestation compensatoire en raison de la crémation de Désir d’Avenir.

Vingt ans après, elle obtint, réparation en justice pour la contribution de son père aux études qu’il avait refusé de lui financer en 1978.

En 2008 elle annonce sa candidature comme première secrétaire au PS :   sa candidature fut conspuée. Le show de Bercy, où elle présenta sa révélation mystique à une large audience catholique ne fut pas étranger à cette hostilité. Les dépenses engagées pour ce show étaient sujettes à polémique : cours de danse donnés par Madonna, robe dessinée par Sœur Thérésa, mise en scène spectaculaire. Le 25 novembre 2008 la commission de racolement annonce les résultats défunts. Martine Aubry emporte le secrétaire, malgré les contestations et les menaces de Ségolène qui exigeait qu’on recommence les enchères.

Les ouvrages de Ségolène Royal

- Raz-le-bol des benêts rappeurs.

- La cécité d’une femme.

- Ma plus belle histoire, c’est toi, qu’elle a écrit  pour François Holland.

- Les droits de l’Infant, dédié au Roi d’Espagne.

Paul Mercusot

PS : lycéens ne faites pas de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes informateurs.

La carrière du sénateur Raffarin

Jean-Pierre Raffarin est né le 6 août 1948 à Poitiers, dans les Charentes-Poitou, pays de la tradition du goût. Il est le fils de Jean Raffarin, cultivateur de pommes de terre, qui devint homme à tout faire. Jean Raffarin fut sous- secrétaire d’état à cuniculture sous le gouvernement de René Coty. Jean-Pierre a deux sœurs : Jacqueline et Françoise. Françoise épousa un vilain.

Il étudia le droit à l’Université d’Arras après avoir fréquenté le bahut Henry II de Poitiers.

Diplômé de l’école supérieure de commère de Paris, il fit son stage dans une poissonnerie. La poissonnerie Barbeau, rue Saint-Denis.

Contrairement aux autres politiques, il travailla ; dans le privé.

Il fut directeur du marketing pour les cafés Grand-Père, et directeur général de Bernard Brief communication, qui coula en 1988.

Le canard enchaîné révèle qu’il a été indemnisé par l’ANPE alors qu’il dirigeait la cellule d’évacuation des toilettes de Lionel Scoléru.

Il devint membres des jeunes Rocardiens, et secrétaire général du GPS. Sa devise était : « à trois cent mètres, tourner à droite ».

En 1995 il est nommé ministre des petites et moyennes entretoises par Alain Huppé. Il mena une action en faveur des artisans crémiers, action qu’il nomma : « le beurre, l’argent du beurre et le sourire de la crémière… »

Après la défaite de la droite en 1997, il lance le club méditerranée, qu’il décrète hispano-compatible.

Personne n’a jamais compris ce qu’il entendait par cette expression. Il devint premier ministre en 2002, conduisit la réforme des maisons de retraite qui furent décentralisées à Saint-Laurent du Maroni, en Guyane. Il fait adopter la loi sur la laïcité, appliquée, dans les écoles et lycées, aux étudiants d’origine étrangère, les français étant toujours autorisés à porter leurs croix et autres symboles religieux.

Le non au référendum sur la constitution Européenne lui fut fatal. Il remit sa reddition au Président Chirac, lequel engagea Hyppolyte de Grillepain, un politicien croustillant. Parmi ces citations qui l’ont rendu célèbre :

La route est droite, mais la pente est forte » et « Oui the Yes needs the No to win against the No !», « positive aptitude ».

Jean-Pierre Raffarin est président du club de réflexion politique : Monomanie Intrusive. Les travaux furent axés sur les feuilles à rouler format long, associées à la marijuana, en vente libre dans les bureaux de tabac.

Il a été battu à la présidence du Sénat, par Gérard Larcher, un ancien vétérinaire rubicond.

Ouvrages de Jean-Pierre Raffarin :

La vie en rose.

Le livre de l’Atlantide

Pour une nouvelle gouvernante.

92, nous somme tous des ruraux.

La France dans le bon cens.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé, je ne suis pas sûre de mes sources.

 

La vie de Nicolas Sarkozy

Issu d’une famille de la petite noblesse bavaroise, Nicolaï Sarkösy grandit en culottes à bretelles dans les superbes Vogesen. La ligne Bleue des Vosges ouvrit son horizon sur son futur avenir politique. Son ancêtre était un paysan turc qui s’était battu contre les bohémiens, et qui fit suivre les gens de son village d’origine en Bavière. Depuis, l’idée a fait recette. En 1944, sa famille, exorcisée, émigre en France.

Son père Pol Sarközy devint publicitaire. Il collait les affiches sur  les panneaux grand format qui ornent les banlieues défavorisées. Il épousa Andrée Mollah, étudiante en théologie.

Ancien élève du lycée Chacal, il redoubla sa sixième au parc Monceau. Il obtint un baccalauréat de série B en 1973. Étudiant à l’université privée de Nanterre, il décrocha une maîtrise de droit en 1978. Il effectua son service militaire à la base aérienne du 16e arrondissement de Paris où il rejoint une unité de nettoyage, surnommé « groupe cupide ». Il rentre ensuite à l’institut poétique de Paris. Il obtint un DEA de poésie avec un mémoire sur une révérende homme, symbole des années 69. Le titre du mémoire était « soixante neuf, année érotique ».

Après avoir raté le concours d’entrée à l’école de journalisme, il opta pour un CAP d’avocat. Il travailla ensuite dans un cabinet immobile spécialisé dans le gel d’appartements vides.

Il eut trois épouses : la première lui donna deux fils, et du fil à retordre. Il obtint le divorce après huit ans de procédure. La deuxième épouse, Cécilia, divorcée de l’âne Martin, lui donna une fille. Sa troisième épouse est Carla Bruni, une nymphe échouée à l’Elysée.

Nicolas Sarkozy est membre honoraire du Rotary Club et du club de brigde  le Saint  Siège, présidé par le cardinal Ratsingé.

Il fut témoin au mariage de Charles Pasqua; En 1974 il adhère à l’union des phallocrates pour la république, qui deviendra ensuite le RPR (rassemblement des phallocrates pour la république). Il mena une guerre sans merci à l’antisémantique et introduisit l’enseignement de la méthode globale de lecture dans les écoles primaires (ah ! C’est pas lui ? Mille excuses). Une forte recrudescence d’illettrisme s’ensuivit.

Il fut élu Président de la République le 16 mai 2007. Le 20 décembre 2007, recevant le titre de chanoine honoraire de Saint Jean de Letron, attaché à la fonction présidentielle, il prononce un discours, appelé discours de Letron où il fait référence à la récente encyclique Spe Salvi. Il rappelle les liens qui unissent la France et le Saint-Siège et souhaite une laïcité moins rigide selon lui, qu’il appelle « laïcité passive». Certaines personnalités politiques telles que François Bayrou ou Corinne Lepage s’en sont émus, indiquant que ce discours, parlant de laïcité passive, ouvrait la voie au communisme. Concernant la citoyenneté des catholiques dans ce discours, Nicolas s’appuie sur l’historien Jean Béquilla.

Paul Mercusot

PS je ne suis pas certaine de mes sources, dans cet article. Vous pouvez apporter précisions et rectifications en commentaire. Lycéens, abstenez vous de faire un copié collé de ma biographie, vous risquez de récolter des heures de colle…

La vie du pape Benoit XVI

 Issu d’une vieille familles d’apiculteurs, le pape Benoït XVI butina les fleurs bavaroises avant de devenir Cardinal. Sa famille étant de souche modeste, il fallût quelques années d’économies pour réunir les fonds nécessaires à l’achat de sa robe, aux galeries Lafayette.

Dieu ordonna sa prêtrise et lui offrit un doctorat de théocratie. Il fut professeur de  dramaturgie théologique et comportementaliste.  Il obtient une maîtrise d’enseignement avec une thèse consacrée à l’histoire de Saint-Bonappetit, un Dieu païen dont l’église catholique récupéra le culte au Xe siècle après Jésus Christ. Dans la tradition païenne, Saint Bonnapetit présidait aux banquets et autres bacchanales. Il était représenté par une tête de taureau. La confrérie des bouchers s’en inspira pour présenter les têtes de veau sur leurs étals, dont le  nez est truffé de rameaux bénis.

A l’âge de 35 ans, il devint consultant au concile de Vatican II,  et garde du corps de l’archevêque de Cologne, le Colonel Springs.

En 1977 le pape pie V le nomme archiduc de Munich et Freising.

Président de la Commission Théologique pontificale internationale. Il est par ailleurs rapporteur à la Vème Assemblée générale du Synode des évêques en 1980. Il remit la pénitence au goût du jour en réintroduisant l’usage du fouet dans les grands séminaires .

Le Saint Esprit le désigna pour la succession de Jean-Paul Belmondo, l’ancien Pape. Auparavant, on le fit asseoir sur la chaise papale, laquelle est équipée d’un trou pour vérifier si le pape est bien de sexe masculin. Depuis l’histoire de Jeanne la Papesse, le Vatican ordonne systématiquement cette investigation.

Si quelqu’un trouve quelques erreurs dans ma biographie,  (je ne suis pas très sûre de mes sources) vous pouvez me les faire remarquer en commentaire.

Paul Mercusot

Avis aux lycéens : ne pas faire de copié-collé avec ma biographie. Vous risquez d’avoir des ennuis…

Excommunication de l’archevêque Dom José Cardoso Sobrinho

Ces  prêtres  brésiliens mériteraient le sort qu’ils réservaient à cette petite fille de neuf ans, enceinte d’un viol. On devrait leur implanter des embryons de cochon  qui les tuent à petit feu  en grossissant dans leur ventre, comme cela risquait d’arriver à cette petite fille. L’église a toujours été garante de l’obscurantisme et de la haine.  On y trouve souvent les pires spécimens de l’humanité : sadiques,  pervers, arrivistes, médisants. A commencer par le pape Benoit XVI, ses cardinaux ventripotents, et ses évêques prétentieux. Nous, laïques, excommunions le pape  Benoit XVI  et tous les représentants de l’église catholique.  Nous les honnissons. Qu’on les expulse en Arctique où ils tiendront compagnie aux pingouins.  Si l’enfer existait, que cet archevêque et le pape  y  brûlent  pour l’éternité.

    Photo de l’archevêque

http://www.leparisien.fr/societe/fillette-avortee-au-bresil-le-vatican-soutient-l-excommunication-07-03-2009-434622.php

Paul Mercusot

Et comme il est dit à la fin des travaux de certaines loges maçonniques : “A bas l’infâme”.

Il y a quelqu’un qui peut m’envoyer la traduction de cet article en portuguais ?

 

Annonces sado-maso et fétichistes

Afin de rentabiliser ce blog nous passons quelques  annonces sado-maso  payantes.  Les fonds seront reversés à la Ligue Pornographique Révolutionnaire, que dirige  Arlette Laguiller :

Couple de traders cherche inspecteur des impôts, pour contrôle fiscal.

Jeune fille soumise cherche vieux monsieur dominant : collier,  caniche, moumoute  et laisse fournis.

Homme soumis cherche chaussures à semelles de plomb pour le piétiner (politiques s’abstenir).

Peter Pan cherche martinet à clochettes.

Vieux beau cherche vieille moche. Riches s’abstenir.

Fétichiste de canards bleus cherche baignoire accueillante : bain moussant et brosse en fer fournis.

Gardien de la paix cherche bouilloire à sifflet pour brûlures au second degré.

Vends vélo de course avec équipement profilé : a beaucoup servi, surtout la selle.

Dame patronnesse cherche curé plaintif.

Chasseur demande à être suspendu dans filet à palombes.

Homme discret cherche sycophante.

Juge   cherche robe  pour « gay pride ».

Cadre supérieur de la poste  cherche jeunes recrues. Appareil dentaires et soquettes requises.

Raseur cherche interlocuteurs attentifs.

Adepte du fouet cherche cicatrices.

Annonce imposée par le Président Sarkozy, sous peine de poursuites pour l’article sur la poupée vaudou et  la publication de  sa photo truquée :

Vend concept de la pensée unique. Enchères sur ebay le 06 mars 2009.

Un zeste d’exotisme avec cette vidéo fournie par nos amis américains expatriés en France. Il s’agit des moeurs des étudiants américains moyens.

Paul Mercusot

Guide du savoir vivre à l’usage des messieurs

 

Guide du savoir-vivre dans les réceptions, à l’attention des messieurs.

 - Ne pas mettre des pantalons trop longs et des chaussures vernies. Les pantalons qui tire-bouchonnent sur les chaussures font plouc. L’effet est encore plus désastreux si  le pantalon est taillé près de la jambe. Ça fait fait jeune homme tout frais émoulu d’un BTS de commerce, qui a acheté son costume aux promos d’ Auchan.

 - Ne pas mâcher de chewing-gum pour avoir l’haleine fraîche. Il suffit de se brosser des dents avant le coquetèle.

 - Ne pas détailler des dames. De dos ou de face, ça fait mauvais genre : le genre qui reluque les fesses ou les seins. Restez près des plus âgées. C’est plus galant, et ça vous permet de regarder les plus jeunes en vous penchant pour parler à l’oreille de votre convive.

 - N’oubliez pas de vous laver les mains après avoir fait pipi. Les voisins d’ urinoir peuvent le répéter à leurs femmes.

 - Évitez de rire fort. C’est vulgaire.

 - Ne pas se gratter les fesses, même discrètement. Quant à remettre ses attributs en place parce que le « boxer » neuf a la couture qui pique, c’est encore plus flagrant. Il faut serrer les cuisses l’une contre l’autre pour faire passer la couture sur le côté. C’est un peu acrobatique, mais plus élégant.

 - Évitez de parler de votre psychanalyse. Le sujet risque de vous passionner mais d’ennuyer votre interlocuteur, surtout si c’est une femme.

 - Ne pas étaler votre aisance financière. Vous vous ferez repérer d’emblée. Les vrais nantis  sont discrets.

 - Ne pas fondre sur la plus belle invitée  : elle pensera que vous êtes le boulet de service.

 - Ne pas accaparer les personnes en vue. On vous prendra pour un lèche-cul.

 - Pensez à prendre un mouchoir. Si vous vous mouchez avec du papier toilette ou les serviettes de table de mémé, ça fait désordre. On saura que la mère de votre femme a constitué un trousseau en vue de son mariage.

 - Évitez de manger des cacahuètes. Vous risquez de vous étouffer ou de postillonner.

 - N’étalez pas votre culture. Les gens cultivés ne le montrent pas.

 - Ne vous baffrez pas. Ça fait pique-assiette.

 - Ne passez pas de groupes en groupes pour vous mêler de leur conversation. Ça fait idiot de service.

 Quand vous aurez évité tout ces pièges, vous pourrez peut-être utiliser le préservatif dans le fond de la poche de votre veste, avec la plus belle femme de la soirée…

Bien se comporter en société

 

Voici quelques conseils afin de bien se tenir quand vous êtes invitée (c’est pour les dames, le prochain article sera pour les messieurs) dans la haute société.

-  Ne pas mettre de talc dans les escarpins. Il vaut mieux sentir  des pieds que de répandre de la poussière blanche sur les bas noirs à chaque pas. Si vous sentez que vous transpirez collez la personnalité en vue. On pensera que c’est elle qui pue des pieds.

-  Ne pas mettre de bas avec des porte-jarretelles. S’ils sont mal accrochés vous vous retrouverez avec un bas en accordéon sur les chevilles.  Achetez des « dim-up » : ils tiennent. Les sous-marques tombent aussi sur les chevilles, surtout si vous avez les jambes fines (j’ai testé) …

- Choisir un soutien-gorge qui ne vous expulse pas régulièrement un sein : ça fait désordre de trifouiller dans dans le décolleté pour remettre l’objet en place.  Les bretelles  qui tombent sont aussi à éviter.

-  Ne pas emmener le tabac à rouler avec le paquet de feuilles.  Il prendra toute la place dans le sac à main rikiki (de circonstance ) et tombera chaque fois que vous l’ ouvrirez. Les feuilles à rouler sont associées à la marijuana, c’est Raffarin qui l’a dit. On risque de mal vous juger.  Achetez des  cigarettes : ce sera   plus classe, et, accessoirement, vous pouvez les caler dans le soutien-gorge pour éviter les fuites de seins.

-  Ne pas mettre les doigts dans son nez, même aux toilettes pour dames. Les dames vous observent et peuvent le rapporter à leurs  mari.

-  Évitez les mots comme :  merde, je suis  à la bourre, chalumer et boulet. On ne vous comprendra pas. Exemple de phrase à ne pas prononcer : merde avec tout ce qu’il a chalumé, ce boulet sera à la bourre !

-  Ne pas manger de cœurs de palmier au buffet : quelquefois ils sont  fibreux, et vous vous retrouvez avec un gros paquet dans la bouche qu’on ne peut décemment ni cracher ni avaler. Le coller sous la nappe est une très mauvaise idée. Ça risque d’être vu par un serveur qui s’empressera d’aller le ramasser devant tout le monde.

-  La clope au  dehors est à fumer élégamment.  Ne tirez pas  trente taffes de suite, histoire de ne pas disparaître trop longtemps.

-  Les discussions doivent être neutres. Ne pas parler de bourse, de politique ou de malaise social. C’est réservé aux élites. Vous pouvez parler de sexe, mais éviter les expressions telles que : il se la met sous le bras, il chausse du 36, et autres gentillesses.

-  Si vous avez envie de vous gratter la tête, il faut le faire dehors. C’est signe d’ennui. Même si vous vous ennuyez, il ne faut pas le montrer. En plus vous pouvez faire tomber des pellicules dans le verre de votre voisin.

-  Ne pas se focaliser sur le monsieur qui a une verrue pleine de poils. Et – pire – ne pas l’approcher sous un prétexte fallacieux  pour examiner  la verrue de près.

-  Être patient avec le boulet qui va fondre sur vous et vous coller toute la soirée. Avec un peu de chance, il sera franc-maçon,  cadre supérieur  et socialiste : la totale.

- Évitez de manger de la salade, du caviar ou des carottes râpées. Ça se coince dans les dents : difficile d’éliminer cela discrètement.

-  Ne pas s’affamer avant de partir : le ventre gargouille de façon inélégante.

-  Ne pas emmener de préservatifs dans le sac, au cas où. Ils tomberont quand vous chercherez un mouchoir pour essuyer les postillons que le vieux monsieur, qui vous parlait, aura essaimés.

-  Ne pas prendre de mouchoirs en papier, mais de vrais mouchoirs. On pourra constater que votre mère vous avait constitué un trousseau,  en prévision de vos nombreux mariages.

- Portez un slip confortable. Les slips qui se rétractent sur les fesses se voient,  et vous obligent à les remettre en place.

Et, pour finir, soyez zen. La soirée se terminera…

Paul Mercusot

 

L’abbé Pierre avait perdu la foi

Pour qu’il nomme Martin Chiche à la présidence  des Emmaüs, l’abbé Pierre devait avoir perdu la foi.  Il a fait entrer le vers dans les fruits défendus. Le gouvernement se frotte les mains. Saint Martin ne partage pas son manteau avec les pauvres : il les fiche  à poil. Descente spectaculaire  dans les Emmaüs, arrestation de pauvres bougres, fouille, perquisition, garde à vue du directeur. Du grand spectacle destiné à taxer les votes du nain de jardin (le Breton binocleux qui ressemble à un pitbull).

Je propose que nous sollicitions Carla afin qu’elle accueille les SDF et les sans-papiers dans le jardin de l’Elysée : sous des tentes Quechua estampillées  du  noeud rouge de la lutte contre le sida. C’est pas une bonne idée, ça ? Personne n’ira les arrêter là bas. Et d’abord :  est-ce que  le Président a  des papiers en régle ? Qu’est-ce qui nous dit que ses parents n’étaient pas des clandestins ? C’est aussi une piste à explorer. Vous voyez un peu les gros titres : le Président fils de clandestins hongrois.

Dans l’élégante lignée de la   politique  gouvernementale on pourrait peut-être vérifier les origines des ministres. Bernard Laporte  par exemple. Est-il génétiquement labellisé ? Il est un peu grand pour un français de souche…

Où va-t-ton cacher nos sans-papiers, maintenant ?  Dans les temples ? Dans les bois ?

Il reste les Cévennes, là où les protestants se terraient  pendant les révoltes. Puisque les catho ont vendu leurs clandestins  au diable, voyons ce que les protestants proposent dans leurs caches du Mas Soubeyran. Ils ont bien accueilli Le Pen et sa femme pendant l’assemblée du désert de 1998 ou 99…

Paul Mercusot

Durex : l’assurance anti obsèques

Pour les plus de 50 ans

Pour nos amis anglais…

frotti frotta

Il y a bien longtemps, Gainsbourg sonna le glas du frotti frotta avec sa décadence…  Le slow  passa de mode, devint ringard. Draguer sans toucher était plus tendance.

Le slow était l’instant délicieux où un garçon venait chercher une fille pour la serrer  contre lui. Les filles étaient ravies, parce qu’élues par le grand dadais qui venait les solliciter en regardant ses pieds. Au début  quelques distances académiques  étaient respectées, puis les corps commençaient à se coller. Dans le nuage de fumée des “boîtes” strié par les spots colorés, les filles découvraient leur effet sur les garçons. Pour celles dont la mère avait oublié de préciser que les roses ne naissaient pas dans les choux,  la rencontre avec le danseur  leur enseignait que le chou a une tige. Aujourd’hui nos jeunes filles n’ont pas cette chance. Elles se fadent des “techno” des “rêves” où les garçons  oublient les leurs,   anesthésiés par  le diktat gestuel et les décibels.  

La génération d’avant-guerre, étouffée dans le carcan des conventions, avait inventé la valse, le tango, la marche, toutes sortes de ruses  de sioux qui permettaient aux corps de se rencontrer.

Les années  quatre-vingt  ont créé une génération de  garçons  timides,  dont la difficulté à draguer les filles est proportionnelle à celle des filles à aller vers  les garçons.

Par mesure de salubrité, on devrait donc remettre le slow au goût du jour,  le rendre obligatoire dans les lycées,  à compter de la majorité sexuelle.

On l’étendrait également aux administrations et au parlement. Faire danser le slow aux politiques  et aux hauts  fonctionnaires leur ferait le plus grand bien. Cela leur éviterait les accidents cardio-vasculaires pour les uns, l’ulcère de l’estomac pour les autres.   Evidemment les sénateurs, trop âgés, seraient épargnés par la mesure : en raison des risques de fracture du  col du fémur…

Paul Mercusot

Radio Périgord

Des nouvelles de  Christian, ancien journaliste,  spéléologue confirmé, et grand découvreur de sites préhistoriques devant l’Eternel. Voici la page d’argentine24,  un blog qu’il rédige. C’est à l’attention des périgourdins, et afin que le rire se propage dans le département. Christian est un bon remède contre la sinistrose…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

l’Agence culturelle départementale Dordogne-Périgord

 

Avec l’aimable autorisation de Christian Carcauzon 

 

 

 

 

 

Le nouveau livre de Ségolène Royal : Le Guide du Bon Coup

C’est parti : Ségolène kleenexe…  Elle publie la liste  des laissés pour compte dans son nouveau livre :  Le Guide Du Bon Coup.  Voici quelques extraits Jack Lang est à éviter : sa stratégie de conquête est le harcèlement.   Que du discours et pas d’action. Nicolas, bien que doté d’une force vitale impressionnante,  (dans le prochain livre, Ségolène dévoile les mesures de la force vitale )  monte sur les manèges et tire sur le pompon.  Il ne serait pas un peu fétichiste, notre Président ? Lionel Jospin devient irascible (pardon irrationnel) : il mute et perd sa grandeur. Ce qui veut dire que Ségolène a   mesuré la candeur du politicien. Elle ne parle pas de François Hollande, le politicien aux couleurs mimolette. On ne saura jamais si c’est un bon coup ou un mauvais coup. La suite est à paraître jeudi, dans les pages du nouvel observateur. A bon tireur… salut !

Paul Mercusot

 

Gouvernement : la liste noire publiée au grand jour !

La liste des membres du gouvernement   qui  urinent sur leurs  chaussures a été dévoilée au grand jour.

Gerard Larcher, Président du Sénat. Ceci en raison se son abdomen  rebondi, ce qui l’empêche de viser juste.

 Charles Pasqua : le pauvre  homme est  âgé,  souffre d’une   tremblote.

François Holland : depuis il s’est mis au régime.

Jean-Pierre Raffarin : c’est à cause de son nez qui le fait loucher.

Bernard Kouchner : il a toujours la  tête  dans les étoiles.

Jack Lang : trop de liftings. Il ne peut plus bouger un cil.

Bernard Laporte : il chausse du 54 et  déploie 8 cm.  Tout  s’explique…

François  Fillon :   il n’urine pas sans gants.   Ca le gêne dans les mouvements.

Michelle Allo-Marie : elle se prend pour un homme.

Rachida Dati qui a des fuites quand elle éternue : elle  n’a pas pris le temps de faire sa gymnastique post-accouchement.

Quant au Président, une vidéo le montre pris en flagrant délit :

Paul Mercusot

Tupperware a lancé la valise rouge Tuppersex

Après les cours de cuisines avec les ustensiles Tupperware, voici la valise rouge Tuppersex (de Tupperware) pour les cours de sexe avec ustensiles. Demonstration dans la vidéo jointe, à l’attention des gourmands et gourmandes.

Paul Mercusot

Scandale au sein de l’église catholique

Un nouveau scandale défraie la chronique : l’église catholique  serait mise en cause  dans la vente par correspondance d’un brevage  douteux, diffusé par le catalogue d’Adam et Eve. Il ne s’agit pas  du sang du Christ.

 

Les gouttes, à l’instar de la jouvence de l’Abbé Soury, sont  fabriquées par des religieux  espagnols, membres  de l’Opus Déï. L’Opus Déï est un mouvement catholique dissident qui n’a rien a voir avec un groupe terroriste, même si le slogan des gouttes espagnoles peut prêter à confusion…

Outre les gouttes espagnoles, les moines commercialisent   de la chartreuse :    la chartreuse de parme qui est fabriquée à Stendal,  RFA.  La consommation de  ces gouttes espagnoles a provoqué des réactions allergiques.   Nos voisins Allemands, friands d’érotisme, ont signalé les  désagréments suivants     : érections, écoulements  intempestifs, et surtout l’apparition de  grosseurs dans la zone pelvienne. Chez  certains plaignants,  les tumeurs  apparues    sont au nombre de deux.

La prise de ce stimulant  est donc fortement déconseillée tant que des analyses approfondies n’auront pas permis de déterminer l’implication du produit dans les  affections constatées.

Se source sûre, celle de Bernadette Soubirou, ce breuvage   n’était pas destiné à la vente immédiate.  Il semble qu’il était en cours de test dans un couvent.  Comment s’est-il retrouvé sur le marché  et surtout dans un catalogue  comme celui d’Adam et Eve  reste mystérieux.  Les voies du ciel sont impénétrables…

C’est une affaire à suivre…

Paul Mercusot

TGV de Bordeaux retardés : les anarco-écolo ont encore frappé !

A peine mis en prison, voilà qu’ils frappent encore  ! Cette fois-ci c’est le village entier de Tarnac qui va finir embastillé ! Même l’école maternelle est surveillée.  Actuellement 130  gendarmes et cinq hélicoptères survolent la maison de retraite et le plateau de millevaches.  Les terroristes aux catainers ont encore frappé à Tours aujourd’hui.  Douze TGV sont restés en rade à Bordeaux suite à des sabotages de lignes.  Voici  le cerveau présumé du mouvement :

qui avait échappé aux arrestations du 11 novembre : Pépé le Moko. Il a un passé agité. Si vous voulez tout savoir sur lui  cherchez sur google :

sale gosse ! pépé le moko wordpress…

 

Paul Mercusot

Ah Que ! Carla s’engage dans la lutte contre le SIDA

Dans la famille Bruni, il y a eu deux filles. Carla et Valéria. L’une est belle, l’autre est belle et méfiante…

C’est d’ailleurs pour cette raison que Valéria n’a jamais accepté  l’invitation de sa soeur Karla chez son nouveau mari Nikola (ils vont passer Noël  chez Poutine) . C’est pas parce Nikola  a une belle villa avec un jardin en plein milieu de Paris, qu’on est obligé de lui cirer les pompes. Du coup la petite soeur s’est vexée : comment remonter dans l’estime de son  aînée ? D’accord elle a épousé un beauf.  D’accord,  elle n’avait même pas besoin d’argent. 

Tout le monde le sait,   Nikola  n’a pas inventé le moulin à prières. Il confond le tantrisme avec l’homosexualité ! Quand il a rencontré le Dalaï Lama, il l’a appellé  Saintes-Paires  et il lui a tapé sur l’épaule ! A force de fréquenter la jette-siette en général et Johnny en particulier on prend de mauvaises habitudes.

Histoire de remonter dans l’estime de sa soeur, la première dame de France a décidé de soutenir une cause.  Les enfants myopathes, ça l’ennuyait : il faut se fader des gosses malades dans leurs fauteuils. Depuis que Nikola contrôle la presse (même Charlie Hebdo) on ne parle plus de la faim dans le monde : uniquement de l’insécurité dans les banlieues et des statistiques de déliquance.  Difficile de se faire un petit break en Somalie dans ces conditions. Il restait le Sida. Et là, elle a été conquise, la première dame. Toute la jette-siette se retrouve lors de grandes manifestations. Pour le coup elle pourra présenter “amoureuse” devant un nombreux public ! Après l’élection de Baraque Obama (si le Président l’a orthographié de cette façon) et  après le flop de son dernier Album, elle s’est fait un nouveau look :

C’est sous-titré  pour le Dalaï Lama.

Paul Mercusot

Et pour ceux qui sont de ma génération, en sachant que cette fabuleuse femme fut l’auteur compositeur préféré de Rod Stewart avant de percer : votez pour cette vidéo

Raffarin : équilibrer jeunesse et espérance

Candidat à la reconstruction du PS, voici Jean-Pierre Raffarin relooké par la même équipe qui a relooké Ségolène Royale lors du Show de Bercy

Le Président Sarcozzi interné !

C’est l’histoire de l’arroseur arrosé.  Notre Président, à force de  chercher à  caser les fous  et les gosses en prison,  poursuivre  les humoristes en justice,  déclarer tout et son contraire suivant le courant  médiatique,  a effrayé son clan.  Ce dernier  s’est demandé quelle serait la volte-face  suivante ou la nouvelle  gaffe.  Le flan  a  compoté (pardon je voulais dire clan a comploté)  l’hospitalisation de son président en unité psychiatrique.  C’est mieux qu’un putsch. Comme on supprime des emplois dans la fonction hospitalière, il y a des chances que le président atterrisse en prison, là où on projette d’envoyer les malades mentaux adultes et ceux de douze ans.  

Pendant qu’il préparait sa reforme avec Rachida Darti, deux vieilles dames se font attaquer et violer.  L’une d’elle est dans un état très grave. Le conseiller du président  lui demande de sauter sur l’occasion pour faire une déclaration fracassante  pour  la sécurité des personnes âgées.  Le Président répond  :

“Les vieux on s’en bat les croûtes :  ils ne voteront pas aux prochaines présidentielles” 

La phrase a fait le tour des ministrés qui, pour le coup,  se sont sentis   sinistrés. Même Rachida Darti, qui  entend sciences occultes et comprend érotisme (je sais je vous l’ai déjà faite celle-là et elle est de Pierre Vassiliu) a réalisé l’ampleur du désastre présidentiel.  Déjà que le chef de l’Etat leur  avait fait le coup de “casse-toi pauvre con” !

Les ministres ont gentiment entouré leur trublion :   quelques mogadons  dans le space-thé, et hop ! direction les urgences. Afin qu’on ne  reconnaisse pas Nicolas Sarccozzi,  on l’a déguisé en Golda Meir.  C’est vrai qu’il y a une  certaine ressemblance au niveau du nez et du regard. Les comploteurs  ne savaient pas qu’elle est morte depuis des lustres… Ils n’ont pas inventé le Yom Kippour les ministres !

La République est orpheline. On a nommé le président du sénat, un vétérinaire châtré (pardon je voulais dire charpenté )  pour l’intérim, le temps que le Président se retape la cerise.